單位附近一家影樓推出大型優(yōu)惠活動(dòng)，我禁不住好友的蠱惑，拍了一套個(gè)人寫真。在拍攝寫真之前，進(jìn)行了一系列的化妝、造發(fā)型、試服裝，這時(shí)，我猛然發(fā)現(xiàn)，眼角上細(xì)微的皺紋，頭上少許的白發(fā)，不再窈窕的身姿，已在我的身上刻下了流逝歲月的重重痕跡，我已不再年青！

盡管我的寫真照的很不理想，沒有少女那般嬌嗔嫵媚，沒有少婦那般婀娜風(fēng)情，但是我很喜歡，我想趁自己還未真正的老去，伸手挽住時(shí)光的臂膀，為自己逝去的青春彌補(bǔ)一下缺憾，為過往的歲月挽回一份遺憾的美麗。

每當(dāng)我看到我書桌上那張略顯虎背熊腰的擺臺(tái)照片，心中便不免生出太多的感慨，流逝在歲月長河里的往事猶如一步步行走在沙漠里的腳印，清晰可見。

丑小鴨夢想變成白天鵝

在很多文人的筆下，都有很多對童年往事的回憶，可能因?yàn)槲也皇俏娜?，沒有文人的妙筆生花，再加上我生性愚鈍，對童年的記憶，好似是一片空白。自己曾多次嘗試去寫一些有關(guān)童年美好的回憶，然而，眼前卻不時(shí)會(huì)出現(xiàn)很多不盡如意的畫面：一個(gè)衣衫破舊的女孩，和太陽同起，傻傻地掂著糞鏟，拖著糞筐撿糞；一個(gè)蓬頭垢面的女孩，小小的身軀或者背著碩大的草籃子，或者拖著大大的掃把賣力地?fù)鞉呗淙~；還有更多的時(shí)候，一個(gè)吸吮著手指的女孩，睜大驚恐的小眼睛，呆呆地任由著別人的欺凌，心里默默地想：假如我有生母的庇護(hù)……。

上世紀(jì)七十年代中，在一個(gè)樹葉飄零的季節(jié)，母親的撒手人寰使懵懵不懂人事的我，像隨風(fēng)飄飄的樹葉一樣無所寄托。也許天生的愚鈍，我對生母的印象永遠(yuǎn)停留在模糊的記憶里，我的母愛從那以后就變成了一縷青煙隨風(fēng)而散。我沒有哥哥那樣頑皮，姐姐那樣伶俐，妹妹那樣漂亮可人，我木訥內(nèi)向，與世無爭，很容易讓人想到一個(gè)“傻”字，我是姐妹們嘲笑的對象，是家中最被輕視的孩子，是外面常被人戲弄的孩子。周圍的鄰居，都知道我們家里有個(gè)傻孩子。( 文章閱讀網(wǎng)：www.sanwen.net )

記憶中，童年的我，每天用驚恐的眼神傻里傻氣地看著四周，唯恐做錯(cuò)了什么，遭受他人甚至自己的姐妹的嘲笑謾罵甚至毆打。“傻妮”是我童年的代名詞，無論做什么都是愚不可及，都會(huì)遭到別人不屑甚至輕視的眼神。那時(shí)的我活的卑微，但很頑強(qiáng)，就像是路邊不起眼的小草，被許多人踐踏，可有可無，是被所有的人忽視的對象，給點(diǎn)陽光就燦爛，在向世界展示著自己的存在。

七歲的時(shí)候，我到了學(xué)齡，很多人不贊成我走進(jìn)校門，包括學(xué)校里的老師，因?yàn)樯底邮菬o需上學(xué)的。感謝父親，他力排眾論，使我背起了小書包，從此我鉆進(jìn)了知識(shí)的海洋。我學(xué)習(xí)成績極好，一直是學(xué)校的佼佼者，是老師的得意門生，是家長引以為豪的好孩子。那時(shí)，我心中只有一個(gè)想法，我要比自己的兄弟姐妹們優(yōu)秀，我要比鄰家的孩子能干，我要用自己的力量改變我自己的命運(yùn)。從小學(xué)到中學(xué)，再到大學(xué)，以及后來了參加工作，我盡最大努力把事情做到最好，我只是想向人們證實(shí)一點(diǎn)：我不傻，有時(shí)我也很優(yōu)秀。

知識(shí)改變命運(yùn)在別人身上是不是得到證實(shí)我不知道，但是，我知道這句話在我身上絕對是真理?，F(xiàn)在的我雖不是什么成功人士，但是，我是父母的依靠，兄妹們的主心骨，鄰居大叔大嬸夸贊的對象，幼小時(shí)候的傷害在這里得到了暫時(shí)的慰藉。

