言之無(wú)物
記得當(dāng)初,語(yǔ)文老師張娜姐與我說(shuō),要多看散文才會(huì)寫好作文。
然而對(duì)于那個(gè)青春偏執(zhí)違逆年代的我,卻偏不聽(tīng),我行我素。始終認(rèn)為散文毫無(wú)情節(jié)內(nèi)容,言之無(wú)物,讀來(lái)枯燥無(wú)味,遂一貫地嗤之以鼻。反倒是抱啃小說(shuō)成了我的生活,成了我內(nèi)心的救贖,沉浸于小說(shuō)的生動(dòng)情節(jié)之中,樂(lè)此不疲。始終未意識(shí)到語(yǔ)言表達(dá),言辭運(yùn)用的重要性。以致于這么些年來(lái)空讀了數(shù)百本小說(shuō),始終沒(méi)能知道做文之真義。笨拙地圖鴉幾句,已是搜腸括肚。也時(shí)常在想表達(dá)自己情感時(shí),總因筆禿詞乏,而下筆無(wú)力。
“欲語(yǔ)還休”或許可以形容一下我的無(wú)奈。我并不求做文能憾人心魄,但求在需要表達(dá)自己波瀾壯闊的情感時(shí)能夠“下筆有神”,便足已。
或許是自己更多的關(guān)注于自己那些所謂在意的傷感,忽略了身邊那些旖旎的風(fēng)景,從而也就只知道情節(jié)的描述更能貼切自己的感受。
正如心理學(xué)自我暗示,全神貫注于失意,終究變得處處失意。我就是這樣一直在這樣的一種惡性循環(huán)下生存著。
我正是在這種狀態(tài)下讀書(shū),而喪失了對(duì)散文之優(yōu)美的感受能力。內(nèi)心自主地舍棄了與我擦肩而過(guò)的美好。( 文章閱讀網(wǎng):www.sanwen.net )
對(duì)于優(yōu)美的事物我非但不知道如何去表達(dá)內(nèi)心的感受,錯(cuò)以為那些也只是索然無(wú)味甚至于以為也是促人傷感的事物。
如今對(duì)于生活理解地多了,開(kāi)始留意身邊的美好事物。總以為自己亦能表達(dá)一些自己的情感,那些所謂的豪邁,那些所謂壯觀。不僅不能信手拈來(lái)地用些優(yōu)美、生動(dòng)的語(yǔ)句表達(dá),就連只言片語(yǔ)也不曾從腦海中閃過(guò)。有時(shí)我會(huì)想即便不能這樣,讓我用水墨丹青的方式去表達(dá)也會(huì)是一種安慰,可我不可能是一個(gè)文人墨客,也永遠(yuǎn)成為不了。我并不具備文人墨客的那種沉穩(wěn)灑脫的情懷,我的內(nèi)心充滿了躁動(dòng),這種躁動(dòng)讓我心神不寧。用些粗言俗語(yǔ)又絕非我想要的,我急需一股力量來(lái)平靜我的內(nèi)心。
我知道這可以在散文中尋找到。于是便開(kāi)始學(xué)著閱讀散文,娜姐的話似乎已經(jīng)成了我此時(shí)的至理名言,我奉之為圭臬。
然而即便如此,也依然如同生活那樣,總是躊躇滿志,而失落滿滿。我發(fā)現(xiàn)似乎我還是那么幼稚地,幼稚地離不開(kāi)那些讓人壓抑的語(yǔ)言。
什么樣的優(yōu)美感受能一直持續(xù),而決然的拒絕那些讓我如今異常憤慨的語(yǔ)言,壓抑,壓抑,還是壓抑。
人生的路到處都是選擇,選擇錯(cuò)了就無(wú)法回頭。我只想找一個(gè)岔口,找一條可以通往彼岸的道路,通往心靈的莊園。
我所奢求的也只是用我想要的方式去表達(dá)自我。我不斷地被優(yōu)美的景物誘惑著,只能用拙劣的語(yǔ)言文字堆砌出弱智文章,連自己都不忍卒讀。莫如鉗口不言。
積極的自我暗示,也許能算得上是一條從此岸通往彼岸的道路。然而什么樣的積極自我暗示可以讓那些壓抑的想法不再縈繞耳邊,不再充斥腦海。我想這真地需要一個(gè)過(guò)程。以便徹底的摒棄,徹底的擺脫壓抑,“洗心革面”,“脫胎換骨”,而“超然塵世”。那一刻我相信終究會(huì)來(lái)的。
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