12月就剩下最后一天，2012年快要結(jié)束了，沒有驚濤駭浪，也沒有大風(fēng)大雨，有的只是難得的平靜。難道2012年就要這么過去了？隨著世界末日的喧囂遠(yuǎn)去，生活依舊走著它單調(diào)的平行線，漸漸拉開了各大電臺的跨年演唱會，準(zhǔn)備著下一年的希望、期待與收獲。

說好的2012年就這么在指間輕輕的滑過沒了蹤影，與其說是我把2012年遺忘在角落里，倒不如說是2012年把我整個二十歲的光陰匆匆收入了歷史的車輪下，馳騁離去。細(xì)想時，這一年經(jīng)歷過事情讓我在回想的這一刻感動精疲力竭，一些小事件、大事情交織在一起如一張密不透風(fēng)的網(wǎng)，再在回想時，還會覺得窒息、驚險、興奮。

從10年就開始擔(dān)驚受怕的躲避著12年的來臨，擔(dān)心那一年會是人間最后的340多天，總在課下書本紙張上涂鴉計劃著該怎么開開心心的度過，以留下足夠美好的回憶，到死的那刻，輕笑的臉龐像剛綻放的花朵，感染著每一個相交的人。

當(dāng)12年真的來臨時，沒有了所謂的膽顫、失落、慌張，有的是寵辱不驚的安靜，仿佛臨陣對敵的大將，始終觀察著敵方的動態(tài)。這讓我明白原來兩年的時間可以磨平一切當(dāng)初你誤以為的困難，而在時間面前，它亦會消失的無所遁形。12年就這么淡定的揭開了它在我心中的面紗，姣好的面容里帶點艷紅的羞澀，羞澀中眼睛出賣了它的忐忑，讓12年從開始時便注定了很多故事。

曾記得卡夫卡說過，“每個人都以自己的方式離開地獄，我是通過寫作。所以不得已時，亦只能通過寫作，而不是通過安靜與睡眠以求留在人間，與其說我是通過安寧贏得寫作，不如說是通過寫作獲得安寧”。而我只是通過文字紀(jì)錄了我這一年或許說短不長的人生，暫時尋找到我的安寧在這瑪雅人眼中的世界末日，不再感動孤單與彷徨。

2月的時光在手中還會點點發(fā)光，捻起時雪白色眩暈讓人觸手不可及。這一月是值得紀(jì)念的，大哥與大嫂終于走進(jìn)了新婚的殿堂，挽起了彼此的手，開始了下一段的人生?？吹剿麄兘?jīng)過幾年的長跑，在四年一回的閏月里撥開了濃霧后的喜慶，作為弟弟的我從一開始就支持他們的幸福。對于我，或許幾年后也會走上殿堂與我喜歡的那個人像所有走在我前面的人一樣，幸福著。不管天氣有多寒冷，熱騰騰的心從未屈服于外界的壓迫。雖然常說未來至少在三十歲之前不會輕易的走進(jìn)殿堂，因為我想用十年的光陰去換以后幾十年的光陰，而沒有完全釋放過的人生是不完美的。帶著這樣的不完美，走進(jìn)幸福的花園，對我不僅是遺憾，也是對于未來的她，一種不合理的對待。有人說我桀驁不馴，可命中注定的性格是我一直不敢大膽追求幸福的阻擋，而今這樣的阻擋成了我追求幸福的動力。( 文章閱讀網(wǎng)：www.sanwen.net )

直到5月中旬時，我也一直幸福著。像多數(shù)人一樣，別人問你幸福是什么感覺，我會毫不猶疑對她說，你知道棉花糖是什么味道嗎？它就是這個味道。然而太風(fēng)順的日子，是不會長久的，忽而晴天霹靂，也是正常的事。對于這次分手，我們算是愉快的。不是我們不愛了，是我們已經(jīng)愛不起了，不知道該怎么愛了。對于這件事的前因后果，以及那些愛恨情長，一股腦兒的跑進(jìn)了我的《半年記》里，跑進(jìn)來了我塵封不愿打開的鐵盒子里。不愿提及是因為傷的太深，不想打開是因為每一次觸碰都會像新添的傷疤，火辣辣的刺激著自己地神經(jīng)。如果硬要把未來換作這樣的痛苦，情愿放棄自己的未來，情愿走在大雪紛飛的十二月，走在冰封的湖面上，感受枯枝樹干帶給我的蕭瑟。一如湖邊破舊的長椅，掉漆的樣子在蒼白的環(huán)境下，孤零零卻不失自然的和諧，我謂之是一種單調(diào)的孤單，像我對于這件事的態(tài)度，寒梅傲立枝頭，只為懂它的人綻放。

