我欲與風(fēng)為伍，拂山間枯枝凋零，掃世間愁離，遠(yuǎn)去————————-

————————-題記

看蒼茫遠(yuǎn)天，枯枝敗葉，孤空殘云，風(fēng)有些凜冽，溫度有些刻骨，人，便有些窒息。

我是一個不堪的女人，不堪的過往下，我的天與我的地也被影射的如此不堪，沒有勇氣傾訴與身邊的朋友，借此網(wǎng)絡(luò)匿名的途徑，我想講一些無法對人言及的故事，我的故事。不管你唏噓也好，同情也罷。

五年前，我自認(rèn)為那時還是個品學(xué)兼優(yōu)的在校大學(xué)生，不是那種書呆子類型的女孩兒，有好的成績，喜歡穿漂亮的衣服，跳柔美或者狂野的舞蹈，收集一些些男生寫來的情書，被感動卻不予回應(yīng)。堅守著對未來美好的夢，那時的我想：我未來的一切一定美到不可勝收。

我從網(wǎng)絡(luò)上遇到他，時常也收到他發(fā)過來的求愛的消息，置之一笑，我以為與他的世界不會有交集。直到我見到他的第一眼，我搜集了兩個詞來形容，淪陷與徹底淪陷。( 文章閱讀網(wǎng)：www.sanwen.net )

他那深邃的眼睛，像一口有魔力的井，深不見底，讓我著迷。淺淺的微笑，總能看到一些壞壞的成分，包裹著我卻無法逃離，當(dāng)他迎面上來，直挺挺把我逼到墻角，我也只能癱軟的迎接他施了魔法的吻。那一刻，我暈眩的將他當(dāng)成了我的整個世界。從此沒有逃離。

離開學(xué)校，來到他所在的城市，我幻想著一段美妙的戀愛，卿卿我我纏綿數(shù)日，才發(fā)現(xiàn)，只顧戀愛，忘了生活，拮據(jù)的日子打破了甜蜜的夢。我說，我該工作了。他說，他需要一些本錢開展自己的生意。于是，我接受了他時而暗示的工作，我也曾膽怯的問他：你真的不會介意我去做這份工作，你會不會怪我？他摸摸我的頭，看似是心疼的表情對我說：你都愿意為我做這種工作，我以后一定會好好對你的。我便抱著為他犧牲與奉獻(xiàn)的想法一副慷慨就義的模樣踏進(jìn)了那所高檔休閑會所的輝煌大廳。

女經(jīng)理很喜歡我的樣子，幫我挑選她自己的衣服，幫我梳妝打扮，我站在鏡子前面，發(fā)現(xiàn)自己閃到自己都頭暈?zāi)垦！Ｖ皇恰乙鲑u自己的青春與臉蛋兒了。那是一個供男人消遣娛樂的會所，雖然官方的說法是：只是喝酒談笑唱歌而已，可日子呆久了，便知道，有些女孩子私底下跟客人還是會有其他的交易。

在那工作一小段時間，我掌握了一套與這些男人周璇的伎倆，雖然我堅持自己的底線，絕不跟客人有私底下的交易，可是男人大多也喜歡自己搞不定的東西，于是我還是擁有了大量的回頭客，經(jīng)理夸張的封我臺柱子的稱號，每天有客人送來個各類首飾，還有高于其他小姐妹的小費可以拿。每天都會有大把的人民幣送進(jìn)我的手里，我把它們存好，仍然省吃儉用，不舍得花多了一分錢。

我每天都在想，再多存一點兒，再多存一點兒，讓我心愛的他可以早日開展自己的事業(yè)。這期間不乏有對我特別傾心的客人，不管他們小費給的有多高，在我心里他們也只是客人，我始終有自己的底線。男人大多不會堅持太久，橄欖枝拋出去好幾枝不見成效便會放棄。只是，有一位客人，很特別。一開始他是因為應(yīng)酬請客去的，后來便是一個人去，每天都去，每天都會提前給經(jīng)理打電話預(yù)定房間與我。他從來不喝酒，為了包房的最低消費，他會存幾瓶上好的洋酒，放在柜臺。然后跟我喝飲料或者茶水。他不讓我喊他戴總，或者戴哥，他要我喊他的名字——戴程。

