記得當(dāng)初，語(yǔ)文老師張娜姐與我說(shuō)，要多看散文才會(huì)寫好作文。

然而對(duì)于那個(gè)青春偏執(zhí)違逆年代的我，卻偏不聽(tīng)，我行我素。始終認(rèn)為散文毫無(wú)情節(jié)內(nèi)容，言之無(wú)物，讀來(lái)枯燥無(wú)味，遂一貫地嗤之以鼻。反倒是抱啃小說(shuō)成了我的生活，成了我內(nèi)心的救贖，沉浸于小說(shuō)的生動(dòng)情節(jié)之中，樂(lè)此不疲。始終未意識(shí)到語(yǔ)言表達(dá)，言辭運(yùn)用的重要性。以致于這么些年來(lái)空讀了數(shù)百本小說(shuō)，始終沒(méi)能知道做文之真義。笨拙地圖鴉幾句，已是搜腸括肚。也時(shí)常在想表達(dá)自己情感時(shí)，總因筆禿詞乏，而下筆無(wú)力。

“欲語(yǔ)還休”或許可以形容一下我的無(wú)奈。我并不求做文能憾人心魄，但求在需要表達(dá)自己波瀾壯闊的情感時(shí)能夠“下筆有神”，便足已。

或許是自己更多的關(guān)注于自己那些所謂在意的傷感，忽略了身邊那些旖旎的風(fēng)景，從而也就只知道情節(jié)的描述更能貼切自己的感受。

正如心理學(xué)自我暗示，全神貫注于失意，終究變得處處失意。我就是這樣一直在這樣的一種惡性循環(huán)下生存著。

我正是在這種狀態(tài)下讀書(shū)，而喪失了對(duì)散文之優(yōu)美的感受能力。內(nèi)心自主地舍棄了與我擦肩而過(guò)的美好。( 文章閱讀網(wǎng)：www.sanwen.net )

對(duì)于優(yōu)美的事物我非但不知道如何去表達(dá)內(nèi)心的感受，錯(cuò)以為那些也只是索然無(wú)味甚至于以為也是促人傷感的事物。

如今對(duì)于生活理解地多了，開(kāi)始留意身邊的美好事物。總以為自己亦能表達(dá)一些自己的情感，那些所謂的豪邁，那些所謂壯觀。不僅不能信手拈來(lái)地用些優(yōu)美、生動(dòng)的語(yǔ)句表達(dá)，就連只言片語(yǔ)也不曾從腦海中閃過(guò)。有時(shí)我會(huì)想即便不能這樣，讓我用水墨丹青的方式去表達(dá)也會(huì)是一種安慰，可我不可能是一個(gè)文人墨客，也永遠(yuǎn)成為不了。我并不具備文人墨客的那種沉穩(wěn)灑脫的情懷，我的內(nèi)心充滿了躁動(dòng)，這種躁動(dòng)讓我心神不寧。用些粗言俗語(yǔ)又絕非我想要的，我急需一股力量來(lái)平靜我的內(nèi)心。

我知道這可以在散文中尋找到。于是便開(kāi)始學(xué)著閱讀散文，娜姐的話似乎已經(jīng)成了我此時(shí)的至理名言，我奉之為圭臬。

然而即便如此，也依然如同生活那樣，總是躊躇滿志，而失落滿滿。我發(fā)現(xiàn)似乎我還是那么幼稚地，幼稚地離不開(kāi)那些讓人壓抑的語(yǔ)言。

什么樣的優(yōu)美感受能一直持續(xù)，而決然的拒絕那些讓我如今異常憤慨的語(yǔ)言，壓抑，壓抑，還是壓抑。

人生的路到處都是選擇，選擇錯(cuò)了就無(wú)法回頭。我只想找一個(gè)岔口，找一條可以通往彼岸的道路，通往心靈的莊園。

我所奢求的也只是用我想要的方式去表達(dá)自我。我不斷地被優(yōu)美的景物誘惑著，只能用拙劣的語(yǔ)言文字堆砌出弱智文章，連自己都不忍卒讀。莫如鉗口不言。

積極的自我暗示，也許能算得上是一條從此岸通往彼岸的道路。然而什么樣的積極自我暗示可以讓那些壓抑的想法不再縈繞耳邊，不再充斥腦海。我想這真地需要一個(gè)過(guò)程。以便徹底的摒棄，徹底的擺脫壓抑，“洗心革面”，“脫胎換骨”，而“超然塵世”。那一刻我相信終究會(huì)來(lái)的。

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