不過，我童年的記憶不僅僅是傷感，也偶有溫暖和美好，爺爺煤油燈下為我縫補(bǔ)爛衣破襪常常讓我感動(dòng)，大爺爺（爺爺?shù)母绺纾┑綄W(xué)校為我送去幾顆棗一塊瓜常常讓我回味無窮，撿掃落葉時(shí)能和大自然親昵讓我留戀不舍，還有那拿著大紅的獎(jiǎng)狀、佩戴大紅花時(shí)的驕傲，盡管這時(shí)也常常遭受別人不屑的眼神，送來兩個(gè)字：傻樣！

家庭事業(yè)不相容

當(dāng)事業(yè)和家庭發(fā)生沖突時(shí)，有的人選擇放棄事業(yè)回歸家庭，有的人忽視家庭執(zhí)著事業(yè)。我是一個(gè)唯美的人，事業(yè)家庭我都想要，無意偏重哪一方。但是事實(shí)上，魚和熊掌不能兼得的時(shí)候，我無意識(shí)中漸漸的荒廢了事業(yè)，做了家庭的奴隸。

有人說，每個(gè)女人都愛做夢，尤其是年輕的女人。我就是一個(gè)愛做夢的女人。

當(dāng)我大學(xué)剛剛畢業(yè)的時(shí)候，我雄心勃勃，意氣風(fēng)發(fā)，大有“望西北，射天狼”的豪邁，同時(shí)，我還有一個(gè)浪漫的夢想：找一個(gè)心儀的白馬王子，做他美麗的新娘。為此，我悄悄地留起了齊腰的長發(fā)，夢想有一天我能為他把我的發(fā)髻高高盤起。

我遇到了我生命中的那個(gè)他——-我的老公。當(dāng)我還沒攢夠自己的嫁妝錢，我就走進(jìn)了婚姻的圍城：沒有鮮花車隊(duì)，沒有鞭炮嫁衣，更沒有我夢寐以求的婚紗寫真照，我齊腰的長發(fā)一直沒有高高地盤起。我覺得我那天是世界上最丑的新娘。當(dāng)剛剛結(jié)婚的我，還未存下一點(diǎn)養(yǎng)孩子的積蓄，寶寶便忙不迭地要窺視這個(gè)世界。

那時(shí)，我和老公兩地分居，我住在單位兩間廢棄的公房，老公則在另一座不遠(yuǎn)的小城市租住一間民房，我們兩個(gè)人的工資加起來不到六百元錢。為減少開支，老公很少回家，一天到晚，我形單影只，孑然一人。我懷孕初期，反應(yīng)很厲害，吃不進(jìn)喝不下睡不著，每當(dāng)看到別的孕婦有公婆的照顧，父母的關(guān)愛，老公的呵護(hù)，我總是眼淚汪汪。等我妊娠反應(yīng)稍好一點(diǎn)，我吃的最多的是饅頭加咸菜，那些高營養(yǎng)的孕婦保健品，我從沒有敢奢想。當(dāng)時(shí)，我心中有個(gè)小小的擔(dān)心，害怕生出來的孩子缺乏營養(yǎng)而不健康，還好，我的兒子隨我，對生存環(huán)境不做一丁點(diǎn)地挑剔，給點(diǎn)陽光就燦爛，給點(diǎn)春風(fēng)就明媚。

那年的冬至前夕，我的預(yù)產(chǎn)期到了。我和老公我二百他三百地湊完住院的費(fèi)用，剩下了不到一百塊錢。老公看我神色凄然，便笑呵呵地拍著我的臉說：“別怕，有我呢！”其實(shí)，我知道，關(guān)于錢的問題上，他比我更惶惑，冬至日，他是否能安心吃上一頓餃子還是一個(gè)謎。冬至的前一天，也就是98年12月21日，我的兒子順利地“哇哇”哭著來到這個(gè)世界，母子平安。也是為了減少開支，生完孩子，我在醫(yī)院休息片刻，醫(yī)生便催促我們出院，中午12點(diǎn)，我出院回家。婦產(chǎn)科醫(yī)生是老公的同學(xué)，給與了很多地幫助和照顧，減免了很多費(fèi)用，預(yù)交500元的住院費(fèi)退回了400，我高興地拉住老公的手說：這下好了，你可以安心吃頓餃子了