我告訴心愛的男朋友有這樣一位客人的存在，男友當(dāng)時的眼睛放出的那道光好閃耀，驚喜與慌亂的感覺。我很奇怪。原來這個戴程便是這個城市最大的一家私企房地產(chǎn)公司的老總。這個，男朋友比我清楚。那段日子，男友會很委婉的向我傳授一些如何從戴程身上撈錢的伎倆。我雖負(fù)罪感極重卻也執(zhí)行的很是順利。很快，銀行卡的存款便達(dá)到了我預(yù)期想要給男友的創(chuàng)業(yè)資金。我揣著重重的銀行卡交給男友，心里說不出是沉重還是輕松，我知道從此我就可以離開那個讓我作嘔的會所，從此我心愛的男友就可以如愿以償?shù)拈_展自己的事業(yè)。

男朋友把錢拿走了，沒想到的是：人也走了——————

整整三個月的時間，他像人間蒸發(fā)了一樣，我不敢想他只是想要騙走我的錢，如果是這樣，他又何苦在我身邊呆這么久？我每天精神恍惚，我想去找他，可是才發(fā)現(xiàn)，我根本沒有地方找，我沒有見過他的家人，也沒有見過他的任何一個朋友，關(guān)于他的信息，除了名字，我一無所知，甚至——名字是不是真的？？

我病倒了，在這個陌生的城市，沒有他也沒有親人，我在租住的小房間里躺著，心想就這樣病死吧……

不知道是第幾天，電話響了，我想是他打來的，我想他終于回來了，我想他想我了，我努力的拿起手機(jī)，卻是戴程……我癱軟的接聽了電話。

我住院了，身邊照顧我的小姑娘告訴我，是戴總讓她來的。

在醫(yī)院住了半個月，戴程每天都會過來，我只是發(fā)呆或者流淚，我不跟他說話，他也不問我太多，只是叮囑照顧我的小姑娘幾句，便會離開。

出院的時候，戴程來接的我，他說我可以去他安排的地方住下，我卻堅持回到自己租住的小屋，我怕我最心愛的男友回來找不到我。他依了我?；厝ブ?，戴程幫我把凌亂的屋子收拾干凈了，然后說出去一下，我就隨他，癱軟的心根本無暇顧及這個在身邊忙碌著的男人。不一會兒戴程拎了一袋子菜回來了，接著就鉆進(jìn)廚房了，我也隨他，我只是靜靜的躺在床上，心心念念著我不知在何處的心愛的他怎么還不回來，怎么忍心把我一個人扔在這個陌生的城市。

飯好了，戴程扶我到桌前吃飯，我說他可以走了，他便真的起身，當(dāng)他走到門口的時候我把他叫住，“陪陪我好嗎？”。他便留下來，我告訴他我的他走了，他說他知道。我告訴他我沒有地方找他，他說他知道?！鞒陶f他會照顧我，我說我不喜歡他，我心里還念著我的他，我不要做情人。戴程說可以。

雖然有戴程愿意在我身邊以朋友的身份照顧我，但我的日子總不算奢侈，他給我的我大多回絕。我只是，拖他在他朋友的公司幫我找了一份工作。我想就這么平平淡淡的過吧，沒有他，沒有彩色的生活，淚干了，心空了，麻木了，那就麻木的過吧，過一天算一天。

我不記得這樣的日子過了多久。那天，一個陌生的電話號碼打過來，是他，我心心念念的他，他說他要回來了，他問我我們的小家還在嗎？他說他很想我，他說什么事等見面再說。

我也不記得他怎么對我解釋的這么多些日子沒有音信的離開，只是我原諒他了。我也不清楚他開展了自己什么樣的事業(yè)，只知道黃了，錢沒了。他說他很難過，他說對不起我。我告訴他，沒關(guān)系，我不要什么大富大貴的生活，只要跟他在一起，平平淡淡粗茶淡飯我就很滿足。他試圖再說點兒什么，終究沒說，我也慶幸他什么都沒說。

戴程瘋了，我一直認(rèn)為他是個淡定到不行的主兒，這么長時間他在身邊，從來沒見過他為什么事情抓狂著急生氣。可是，他卻是瘋了！他用力的錘開我的門，死拽著我的胳膊拖下樓，把我扔進(jìn)在他的副駕駛座上，我任性的爬出來坐到后面的座位上。他用手狠狠的砸方向盤，他哭了！趴在方向盤上像個孩子……我倔強(qiáng)的坐在后面的車座上，從反光鏡里看他的一舉一動，心，很自責(zé)又很堅持。

戴程扔給我一個文件袋，我不解的打開那個袋子，是一份公司注冊表。公司用我的名字注冊，法人代表寫的也是我的名字。接著又扔給我另一個文件袋，里面裝的是一本房產(chǎn)證，名字也是我的。

不知為何，這些東西在我眼皮底下似乎一文不值的樣子，我不屑的扔在一邊告訴他沒必要。戴程又歇斯底里的扔過來一堆銀行卡，徹底崩潰了，咆哮著大哭著朝我喊著什么，我已沒耐心聽下去了，我下車摔了車門，跑上樓去。