時間走到七八月時，再壓抑的心情也在流火中漸漸冷卻，猶如街頭巷尾老人擔(dān)上的涼茶，喝下去時不知道解渴是什么滋味，當(dāng)一碗碗的繼續(xù)往下灌時，甘甜的滋味跟倒海翻江，持續(xù)不斷的沖擊著腦神經(jīng)，告訴你，我也會飽和。是的，在那兩個月里，我的情感的確飽和了。經(jīng)過白天暑假工的折磨，夜晚的涼意已不足以冷卻我的情感。那段時間，我開始瘋狂的寫文字，寫到了癡狂的地步，好像是世界末日一直壓在心頭，一定要強(qiáng)給世界留下足夠證明我來過的印跡。

于是繼續(xù)寫，不斷寫，寫到手抽搐，寫到停電的時候，我抱著電腦大半夜跑到朋友家繼續(xù)寫。而今看來，這是不是算作一種傻呢？我不敢定義，也不想定義。就算定義了會怎樣？會怎么樣也不是我想知道的。悉數(shù)之下，寫的東西在那個時期永遠(yuǎn)逃不出三年感情帶給我的執(zhí)著，寫到后來連執(zhí)著都成為了我寫的一篇文章的題目?？上攵?，我現(xiàn)在寫下那段時光是帶著什么情感去的。一半是解嘲，一半是我對自己的哭笑不得。

幸好，我的執(zhí)著尚且保證我的神經(jīng)不至于癲狂，才沒讓文字在匆匆早產(chǎn)之后便沒有了下文。也是因為這個，那個時期寫的文字成為了我至今一直不想公開，或許以后也不會公開的文字了。而且毫不夸張的說，那段時間的文字除了《神秘的感覺》、《天涼了。夜很美》、《我只是醒著人……》等等以外其余的都暫且保管在文件里。每一次鼠標(biāo)移過時，總能觸摸到那個時期的無奈，就像我寫《半月形》時，滴血的感覺疼之外，對社會、對自己的思考也讓我幡然醒悟，我只是一個學(xué)生，一個還算不得寫文字的人。

之后，興匆匆的寫完、草草看了一遍，點擊保存，便一直到現(xiàn)在也沒有再次打開過，但當(dāng)初寫下的文字，在心里像刀劃過，輕輕抹去，隱約還能看到傷疤大小的疼，輕撫時，一聲聲呻吟都不會……

在七八月的時光里，我不在只是習(xí)慣了一個人的存在。網(wǎng)絡(luò)給了我足夠強(qiáng)大的信念，也為我苦澀秀慧的文字找到了一個暫時的發(fā)泄口?，F(xiàn)在想來，在網(wǎng)上結(jié)識的朋友才是我一直都不敢忘懷的，雖然總有一波波的輪換，走的走了，留下的還是留下，但是我對于每一個人都是十分用心的去對待。我說過，朋友要么相交，就不能讓它像平行線一樣，永遠(yuǎn)都有兩個不可能存在的終點；要么開始時便注定沒有朋友這個感念，否則走一個都會莫名的自責(zé)哀傷。

所以我在走過很多群以后一直都留有淺遇這個群——這里一直給我比現(xiàn)實更現(xiàn)實的親切感，很真不幻想。在這里除了破眉剛開始認(rèn)識以外，第一個認(rèn)識的人是示小威。在交流的第一刻我們就有說不完的話，她好像很不幸的發(fā)生了車禍，一直住在醫(yī)院里。那時除了偶爾的關(guān)心，我們也會插科打揮、天南地北的胡侃一下。后來我知道她的昵稱，北方以北是她自己的想法，也是她在的地方。即便現(xiàn)在說的話少了很多，我也很慶幸我有這樣的一個朋友。

隨后我很榮幸的認(rèn)識了更多的朋友，包括后來一直掛著徒弟之名的黎安（我一點也沒有教過她）、一直都會和她吵家的米小碎、喚作小妹的溫安安（聽說她在紹興了）、空間情侶的慧慧（負(fù)負(fù)）以及常兄弟之稱的歌們大人、吃貨兄弟和那些礙于篇幅太長的好朋友們。我真的很想說12年有你們真好，我會一直用世界末日般的記憶來回憶我們走過的這一年，在來年的時候，希望我們也能更好！

走上論壇說起來也是件很有趣的事。如果當(dāng)初怎么走上論壇現(xiàn)在說來，或許一半人打死也不會相信的，因為隔了那么長時間，連我自己都不能說服，更何況是你們了！開始大概是我心情不好的緣故，胡亂的在網(wǎng)上亂找，突發(fā)奇想的去混了論壇。當(dāng)然混的論壇大小都有，可在十月之前，我一直都是涂鴉在那里，從來沒有在意過論壇上的表現(xiàn)，自然也不會在意網(wǎng)站會給我?guī)矶嗌俸猛娴摹?/p>

