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紀(jì)念

2012-12-01 17:13 作者:淡若清風(fēng)  | 7條評(píng)論 相關(guān)文章 | 我要投稿

我想,既然我已經(jīng)放逐了當(dāng)初天真無(wú)邪的思想,而今,就應(yīng)當(dāng)正視那些東西,沒(méi)什么丟臉的,誰(shuí)的青沒(méi)有過(guò)丑事?若是因?yàn)椴欢?a target="_blank">歲月年華的青春的丑事而變得不敢面對(duì)自身,那么,這樣的人注定無(wú)用!

12歲那年,父親母親感情破裂。我的12歲之前的生活都是和母親過(guò)的……那段時(shí)間過(guò)后,我很是迷茫,至于迷茫的原因,就是認(rèn)為母親從此就會(huì)遠(yuǎn)離我,以至于最終忘卻我。那是我最害怕的結(jié)局!

可是,當(dāng)時(shí)的我卻將父母的情結(jié)破裂當(dāng)作我自己頹廢的理由,我開始慢慢扭曲著自己的心理,不想說(shuō)話,明明很難受也要裝得很開心,開始抽煙,開始喝酒,開始與不入流的痞子接觸……現(xiàn)在我覺(jué)得,從12歲到16歲的路程是我個(gè)人走得最艱難,最虛幻的路,以至于現(xiàn)在連記憶的角落都不能搜尋到那時(shí)完整的記憶,不過(guò),我想,那些記憶可能已經(jīng)被當(dāng)年的我連同那些痛楚一起深深掩埋,這輩子、來(lái)生,都不會(huì)將其放逐。

父親很快就找了女人,當(dāng)時(shí)我不知道母親是否也另成一家,但,我的確不能夠接受家人非得要求我叫那個(gè)女人“媽”,那是我的痛處……那個(gè)痛處,被我好好保存了,直到現(xiàn)在,也還在隱隱作痛。

那段時(shí)間,正值春節(jié),很是熱鬧,我卻一天白天都徘徊在河邊。我不喜歡釣魚,我不喜歡游泳,卻對(duì)河流有一種莫名的好感,我喜歡面對(duì)河流,獨(dú)自喝酒。我很清楚地記得,某次回家已經(jīng)到了深,到家時(shí)父親對(duì)我說(shuō):還是把你媽找回來(lái)吧……我聽了,轉(zhuǎn)身又到了那條河邊,喝著酒,就在那里坐了一晚上。我不知道當(dāng)時(shí)我究竟是怎么想的,但,確實(shí),我很恨父親,也很恨母親。

之后,父親又找到一個(gè),我不知道這一切的一切所隱藏的事實(shí)究竟有多么蜿蜒曲折,也不知道母親是否也和父親一樣,但我確乎地感覺(jué)到,原本很近的心靈,正在漸漸遠(yuǎn)離。距離,有的時(shí)候不一定會(huì)產(chǎn)生美,但可能會(huì)產(chǎn)生一些莫名其妙的感覺(jué)。記得有一次,父親單獨(dú)對(duì)我說(shuō):你要喊她‘媽’……我當(dāng)時(shí)就離開了,并且一天一夜都沒(méi)回家。那次,我還是躲在那條河邊,什么都沒(méi)吃,什么都沒(méi)做……直到最后終于感冒發(fā)燒……( 文章閱讀網(wǎng):www.sanwen.net )

后來(lái),我換了環(huán)境,轉(zhuǎn)到了鎮(zhèn)中學(xué)。剛進(jìn)學(xué)校的時(shí)候,我見(jiàn)到的第一個(gè)美女就是馮艷,記得那時(shí)候她好像穿著超短褲,坐在花壇旁邊看書……當(dāng)時(shí)我想:如果能與她同班,那該多好!可后來(lái),我不僅和她同班,而且還和她有差不多一年的時(shí)間一起回家。在那一年里,我所有能夠忘卻的痛楚都忘記了,我感覺(jué)到我的母親仿佛又在我身邊——馮艷和我母親有幾分神似??墒牵蠖鄶?shù)人以為,我和她有奸情……我承認(rèn)在某個(gè)時(shí)間里我的確愛(ài)過(guò)那女子,但那不是男女愛(ài),而是作為親人的愛(ài)。我活生生地把她壓進(jìn)了母親的影子里。這一切,都還沒(méi)有和她商量,也不知道她是否樂(lè)意我這么做。

