就像患了強(qiáng)迫癥一般的，喜歡在黑暗無(wú)人的角落里舔舐自己的憂傷。喜歡夜，仿佛我是太陽(yáng)下就會(huì)原形畢露的妖，而在夜的親撫下，積聚已久的力量便會(huì)噴薄而發(fā)。

關(guān)掉寢室的燈，甚至關(guān)掉自己的小臺(tái)燈，等到萬(wàn)物寂靜下來(lái)了，我才能與我的文字繾綣纏綿——體會(huì)一種嬌羞，一種對(duì)文字的占有。

剛剛室友跟我說(shuō)：“生日快樂(lè)，你21歲了哦！”說(shuō)實(shí)話，如果沒(méi)人跟我說(shuō)我有多少歲，我就永遠(yuǎn)只有18歲。我不記得我18歲時(shí)在哪兒，和誰(shuí)，干了什么？或許，在苦逼的背書(shū)，準(zhǔn)備某場(chǎng)突如其來(lái)的考試；或許，在為某場(chǎng)或者友情或者愛(ài)情糾結(jié)；又或者，只是眾多日子中最普通平凡的一天。所以，并不是18歲有多好，但是，我就是這樣固執(zhí)的喜歡18歲的輪回。

是的，我很固執(zhí)。

那么固執(zhí)，不喜歡，給的越多，煎熬越多。手機(jī)在震動(dòng)的那一瞬間，下意識(shí)的瞟了一下時(shí)間。沒(méi)錯(cuò)，是12點(diǎn)，不知道是我遷就別人，還是別人遷就我，12點(diǎn)的不知道在什么時(shí)候成為了一個(gè)約定俗成。不出我所料，還是那兩個(gè)人。記不清有多少年了，他們兩總是那么準(zhǔn)時(shí)的，連秒都被精確到了。一直以為他們這樣做的時(shí)間不長(zhǎng)，可是算算也有幾年了。其實(shí)，人生又有幾個(gè)幾年呢？幾年，說(shuō)長(zhǎng)不長(zhǎng)，總是在我們眼睛一睜一閉中就消失無(wú)蹤了；幾年，也說(shuō)短不短，有多少人愿意為你耗費(fèi)時(shí)間，你又能為幾個(gè)人這樣磨盡歲月，尤其還是在這樣的青春之中，或許也就只有青春，才會(huì)經(jīng)得起這樣的耗費(fèi)吧。我想，我以后應(yīng)該都遇不到這樣的人?？墒?，我仍然還是那么固執(zhí)的不愿意去珍惜。一眼真的可以萬(wàn)年，初見(jiàn)時(shí)你們就已經(jīng)落下馬來(lái)了，以后的日子也只剩下彼此漫長(zhǎng)的煎熬吧。不用問(wèn)為什么，我也不知道為什么?；蛟S只是現(xiàn)在的我還在青春中放肆，只想去尋得一場(chǎng)粉身碎骨，而你們給我愛(ài)的時(shí)候我還沒(méi)有成熟到懂得珍惜。

還是那么的固執(zhí)，那個(gè)給過(guò)我溫暖的人，我卻總認(rèn)定她給的傷痛更。，雖然總是沉淪在她的一切當(dāng)中，但總也帶著自己的傷痕累累去沉淪。走在大街小巷，她的發(fā)像你，她的衣服你也有，她的鞋子曾經(jīng)在你腳下，她走路和你如出一轍，她……就這樣，像被施了魔法一樣，所有的人都成了你。所有的像你只因我在想你。你給我打個(gè)電話，就算是為別人而打，接之前我的心就已經(jīng)不是我的了；你叫我一聲乞丐，我便聽(tīng)不見(jiàn)任何其他的聲音了；你說(shuō)你要來(lái)找我玩，我的世界就開(kāi)始瘋狂——整天整天的想著我要怎么帶你玩，吃飯時(shí)想你，走路時(shí)想你，睡覺(jué)時(shí)夢(mèng)你……我說(shuō)過(guò)你是我比愛(ài)情還糾結(jié)的友情，有時(shí)候糾結(jié)到不得不懷疑自己是不是有傾向性問(wèn)題。( 文章閱讀網(wǎng)：www.sanwen.net )