相比十月以后，十月之前我很大眾化的一直追隨著網(wǎng)絡(luò)的潮流——參加著文學(xué)社。結(jié)果我走過的路程由于一直都是把自己定位成浮萍人生，喜歡隨波逐流的感覺。接著走過的文學(xué)社也就成為了日記本上一個個無足輕重的名字，沒有濃墨重彩的一筆，也沒有五光十色的人生成就可言。經(jīng)過清菡轉(zhuǎn)到囈語再到遠(yuǎn)歌再然后轉(zhuǎn)到國文時，我的心路有點像杜甫寫石壕吏，顯得滄桑。唯一不同的，是我的筆，觸摸不到歷史的深沉，遠(yuǎn)沒有歷史帶給我的沉重，讓我更能體會到歷史給我的窒息感。而歷史其實是所有人的回憶才給了它存在的意義，剛好我走過的歷程給了我不想寫下去的借口，我非常感激歷史給我的努力以及給我最后的感謝。

走到國文的時候，我很意外走到了助理的位置，可我不知道這樣的位置是不是我想要的，我感覺不到快樂。當(dāng)寫到這里時，也就是12年最后一天，也就是今天，我的搭檔若雪退出了美文部，錯綜復(fù)雜的心情如同打翻的調(diào)料瓶各種滋味跑進(jìn)了心里，難受之極。想到了張小娜離開的那天，正也是這種感覺，讓我毫不猶疑的寫下了《離別讓你我懂得》（讓風(fēng)飄得更遠(yuǎn)些）與它的姊妹篇——《那年夏天，我們也年輕過》?，F(xiàn)在這樣的感覺再次縈繞時，不知道語言到底算不算是蒼白的，蒼白到用組合的方式貫穿不到所有事情的起始與結(jié)束。大概這算不得一種悲傷吧?；蛘呤且环N不合時宜的沖突失敗。

十月以后我寫了安安與阿綠的生日文，給了她們兩個我語言之極致的構(gòu)造，幾乎耗空了我那段時間所有的精力。面對這樣的友誼，由不得我不拼命去寫去想，結(jié)果寫完了卻不知道怎么樣？突然才明白原來我還是不夠強(qiáng)大，強(qiáng)大到可以自信寫的東西是好的。即使這樣發(fā)覺自己，還是不甚厭惡自己的失誤，不能原諒一次次的縱容，就像對于情感，一次次的失敗卻不去總結(jié)未來，那以后的日子還是周而復(fù)始，依舊導(dǎo)演著一次次的悲劇，傷害著一個個朋友。

明白了這個道理，我義無反顧回到了我之前待過的網(wǎng)站，努力去向能學(xué)習(xí)的網(wǎng)友，學(xué)習(xí)他們是怎么寫，怎么遣詞造句而不顯的生搬硬套；怎么寫又能顯得自然的宛若流水傾瀉，渾然一體；怎么寫才能把詞匯的運(yùn)用達(dá)到爐火純青，似乎看不出雕飾的痕跡。這之后，我一直都是抱著學(xué)習(xí)的態(tài)度在學(xué)習(xí)，從中學(xué)習(xí)的東西也是我一直渴望學(xué)習(xí)的?；秀遍g有種餓漢突遇面包，情不自禁撲了上去，以至于掉下的碎屑都綠色環(huán)保，沒有一點浪費(fèi)。

待在論壇以后，陸續(xù)認(rèn)識了很多朋友。如果一個個悉數(shù)下去，估計幾萬字的空間都會顯得急促不安，更會讓我寫的真的吐血身亡。但是對于這些友誼，一筆帶過又顯得我不是朋友，不在意我們之間的友誼。矛盾糾結(jié)之余，稍加修改之后。覺得每個人都要寫，可這樣的篇幅只能留給來年繼續(xù)碼完?，F(xiàn)在，在我寫的時候，王磊大哥是一直陪我寫完12年之行的網(wǎng)友，我很感謝這個大我十歲的老大哥，總會花時間跟我溝通，用他的思想漸漸的影響著我的人生觀，而這剛好符合他人民老師的形象。當(dāng)然聊天之余我們胡侃的還有讀過的書和對現(xiàn)代社會我們各自的看法，并且越是深交，也能發(fā)現(xiàn)我們在某些觀點上有驚人的一致性。