我是坐月子的人，按照農(nóng)村婆婆的規(guī)矩來說，飲食必須是紅糖雞蛋稀飯，其他的暫不考慮。冬至這天，老公買來肉餡，和婆婆包起了餃子。等熱騰騰的餃子出鍋后，老公關(guān)緊房門，瞞著婆婆，偷偷地把一個(gè)個(gè)餃子輕輕地塞進(jìn)我的嘴里，同時(shí)還調(diào)侃地說：“你吃了就等于寶寶也吃了，這樣我就放心了，你和寶寶的耳朵今年保住了?！?/p>

雖是冬至日，但是那天的天氣卻極好，陽光透過窗戶的玻璃射進(jìn)屋里，溫和地撒在我的床上，柔柔的，暖暖的，熱氣騰騰的水餃冒著乳白色的煙霧，裊裊的，輕輕的，我清貧的小屋霎時(shí)充滿了溫暖。

清貧的日子有甜蜜快樂，也有很多的無奈和彷徨，自從我嫁人生子，我就沉沒在無休無止的家事中。我沒有住房，工資低廉，請不起保姆，只好自己帶孩子在單位和住處輾轉(zhuǎn)。冬天，兒子陪我一起接受風(fēng)霜地洗禮、寒風(fēng)地撕裂，夏天，兒子陪我一起接受驕陽的炙烤、熱浪地侵襲。我?guī)Ш⒆由习啵I(lǐng)導(dǎo)雖然口頭上嚴(yán)厲制止，但是大都也是睜只眼閉只眼。

在那段艱苦的時(shí)光里，沒有錢的生活是我最大的困惑。記得一次單位拖欠工資幾天，我只剩下了兩塊錢，沒辦法，只買饅頭不買菜，但是大人可以遷就，孩子不能，我就含著淚，狠狠心把自己齊腰的長發(fā)剪去，賣了50塊錢，為孩子賣了幾袋“三鹿”牌奶粉。還有，十年前老父親患上了急性白血病住進(jìn)了省城醫(yī)院，我在醫(yī)院里陪護(hù)父親，整天是蓬頭垢面，像陀螺一樣忙碌在醫(yī)院病房和距離醫(yī)院不到一公里的方圓區(qū)域，為給父親治病，我債臺(tái)高筑。等父親病情稍好一點(diǎn)，老家的嫂嫂打電話告知婆婆摔傷，沒辦法，又匆匆找人借了兩千塊錢，帶著孩子回家為婆婆治療摔傷。那時(shí)，我的心情冷到了極點(diǎn)，有種要崩潰的感覺。繁重的生活壓力，讓我像祥林嫂般地，見人就想訴說著自己的不幸。

我每天忙孩子，忙老人，工作早已被我忽視到一個(gè)旮旯角落。每天上班是匆匆，下班是匆匆，那個(gè)才氣橫溢的女孩早已沒有了蹤影，那個(gè)在小小的城市稍有名氣的女記者也悄悄地隱退，我沒有別的想法，只想著我的孩子平平安安快快樂樂地長大，我的老人健健康康地安享晚年。但是在夜深人靜的時(shí)候，看著窗外皎潔的月光，我仿佛聽到竹葉沙沙，松濤陣陣，一種莫名的惆悵會(huì)潛入心頭，一種丟失了自我、缺乏安全感的感覺游絲一般的纏繞，揮之不去。

隨著時(shí)間的推移，每每看到朋友或仕途得意，或商海揮灑自如，或術(shù)業(yè)有專攻，內(nèi)心就會(huì)涌出一種灼傷般的痛，有一種想做點(diǎn)什么的沖動(dòng)。做什么呢？為官？好像是無緣，況且這一直不是我內(nèi)心深處想要追求的人生目標(biāo)；發(fā)財(cái)？好像也無緣，沒有經(jīng)商頭腦的工薪層想發(fā)財(cái)好像是在癡人說夢；做點(diǎn)自己想做的事情，我在尋覓，在忙碌的同學(xué)身影中搜索，我一顆失落的心在該想的都想了，該做的卻沒做中糾結(jié)，我的心一直隨歲月的流逝飄浮在時(shí)光的浮云之上。

