記得小時候看《封神榜》，比干被迫挖出自己的七竅玲瓏心，給妖媚妲己做所謂的藥引后，自此成了無心的人。他經常問身邊的人：“人沒了心還能活嗎？”身邊的人安慰他：“人沒了心照樣活?！彼挂插羞b自在。終于有一天，他無意問了一個大街上的小孩兒：“人沒了心還能活嗎？”童言無忌：“人沒了心，還咋樣活呀？”比干聞言，“撲通”一聲倒地身亡。

那時懵懂，只是看了熱鬧。些許年后，少年的輕狂悄然而逝，替代的永是那么一份成年后的沉重與煩躁，以及永不能揭曉的傷痛。工作、生活、感情似乎像一團烏云壓頂而來，周圍一團糟，沒有一絲順風順水，這種壓抑總覺得會突然窒息。偶然想起比干無心后的那一段無憂，倒成了我夢里追求的事情！

做一空心人的確不錯！傷不覺傷，痛不覺痛。再也不用為生活的磨難而煩躁，感情的挫折而失落，心底的傷楚而無助，好像世上的一切不如意都與自己無關。

當別的孩子還是燦爛無憂的時候，我卻過早地被心靈的枷鎖羈絆了。不是我為賦新詞強說愁，幼小的傷痛將會伴隨一輩子。我從一個乖乖女陡然變成一個逃課、孤僻的壞孩子。很多時候，同學們在操場上無憂無慮玩笑嬉鬧，我卻一個人躲在角落偷偷地落淚。那時的我，就像一只受傷的小鹿，怕人，怕任何人。

從此，我關上了心門，我學會了孤獨，也習慣了孤獨。

也就那時，我愛上了《紅樓夢》，愛上了林黛玉，愛上了“瀟湘”這個名字。多少次，我陪著黛玉一起哭泣，一起傷感，一起希冀。也就是那時，我愛上了書，愛上了一個人躲在角落里看書。我從書里學會了舔犢療傷。( 文章閱讀網：www.sanwen.net )

我還喜歡看《聊齋》。總希望有一天睡醒后發(fā)現被狐仙換了顆快樂的心。從那些鬼狐精怪里，我學會了“佯裝”。我像個被裝在套子里的人一樣，戒備著，敏感著。把一切傷痛孤獨深藏于心，就剩下沒心沒肺的笑。高興的笑是理所當然，悲傷時仍舊在笑。最喜嬰寧，凡到之處，一片笑聲。她大概就是那無心的人。我不想做鬼，那我就做無心的人吧！

但是，笑臉的背后，血仍舊在滴。雖說速度越來越慢，但仍在滴。有些傷痛只能屬于自己，只能被壓于心靈深處。

初相識的朋友都說我是一個開朗的女人，有點交情的說我是一個多愁善感的女人，有心的人也曾試著想走近我的世界，說我必是個有故事的女人。

我總盼望著做個無心的人兒，大概我已經是了。對他們的結論我都一笑而過：“我就是一個無心的人！”不和別人交心交肺，不喜歡云起云涌，對身邊的一切事物漠不關心。但是，“重情”卻是我努力了多少次也無法改變的憂柔。我想喜歡的人對自己好，想身邊的人健康快樂，想孩子們茁壯成長。有時也曾糾結：“心和情到底是不是一體？我已無心又何來的情？既重情又為何無心？”

偶然，向身邊的人討根煙抽。之前他總是有求必應，但這次卻閃手拒絕：“不給你抽，以后不叫抽煙了?！币徽Z雖輕，我那塵封的淚卻驟然想噴涌而出。一句多么溫暖的話兒！我想表達我的感動，但片刻的沉默之后，卻是一陣莫名的笑，和針扎般隱隱的痛。

剎那間，我似乎找回了自己的心。可我更知道，這只能和幼時的傷痛一樣深埋于底。冰與火的交融就這樣在體內萌發(fā)再熄滅，那是怎樣的一種對抗啊！

暫且不管，還是做回無心的人吧！他人面前永是一個沒心沒肺、愛笑傻笑的女人，內心的世界永遠屬于自己。深夜，燃上一根寂寞的煙，或啜上一口麻醉的酒，讓一切煎熬在這樣的世界里暫時擱淺。只是，我不喜夜的黑，太折磨人！

有歌唱：“白天不懂夜的黑，”我將歌詞改為“黑夜不懂晝的悅?！闭娴?，白天，我是愉悅、歡快的，我像王熙鳳、嬰寧一樣笑不絕耳。只是，笑的意義大不相同。

我，羨做那無心的人兒！真的可以沒有傷痛。

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