我以為我很偉大，我為我自己的行為感到英勇驕傲，我不屑的告訴著男友這些事情，我向男友證明著這些東西根本無法動搖我對他愛的決心，我自顧自的表述著衷腸，卻沒有想到男友也朝我咆哮著罵：你這個傻子！你有了這些東西我們的生活是什么樣子的，你想沒想過??！我愣住了，我有了這些東西……我們的生活……我有了這些東西……我們的生活…………

我終于明白了。。。

我離開了，離開了男朋友的城市，也離開了戴程的城市……

從此，我的世界里沒有愛情這個字眼，從此我不屑于跟任何人談?wù)搻矍?，我對跟我說愛的男人嗤之以鼻，我對陷入愛河的女人不甚譏笑。用了很久的時間，之后我按部就班的在另一個城市進(jìn)行自己的生活，時?；丶铱赐约旱?a target="_blank">父母，告訴他們我愛他們。我努力工作，不斷提升自己上一個臺階，我維護(hù)朋友人際關(guān)系，笑臉相對。我不允許自己有半點頹廢的影子，寫一些充滿陽關(guān)的文字。身邊的人都認(rèn)為我是一個堅強(qiáng)且積極陽光簡單天真的姑娘，我自己也是這樣認(rèn)為，只是不相信愛情而已。只是，不能回憶而已————

又是幾年過去了，我已經(jīng)是二十九歲的女人了。而我的身邊也多了一個人，我現(xiàn)在的男朋友。開始為了打消他追求我的念頭，我曾將自己的過去全盤說出，他說他心很疼。他說不會給任何人照顧我的機(jī)會，他說不放心將我交給任何一個別人照顧。他堅持到底，打破了我的堅持。他說讓我卸下偽裝，于是，我便像個孩子。他說一切事情有他，于是，我不再為任何事情操心害怕。他說，忘掉過去，于是，我天真的真的像不諳世事的小姑娘。他說，他要娶我，于是，我去拜訪他的父母，帶他拜訪我的爸媽。

我說我仍然不相信愛情，他說一輩子很久，時間有的是。我說我的世界有他沒他都可以，他說隨我怎么說。我說我只是喜歡他對我的好與包容，他說這樣就夠了。。。。

我時常在想，他就是老天爺對我的恩賜，如果說因果循環(huán)，那他便是我的天使，來縫補(bǔ)那些過往的創(chuàng)傷。我很感謝身邊有他，我經(jīng)歷過傷害，所以我想珍惜。我不想將別人帶給我的那種傷害再帶給別人。我想我的這一生因為有他該是怎樣的美好。

可是，婚期將近，我卻得知，因為曾經(jīng)為前男友做過三次人流，從此，我不能再做媽媽了……

灰色的天空籠罩了我所有的堅強(qiáng)，淚雨滂沱，為我自己，也為他。我告訴他這個消息，他說沒關(guān)系，我知道他喜歡孩子，我知道他一直在盼，可是他說沒關(guān)系，可是他抱著我說婚禮上等我。我要離開，他罵我自私，他罵我剝奪他跟我共同患難的權(quán)利，他罵我狠心。。。。他說乖乖等著做他的新娘。。。。。

那我呢，我該何去何從？我曾經(jīng)以為我生命中的陰霾已經(jīng)過去，我以為他來到我的生命中便從此美好哦?？墒?，老天爺仍然還是不肯放過我。難道曾經(jīng)因為單純的愛一個人，因為沒有原則的去愛一個人，就要付出這樣的代價嗎？

我不知道怎樣才是對他最好，留下來讓他跟我一起面對，還是……離開他，讓他重新去尋找一個好姑娘？我把自己關(guān)在房間，心力交瘁，該如何是好？我該怎么辦？怎么辦？？

通篇文字只是在敘述我的故事，沒有注意措詞與寫作章法，只是回憶起來這一路，我已無暇顧及那么多文章的修飾詞藻。我只想用簡單的文字完整的講出我的故事。我知道這一切太過不可思議，我有時也覺得自己這一段活像電視劇的情景。可它卻是真真實實我的故事。如果不是醫(yī)院一封診斷書，我想我可能也就準(zhǔn)備婚禮，從此過著幸福的日子了，也不會將這段文字寫出來?？墒乾F(xiàn)在……我真的迷茫了，無助了，不知何去何從了。文友們寫作一般都是請審閱人幫忙看文章寫作手法種種，而我卻希望陌生的朋友們幫幫我，告訴我，我該何去何從…………求助！

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