我曾哀怨老公的孱弱不能給我以堅(jiān)實(shí)的臂膀，哀怨父母不能給我更多的理解，哀怨公婆不能給我一丁點(diǎn)的幫助。我在我一篇名字為《是誰蹉跎了我的歲月》中寫道：我也曾有過魂不守舍的青春，我也曾有過泥足深陷的春天，我也曾有過揮斥方遒的激情，我也曾有過云過天藍(lán)、散落成歌的情懷讓我心醉的感覺，我也曾經(jīng)有過在有風(fēng)有雨有花開的季節(jié)，隔著一段距離，品味一種愛的境界：白云下追逐著歡歌笑語，尋覓那不知是否遺失的美麗，一半是憂傷一半是明媚。在紅塵的歲月里，一個(gè)情（親情、友情、愛情）字讓人欲說還休，只有在睡夢中夢囈自己的紅色戀人，期待著邂逅的美麗。有人說：再熟悉的號(hào)碼，也有空號(hào)的一天；再痛的記憶，也有淡忘的一天；再美的夢，也有蘇醒的一天；再愛的人，也有遠(yuǎn)走的一天。過去的永遠(yuǎn)是過去，我卻看不到未來的路在何方，惶惑的心在睡夢中懶懶的等待，醉中寄相思，夢中花解語，我在問我自己：是誰蹉跎了我以前的青春歲月？

現(xiàn)在想一想，我應(yīng)該感懷我身邊的每一位人，特別是我的親人，我在事業(yè)上雖無建樹，但是，對兒子，我是一位稱職的母親，對老公，我是一位賢惠的妻子，對父母，我是一位孝順的女兒，對公婆，我是一位懂事的兒媳，我為我的家營造了一份溫馨，我的親人給予了我一份信任。人生在世短短幾十年，有一份自己的付出，心中也是一種充實(shí)，也是一種滿足。

我的文學(xué)我的夢

我喜歡文學(xué)，心中一直有一個(gè)未了的夢。雖然我現(xiàn)在已經(jīng)過了做夢的年齡，但這個(gè)美麗的夢想始終像輕柔的白云在我心中輕舞，像初春開始發(fā)芽的小草在我心中萌動(dòng)。

莫言說，他創(chuàng)作為了能吃上一頓餃子，我的一位文友說，她創(chuàng)作是為了能掙一筆稿費(fèi)為孩子改善生活。我雖清貧，但是我喜歡文學(xué)，絕不是為了吃頓餃子，也不是為了給孩子買點(diǎn)營養(yǎng)品，在我心中一直有一種躁動(dòng)，一種不甘心碌碌無為的躁動(dòng)。

我從小就喜歡文學(xué)，我的童年是栽培我文學(xué)夢的肥沃土壤。

70年代，我出生在豫東平原的一個(gè)偏遠(yuǎn)的小鎮(zhèn)。那里雖然貧窮，但是有著藍(lán)天白云、青磚灰瓦、炊煙裊裊、沃野萬里的詩情畫意。在這個(gè)環(huán)境中，我安安靜靜地讀書，我安安靜靜地用自己稚嫩的文筆描繪著家鄉(xiāng)的美麗。那時(shí)，我的作文特好，經(jīng)常被老師當(dāng)成范文輾轉(zhuǎn)在各個(gè)班級朗誦。大學(xué)時(shí)期，我對文學(xué)的喜愛達(dá)到了頂峰，和高中是截然不同的兩種學(xué)習(xí)環(huán)境，讓我的愛好得到了充分的發(fā)揮，實(shí)現(xiàn)人生夙愿的執(zhí)拗夢想：像繆斯女神一樣去叩開文學(xué)殿堂的大門。那時(shí)，我是校報(bào)的編輯，我的一篇篇散文和一首首詩歌不斷見諸報(bào)端，一張小小的報(bào)紙凝結(jié)了我太多的汗水和心血，校報(bào)從一定程度上圓了我從童年就擁有的一個(gè)文學(xué)夢。

不是所有的夢想都開花，不是所有的夢想都能飛翔。隨著年齡的增長，工作生活壓力的加大，年輕時(shí)期的萌動(dòng)逐漸的平靜，熾熱的文學(xué)夢也逐漸夭折了。我的夢想雖曾含苞卻未開放，我的夢想雖曾展翅但卻折斷了翅膀。但是，在有月亮有柔風(fēng)夜晚，臨窗而坐，在琥珀色的月下，剪一段搖曳的燭光送給微風(fēng)，對文學(xué)夢淡淡的思念便像是一只飄飛的風(fēng)箏，永遠(yuǎn)掙不脫那一根繩子的牽扯。