從中可以看出那句“三年一代溝”是不確定的。隔了十年的距離，按理說我們隔了有三代之遠(yuǎn)，事實上我們聊的不亦樂乎。依次論退，我相信那些一直在交流只是今天不交流的，以及那些想交流一直沒有交流上的朋友，我們之間是沒有代溝的，硬要有的話，是我們不在同一個地方，讓我們的交流產(chǎn)生了時間與空間的距離感，而這隨著現(xiàn)代社會不斷的發(fā)展也在不斷被打破桎梏成為現(xiàn)實，而我作為后輩一直像你們學(xué)習(xí)著。12年真的很滿足你們給予我的照顧與鼓勵！

時間的指針滑向十二月時，天氣的寒冷再次禁錮了跨向下一年的熱情。這一個月承接上個月的平和，大體上顯得比上個月更冷些。冷到什么程度，北風(fēng)來襲，天氣轉(zhuǎn)冷過快都不再是術(shù)語那么簡單。刮到身上的勁風(fēng)加上本就很冷的空氣，常常鉆空跑進(jìn)衣服里，侵蝕著皮膚上每一寸的熱度，咋看之下有《歐也妮葛朗臺》里的葛朗臺的吝嗇，在死之前看到牧師的金十字架想奪取一樣霸占著這個空間里呼出的每一絲熱氣。然而，在這樣的日子里，我還能遇到自己喜歡的人，真的是一件很幸運(yùn)的事。原本以為再也不會再去喜歡一個人或者愛上一個人，因為愛情的累，讓我殫精竭慮、精疲力竭。每當(dāng)再次看到每一個愛字時，仿佛冰山遇到火海，總會擦出意想不到的效果，往往更深一層的不習(xí)慣愛情的曖昧。

直到過往點滴在這半年多時間里，漸漸熔化成水，不再冰冷的讓人遮不住眼光，還能不自覺的體會到溫暖。寫的筆也不會再次浸泡在水里，寫的每一個字不再是濕漉漉的讓人忍不住傷心。

能在對的時間遇到你，真的是12年對我最大的恩賜。盡管你每次總是嬉戲打鬧，滿不在乎別人對你的評價，但骨子里卻比誰都堅強(qiáng)、都在乎?？蛇@樣的你，不知不覺走進(jìn)了視線里，大概從一到二也只是加了一橫，而你加了全世界，加了我所能承載的重量。雖然你也有霸氣一面，讓我時常動搖自己這次是不是又會被你欺負(fù)，但溫柔的一面又始終讓我生氣的臉龐掛起哭笑不得的表情。每在這時我總會厚顏無恥的逗弄著你，讓你發(fā)指的想踹了我?？吹竭@樣的你，想不出小說里的情侶是否也會像電視劇里那么演，演得深刻逼真讓人深入其境。我們在有限的時間里盡量在乎著彼此?？赡阈业媚蔷洹跋卵┝恕?，我必須說那三個字的承諾，老來調(diào)侃我。我也會假裝發(fā)狂的樣子嚇唬你，你露出小女人的模樣，又把我嚇了回去，只得招降于你?？删褪沁@樣的你，我不會忘記，因為你的霸道徹底鎮(zhèn)住了我。我們說過不想練愛，只想戀愛。事實面前，我不知道這句話具有多大的能力。世態(tài)炎涼，人情冷暖往往都會左右著事態(tài)的變化，唯一能做的是珍惜著每一個與你在一起的日子，而不讓你表面堅強(qiáng)的心，留下千瘡百孔的記憶。12年遇到你我真的很幸福！

寫到這里時，12年就這么草草的結(jié)束在我手里。不敢相信，大半夜的耗在電腦前有如此大的毅力能把一年的時間零零碎碎的寫完。伴隨這短短幾個小時走過的還有，耳邊一直播放著同一首歌《Tonight I Wanna Cry》，中文名字是《今夜只愿哭泣》?？吹竭@個名字的人，腦海閃過的第一想法一定會是是哭泣。是的，為了不讓自己的淚在年少之際早早干涸，我寧愿只在今夜哭泣。強(qiáng)撐攤開手掌，那縱橫交錯的紋路，像極了每一年走過的路，輕喚時間，指紋的摩擦，擦不去淚的掩埋。

對于這一年，想寫想說的事真的太多了。我撇開了時政，拋開了世界，不管從什么角度講，無不彰顯著我兒女情長的的自私與瑣碎，說明著我是一個不夠愛國愛家的人，不值得寫下這樣的文字。此外，對于這一年我對不起家人以及朋友，我只能說是真的對不起，我的心就這么大，給不了所有人。假設(shè)你覺得需要這顆心照顧到每一個人的感受，我會很肯定的告訴我也想，只是辦不到。真的。辦不到！

alone in this house again tonight

i got the tv on, the sound turned down and a bottle of wine

there s pictures of you and i on the walls around me

the way that it was and could have been surrounds me

i ll never get over you walkin away

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