荒

心總是逃不出那片荒蕪的地，在每一個夢靨的夜被舊夢纏繞。月下是荒涼的景，有飄渺夢幻的煙，纏著遙遠飄忽的回憶。每日里忙忙碌碌，生活過成了“填鴨式”，這么現(xiàn)實而又固執(zhí)的自己，兩年后又重新復(fù)活。因為閑適的狀態(tài)早已筑不起一道擋風(fēng)的墻，我總是慌亂，力圖在飄忽的空氣里抓住光里的塵埃，兩手空空，還是不肯妥協(xié)。移步換景，身后已有那么長的日月，走了那么長的路途，我還是悟不來一個讓心安穩(wěn)堅強的妙法，所以才常常不安心。當(dāng)需要力量的時候就抬頭看天，仰望的姿勢會讓心里一瞬間漲滿氣力。盡管星空慘淡，也好過漆黑一片。

這是個愛下雨的城，陰陰郁郁。我為此經(jīng)常抱怨，然后寫下一大片傷感的字。好久之后翻看以前的心情，只是覺得做作的可以，文藝的近乎肉麻，所以我隱了自己以前寫下的所有文，坐等一個良辰吉日將之一并毀去，都是心情的垃圾，也不會覺得可惜。我曾經(jīng)親手燒掉了兩本日記，眼看著日記本在火苗里猙獰變相，化為黑灰。那段風(fēng)滿心城的日子，我看著所有的景物在風(fēng)里消跡，心是平靜還是悲傷的？那幾年不肯長大的自己，在每一季的風(fēng)雪里被迫走進下一個年華，表情是倔強還是傷感的？那些無知又荒誕的歲月，我總是無端的哀傷，用麻木的表情應(yīng)對所有的形形色色，那么不討喜的自己，曾經(jīng)壞了多少人的心情？有回跟佳提起自己以前的怪脾氣，我抱歉又自責(zé)。她自是不會怪我，不然我們又何以會走到現(xiàn)在？那些心病饒懷的日子，只有她懂我的心情。這么多年過去，我早已不再有以前的表情，眼里不再飄滿陰云。慶幸的是漫長的陰天里，我一直沒有丟開她。只是我有些心疼曾經(jīng)的自己，但我只能站在風(fēng)里，觸她不到，也幫她不了。如今瘋魔的自己就是曾經(jīng)弱小的存在，在好多個日月交替的光陰里蓄長了發(fā)，成熟了心，開始了新的生活。

從2010年9月熱到爆的衡陽到2012年10月里夏秋不明的衡陽，中間也不過七百多個日夜。這期間我重復(fù)走了多少路，眼里看過幾度相同的風(fēng)景。熟悉的是春日里幾度連綿的雨期，半月里不見陽光。每個人眼巴巴望著逞盡淫威的雨，撐著傘濕著鞋在雨季里堅強地生活。習(xí)慣的是每天去食堂排隊覓食，油膩膩的地板和鞋子粘連的感覺足以壞掉一天的食欲。周圍是各種色相的臉，帶著各樣形色的表情。空氣里永遠飄著奇怪的飯食的味兒，勾不起食欲，也不會讓人作嘔。食堂阿姨手揮大勺總是抖三抖，盛盤推給窗前之人還不忘飛一記嫌棄的眼刀。她們說著我至今仍然參不透的衡陽話，痰會吐在地板上，再用腳蹭一蹭。我看得真切，惡心到了神經(jīng)線，好久都沒去過食堂吃飯。陌生的呢？是至今還辨不明的方向。我習(xí)慣快走，常常目無焦點，神游天外。300度的近視，足以讓兩米開外的物像狀貌不明。不會常戴眼鏡，所以經(jīng)常是熟人在眼前跺腳又揮手，我才傻傻地回神跟人道歉。幾年的時間里，也不知“得罪”了多少好友。

光陰像是纏在指尖的繞指柔，不痛不癢地抹殺全部。攥不住的時光，都凍結(jié)在身后的年輪里，埋葬我那些年的樣貌表情。我都忘了十幾年前那個獅子座流星雨的夜晚自己許下了什么愿望？在冬夜里裹著棉衣望向天空的小孩到底寄愿于哪一顆流星？那么久了，誰還會記得清楚。我早已放棄了最初的夢。多年來再也沒有見過那么多流星劃過天際的美景。去年冬天的某日聽說夜里會有流星雨，與室友在陽臺苦等到凌晨3點，流星不見來，凍到手腳冰涼才悻悻睡去。那么矯情的場面，在我們之間那么自然地上演。原諒我的感性，我真的感動了很久。

幾年前關(guān)于人生的定義：努力和成功。幾年后關(guān)于人生的定義：充實和無悔。不知道為什么映在瞳孔里的世界越大，心反而越小了。小小年紀就渴望飛的高高，現(xiàn)在才努力為飛翔造翅膀，這樣的反差是不是只有我一個人在經(jīng)歷。這么大的世界，有誰和我一樣丟了最初的擁有。如果忙碌可以讓我不會空，我想要一直都這樣。有目標的生活就很完好，埋進披星戴月里的青春年華，即使沒有激情也會有飽滿的回憶。所以，庸庸歲月里，我想要年華不荒，可不可以？( 文章閱讀網(wǎng)：www.sanwen.net )

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