在經(jīng)歷過一段時(shí)間的撕扯，我終于按耐不住自己躍躍欲試的心，重新?lián)炱鹆?a target="_blank">文字，再一次做起了我的文學(xué)夢。起初，我只想在網(wǎng)絡(luò)中給惶惑的心尋找慰藉的突破口。常常在燈火闌珊后的長夜，和孤燈為伴，與鍵盤為友，與自己信得過的網(wǎng)友隔屏抒發(fā)性靈，傾訴心聲，在網(wǎng)絡(luò)江湖中，學(xué)學(xué)俞伯牙會(huì)一會(huì)鐘子期，同賞一曲《高山流水》的壯觀，學(xué)學(xué)瞎子阿炳的堅(jiān)強(qiáng)精神和音樂情操，共品一曲《二泉映月》的奇美。漸漸地，我開始注意網(wǎng)絡(luò)上一行行的感性文字，一篇篇精彩的文章，寫作的愿望在心中蠢蠢欲動(dòng)，于是，我開始按動(dòng)鍵盤，注冊自己的博客，在幾個(gè)大型的文學(xué)網(wǎng)站上投稿。每次我的博文被推薦到網(wǎng)站博客首頁，我心就有一種按耐不出興奮，每次我的散文在文學(xué)網(wǎng)站上發(fā)表并得到好評時(shí)，我的心仿佛又回到年青的時(shí)候。這時(shí)我驚異地發(fā)現(xiàn)，我美麗的文學(xué)夢并沒有掉進(jìn)風(fēng)塵歲月的沼澤，我在悄悄地為自己的夢插上一雙隱形的翅膀。

在網(wǎng)絡(luò)中，我用淡淡的文字慢慢咀嚼完全屬于自己的情感，讓自己在繁雜的紅塵世事的間隙得到暫時(shí)的棲息，讓心靈在清純優(yōu)美的旋律中浸潤出安詳與寧靜。在網(wǎng)絡(luò)中，我認(rèn)識(shí)許多朋友，他們有的文字清新淡雅，把紅塵中的喧鬧和博園的清靜恰到好處的分開；有的文字充滿了理性，讓人的思想在瞬間可以得到升華；有的文字詼諧明快，像一首抒緩的小夜曲，讓我心情開闊，感覺釋然；……這樣我們彼此用感性的文字書寫著春風(fēng)的和煦、小溪的明快、陽光的明媚、雛菊芳香、霓虹的絢麗、露珠的甘甜、風(fēng)的柔婉。在夢想的天空，我們用跳躍的文字音符譜寫人生旋律的美妙樂章，用友誼撥動(dòng)心靈的琴弦，于是，太陽是溫暖，在寒冷的冬天來融化心中的冰，月亮是明鏡，在心靈深處鑒明友情的真誠，彩虹是項(xiàng)鏈，在瑰美的人生增添著韻味。

我寫文章，沒有規(guī)定的章法，隨心所欲，一些好心的文友勸導(dǎo)我，寫文章一定要遵循一個(gè)原則，否則不好發(fā)表，感謝我的朋友，但是我沒有刻意地改變，依然我行我素，偶爾嘗試投稿，也是投過即忘，對于發(fā)與不發(fā)，從不在意計(jì)較，一切順其自然?！坝行脑曰ɑú婚_，無心插柳柳成蔭?！睍r(shí)光在像飄著淡淡清香的香茗一樣的文字中慢慢流逝，多彩的文學(xué)夢能讓人在夢的虹橋頭吟誦“老夫聊發(fā)少年狂”?，F(xiàn)在我的一些文章常見諸報(bào)刊，一些文章被一些散文書籍選中，還有幾篇散文被一家大型的語文網(wǎng)站轉(zhuǎn)載，作為中學(xué)生的閱讀訓(xùn)練，我也在無意間成了本市作協(xié)的會(huì)員。

雖然我對文學(xué)的認(rèn)知和感悟還屬于啟蒙階段，但是，我堅(jiān)信我已經(jīng)邁出了我堅(jiān)實(shí)的一步，我的夢仍然像千年古藤在心中盤繞，我筆耕不綴。我明白這一個(gè)道理：在繁囂的紅塵世界，保持一份清靜，留給自己一份沉著，感受那份“天階夜色涼如水，坐看牛郎織女星”的寧靜與快樂。

如果說，年青時(shí)的文學(xué)夢是想有一番作為，那么我現(xiàn)在重拾文學(xué)夢，就是讓自己飄逸的文字透過歲月的風(fēng)塵，走出感情上的沼澤，給心靈整整容，品味著百味人生，用這種自以為卓爾不群的心態(tài)，在水邊聆聽柳浪細(xì)語和黃鶯歌唱，在大山面前感受深山的虎嘯和山間的鳥鳴，在沙漠里尋找著月亮和星星。

佛語：時(shí)時(shí)勤拂拭，莫使惹塵埃。

這時(shí)，一向不自信的我，突然間有一種自信的感覺：人到中年，我終于有一份屬于自己的自我！

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