總是那么固執(zhí)，維持著一份不尷不尬，不曖不昧。你來(lái)給我過(guò)生日，不知道從什么時(shí)候起，我的生日中就沒(méi)有缺少過(guò)你，應(yīng)該就是從我們初見(jiàn)開(kāi)始吧。高中三年，大學(xué)一年，我把青春埋藏在對(duì)你的暗戀你。一直以為，我不是單戀。每一個(gè)我們?cè)诓賵?chǎng)上的散步的晚上，每一次考試你給我的鼓勵(lì)，每一個(gè)周末的一起學(xué)習(xí)討論，每一次放假前的留戀，到最后一刻我才知道一切都只是一場(chǎng)曖昧。表白——失敗——表白——成功——分手——朋友——是一如從前還是“異”如從前。覺(jué)得我們就像兩個(gè)小丑，在一場(chǎng)荒唐的緣分中痛到了自己，愉悅了他人，卻還是不愿放手，從不尷不尬，不曖不昧開(kāi)始，也是從不尷不尬，不曖不昧結(jié)束。中間經(jīng)歷了什么，只有心知道。

依舊那么固執(zhí)，說(shuō)好了不要，卻還在期待?！拔也灰愕臇|西，我也不要你了?！毙畔l(fā)出去了，眼淚也決堤了。第一次當(dāng)著這么多人的面哭的這么大聲和以前那個(gè)即使要哭也是晚上一個(gè)人讓被子將眼淚捂熱的我，那個(gè)才是真正的我呢？不要你，起因就是一場(chǎng)小題大做的固執(zhí)；而不死心，亦是一場(chǎng)自欺欺人的執(zhí)著。從圣誕等到第二天，再等到元旦，然后從元旦等到我的生日，其實(shí)你從來(lái)就沒(méi)有記得過(guò)我的生日，去年你陪我過(guò)生日也是在我厚著臉皮的要求下。其實(shí)，我只是在等待一個(gè)解釋，一個(gè)可以讓我原諒你的解釋。有人問(wèn)我我要等到什么時(shí)候，我說(shuō)等到我死心的時(shí)候?？墒鞘裁磿r(shí)候我才會(huì)死心呢？大概天知道吧，我反正是無(wú)從得知。

仍然固執(zhí)的忽略。我可以跟別人幸福的炫耀：你是我的青梅青梅——一個(gè)比青梅竹馬更有詩(shī)意的關(guān)系；我可以在你需要我的時(shí)候義無(wú)反顧的陪在你身邊；我可以寬容你的一切小任性小無(wú)理取鬧。但是，我知道，我始終欠你的，而且我也不想償還——我始終給不了你你想要的在乎。我可以年復(fù)一年的忘記你的生日在哪一天，我從來(lái)沒(méi)有向你表示過(guò)任何在乎，我的主動(dòng)從來(lái)都不會(huì)吝嗇給你。剛剛驚奇原來(lái)已經(jīng)有三年了，你在這一天躺在我的床上，只為做第一個(gè)和我說(shuō)生日快樂(lè)的人，也是我生日那天睜開(kāi)眼睛看到的第一人。

或許固執(zhí)是留給18歲的，選擇18歲，我便走向了固執(zhí)?；蛟S有一天，等我不再18歲，我就會(huì)懂得，有些固執(zhí)是那么的可笑。可是那一天，什么時(shí)候回來(lái)呢。剛剛又收到一條短信：“生日快樂(lè)，又老了一歲哦”我的回復(fù)是：“我過(guò)一次生日就是一次18歲的輪回，等我過(guò)80歲的18歲生日你還得祝我生日快樂(lè)?！?/p>

收到了那么多的祝福，那么多的生日快樂(lè)。最后，生日快樂(lè)，我對(duì)自己說(shuō)。

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