左岸*花開
穿梭在這個競爭的社會,我的心每天都有不同的疼痛,我憐憫過,我悔恨過,然而我卻不知道憐憫悔恨過之后我又該怎么辦,我只是一味的逃避,我總想著躲過這一節(jié),以后會更好,可生活一點兒都不給面子……
我不得不承認自己的懦弱,懦夫;膽小鬼或許是對我最好的褒獎。
我嫉妒,我羨慕,我似乎沒有一能力去做好每一件事,無論是做一下呼吸,還是喝一口水,我總感覺前面有一座大山在當(dāng)著。我邁開了腳步,不是前進,那只是時間的一個微小的定格。
或許是生活過于繁瑣,我常想著丟掉思想的那一天,我感覺那就是一種解脫,至少人不會在為世間的疼痛而流淚。
我知道生命對我們每個來說都是寶貴的,但我們擁有生命的時候,就已經(jīng)為生命付出了不可代替的代價。
我不敢說我尊重了生命,總之我對生命充滿了敬畏與敬仰。我慢慢的挪動著,慢慢地靠近著,慢慢地走近生命的極限。雖然我無法改變,但我有選擇的權(quán)利。( 文章閱讀網(wǎng):www.sanwen.net )
或許我現(xiàn)在還在蹉跎,但那卻不是我的本性,我希望一陣被執(zhí)著追逐著,不顧煩,不顧失望盡情地向前挺進,直到生命的鈹岸。
雖然無奈是痛苦的,但我們卻不需要過多的體味,就像美國老人那樣:讓所有的不悅只停留三秒鐘,三秒過后一切從新開始。
我相信上帝是公平的,雖然他沒有賜予我超群的天賦,也沒有賜予我瀟灑風(fēng)流的外貌。但他賜予了我與眾不同的思想,正是因為思想我才擁有自己的意識,我才知道了人生和生命的真諦。
與那些被丟棄的孩子相比,我確實是該滿足了。我體驗過陽剛的溫暖,享受過風(fēng)的清涼。然而他們呢,稍不注意就要承受人間的冷漠。我同情他們,然而我個人的力量畢竟是有限的,我同情來同情去,最后通情的卻是我自己。因為我是相信上帝存在的人、
有時候,我心里也感到空蕩,然而我卻沒有勇氣去面對那一份坦然。我還怕他悄然劃過,我默默地為她祝福,祈禱我只希望他能在我孤獨的時候給我一點兒慰藉,在我悲傷的時候留下最真誠的回憶。當(dāng)我有一天真的不行的時候,我會自豪地說:人見我走過。
有人說時間就是一杯忘情水,時間久了我們什么都有可能忘記。它會自動清掃我們大腦中每一粒記憶的塵埃。所以我總找借口讓自己沉睡,把一切都看成是一場夢,夢醒了也就什么都不存在了。包括失敗后的痛苦和勝利后的喜悅。
我喜歡平淡,朦朧,真是。我向往蒙著霧的生活,他虛幻中透漏著真是,也在現(xiàn)實中透漏著我的另一面……
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