今天去面試，我一路騎著飛車狂奔而去，結(jié)果老板給我說，我會給你聯(lián)系的。于是我懨懨的走出了那家店，看著那個學(xué)姐我很尷尬的問了一句，她可能不會用我了吧。學(xué)姐不忍心打擊我安慰我說最近他們登了報紙，來面試的人很多，可能要考慮考慮。

我推著腳踏車在小路邊停下來，在黃昏的光里，夕陽漸漸隱沒在云里；路邊的田野一望無際，田野的盡頭是這個城市的邊緣，佇立著隱隱約約的塔，排列著數(shù)不清的樓房；風(fēng)吹起我的頭發(fā)，我把臉埋在頭發(fā)里，任這黃昏延伸進(jìn)我的沉醉里。聽一首名叫《我的寂寞是一座花園》的輕音樂。初夏的阡陌間是滿眼的綠，兩只白鷺撲閃翅膀由低向高處飛去。河邊的楊柳靜止在微風(fēng)中，一動不動，像個倔強的小孩。我很疑惑，為什么我并不感到難過，而只是有那么一點點的失落？其實我甚至該感到羞愧的，可是為什么我只是有那么一點點的失落？我承認(rèn)我該感到羞愧。我在回來的路上碰到兩個同學(xué)，問他們?nèi)ツ膬海麄冋f此行的目的是兼職。于是，我就開始很自責(zé)，大家都在努力，而我卻坐在這里欣賞著沒有保障的風(fēng)景，是該喜，還是該悲？

晚上給小藝說起這事兒的時候，我給她說了一句，大家都那么努力，就我真的好沒用。她飛快地很干脆地回了我一句：自己的生活自己過，跟別人比什么。我覺得很有道理，于是我就把它寫進(jìn)了我的心情里，最后加了一句，就我最沒用。

我曾聽人說，吃東西能減輕憂郁。于是每當(dāng)我覺得很郁悶的時候我就開始不停的吃，大吃特吃。待到冬去春來的時候，我發(fā)現(xiàn)我的小蠻腰不見了，奇奇酒后吐真言，對我說，你都沒腰了。

我很郁悶的給我的心理醫(yī)生說：我很自卑，而且時常自責(zé)，情緒起伏很大，而且很想吃東西，知道不能吃，但就是不能自制。我的心理醫(yī)生說，這是憂郁癥的表現(xiàn)。他問：發(fā)病時間多長了？我答道：1年多了。他說：你的情況得配合藥物治療。我給他說，我覺得其實我能自我調(diào)節(jié)的。這次談話非但沒有讓我覺得輕松下來反而讓我很郁悶。

正當(dāng)我郁悶的時候，一個朋友打電話來，問我在哪里，我這才想起我昨天答應(yīng)了她要去看她表演的。于是我動身去她的那個社團。她領(lǐng)著我進(jìn)去看表演。( 文章閱讀網(wǎng)：www.sanwen.net )

我在聽見了馬里路亞歌，我心想還挺有創(chuàng)意的，接著我看了他們表演耶穌和撒旦。燈光在禮堂里不停的變換，紅的，黃的，綠的光打在那一群被撒旦折磨的困苦的人的身上，我看著自己的影子，被拉得很長很長，也像一個困苦的人。當(dāng)我看到耶穌被釘在十字架上的時候，我激動地差點哭了。表演結(jié)束了，出來了一個人開始念圣經(jīng)。此時我才明白一直聽她說的社團原來是教會，名為ccc。于是我激動地心情就更郁悶了。

為什么呢？因為她讓一個人不喜愛教會的人去信仰耶穌。不過當(dāng)我聽到那個教徒主持念道：偉大的神啊，請原諒我的罪，請讓我成為你想要我成為的人時候，我居然動一下了信仰耶穌的念頭。后來我又想，我絕對不信教。因為既麻煩又違背我唯物主義的世界觀。

當(dāng)大家都念這句話的時候，我說這了句話：偉大的神啊，請原諒我的罪，請讓我成為我想要成為的人。

說完這句話，突然我覺得釋然。郁悶減輕了不少。因為我看著他們把耶穌的一生表演的那么辛苦，我就想我的苦痛就算不了什么了，就算真的痛不欲生的時候，還有耶穌能救我呢。

終于，我想通了為什么我在面試失敗后沒有感到難過，而是有點失落的原因了，因為我一直都相信著小藝說的那句話：自己的生活自己過，跟別人比什么呢；我也明白了為什么當(dāng)醫(yī)生給我那些話的時候我會很郁悶了，因為真正的憂郁癥患者是對任何事都提不起興趣的，我感到郁悶，是因為我沒有病。

我想起了以前讀過的那個故事，名叫秀才的夢，寓意為以不同角度看生活和問題得到的結(jié)果是不一樣的。

原來，我看到的是秀才看到的悲觀的那面，轉(zhuǎn)念一想便能想通，化悲為喜。那些不相信自己的話是說給別人聽的牢騷話。樂觀是埋在心里的，等到難過的時候便會給予我能量。

于是我對自己說：

今天至少收獲了一些道理，還看了表演。我為什么還要用大好的青春去憂傷呢，明天太陽照常升起，我又將會是全新的。

終于，結(jié)束了，我的那些自找煩惱的生活和想法。終于，結(jié)束。

首發(fā)散文網(wǎng)：http://www.277762.cc/subject/55215/