昨天晚上花了六個小時“啃”完了村上春樹的《挪威的森林》，今天興致沖沖的去看了電影，細細的看了一整欄評論，很多人在批評，很多人在表揚，不知怎么自己卻在評價欄上敲不出字來，可是我卻是那么想說些什么，用那顆笨笨的腦袋想呀想。最終發(fā)現(xiàn)只在上面敲出了一排省略符。不說話又只能刪去?？戳艘院鬀]什么特別感覺，就是覺得很寂寞，有點癡笑。肉體的依賴就是讓我們知道自己在人世的存在，而存在只是為了孤獨……我們在每時每刻的害怕孤獨，所以我們在每時每刻的逃避寂寞。所以我們需要感知皮膚的溫度和氣味的包圍，這樣可以不用面對心臟的破洞…………，對不起，我只會一昧的打出省略符，因為我不知道該向誰說“對不起”，也不知道該說什么?？粗⒉┥夏且蝗骸爸匦途W(wǎng)絡社交需要者”，我突然就知道了什么叫孤獨。我從不用微博，因為我知道140個字什么也說不出?；蛟S又是我用世俗的眼光看自己，我自己也在驚奇為什么這么不合時宜的不入群，所以我乖張，猖狂，打架，因為這樣才能像刺猬一樣偽裝。把別人傷害了，才發(fā)現(xiàn)傷害人后沒有想象的那么有快感。讀了《挪威的森林》我才知道13年的人生簡直就是對我自己最好的，最大的褻瀆……后知后覺也好，無知無覺也好，不都這樣嗎，死亡不是生命的結束，而是生命的一部分，不是嗎。

早上起來，沒有陽光，習慣說胡話，習慣昏沉，我不喜歡以多少度的眼光看天空，但我知道一種滋味很不好受，很不舒服，像魚被撈上岸，不停地翻白肚皮，最后不動一樣，不習慣也不想經(jīng)歷生命的那一段特殊的部分，但是覺得其余比“那”還要難受，還要黑暗。就像我老是再問“不是嗎”……，到最后還不是沒人回應，只是自顧自的找尋存在的感覺。就像曾小賢說的，存在的，只剩下沙發(fā)上的屁股印，三秒鐘之后你就看不見了。

真的很不想……

不知道為什么突然就寫了這篇東西，很久很久都想寫一些東西出來，可是不知道怎樣寫，答案不需要語文老師的作文課和家長的鼓勵填充，。我需要的就像這樣，莫名，胡亂，，寫了之后就想刪掉……，但就是下不了心。我不知為什么就是沉迷在頹廢迷亂的文字中。安妮寶貝，村上春樹，波德萊爾、王爾德、鄧南遮、史文朋。不想打省略號，因為覺得只有他們才站的在文字的這個位子，從小學老師就老師在批評我的文章太過散漫，不夠細膩，不夠“真情實感"，連聲諾諾，心中仍是一成不變，用那一份什么的現(xiàn)場捏造的”所謂感情“，去糊弄，……去"感動"，帶著眼鏡的同樣神經(jīng)病的改卷老師，……然后，獲得一個令自己肉體不疼的數(shù)字

哭泣只是虛偽的向別人大肆的宣揚心臟的破洞，讓別人看看用孤獨，寂寞，丑惡填充的那一顆惡心的“心”。所以收回眼淚。。。但是有時候哭泣還有另一層意思，向別人大肆的渲染自己的痛苦，以獲得更好的逃避。

胡亂，就是被寂寞包圍，……就是有社會——人與人跑進你的腦袋把最后清醒的神經(jīng)揪斷……( 文章閱讀網(wǎng)：www.sanwen.net )

首發(fā)散文網(wǎng)：http://www.277762.cc/subject/551530/