之后,我收到過(guò)很多次的母親的電話,但我都沒(méi)有認(rèn)認(rèn)真真地想念我的母親,因?yàn)槲矣X(jué)得她似乎就在我身邊,每天陪我上學(xué)、放學(xué),下自習(xí)同我一起走黑回家……這些,都得感謝馮艷(現(xiàn)在叫她大艷哥),她使我漸漸淡忘了母親不在身邊的那種痛楚,我開始變得開朗,臉上的笑也多了。但,有的東西所留下的印記是無(wú)法抹平的,我們不能夠改變那些痕跡的存在,但是我們可以嘗試著不去看那些傷痕累累的地方,來(lái)以此獲得最大的安慰。

16歲,我懂得了愛(ài),卻一度不敢真正地愛(ài),我害怕我所經(jīng)歷的悲歡離合會(huì)發(fā)生在我的愛(ài)情里,那是我不能容忍的!我不會(huì)讓我的子女經(jīng)歷我所經(jīng)歷的感情波折,那是充滿摧殘韻味的“愛(ài)”,或者說(shuō),那本身就是殘害。

17歲,我開始外出獨(dú)立生活。在外面的那段時(shí)光,我最想念的,總共有三個(gè)人:母親、馮艷、弟弟。我不知道當(dāng)時(shí)為什么我會(huì)想馮艷,我認(rèn)為她不過(guò)是母親的影子罷了。但后來(lái)我才想到,原來(lái),影子所能取締的,可能是實(shí)體無(wú)法擁有的!我希望她能做一輩子母親的影子,或許將來(lái)她會(huì)成立自己的家,有自己的孩子,但我仍希望她能做我母親的影子。

17歲到18歲的路我走得很艱難,幾乎是貼地而爬過(guò)的。我不知道為什么我會(huì)在離開家后覺(jué)得有種莫名的力量束縛我,我想我家了!那段路程,我想說(shuō)我取得的成就可能比某人一輩子的成就都高!現(xiàn)在,當(dāng)我聽到班主任說(shuō)他29歲擁有幾百萬(wàn)的資產(chǎn)時(shí),我很想站起來(lái)與其對(duì)峙:我十九歲做的事,他一輩子都干不了,我十九歲所取得的成就,比他十九歲取得的成就都高!

這次,我決定了,重讀高中!這對(duì)于我而言,是一個(gè)挑戰(zhàn),也是一個(gè)起點(diǎn)!

漫漫的人生路,都得靠自己用腳踩住命運(yùn)的喉結(jié)一步步前行。這期間可能會(huì)有失足,可能會(huì)受傷,但,有什么好怕的,所有的艱難都是人造的,人一定能消滅它!

我們曾經(jīng)經(jīng)歷過(guò)的每一個(gè)人、每一件事,都是生命的一部分,缺了將不會(huì)完整!

放松包袱,踏步前行!年輕,就應(yīng)當(dāng)追逐夢(mèng)想,哪怕你夢(mèng)想超越比爾蓋茨,沒(méi)關(guān)系,去!哪怕你夢(mèng)想制造核武器轟炸地球,沒(méi)關(guān)系,去!哪怕你夢(mèng)想騎在奧巴馬頭上,沒(méi)關(guān)系,去!

夢(mèng)想就應(yīng)當(dāng)屬于新生,新生就應(yīng)當(dāng)追夢(mèng),追夢(mèng)就應(yīng)當(dāng)把握機(jī)會(huì)……沒(méi)關(guān)系,去!

僅以此記過(guò)去的18年,同時(shí)鞭策即將到來(lái)的十九年!

野狼

2012。11

首發(fā)散文網(wǎng):http://www.277762.cc/subject/525433/

紀(jì)念的評(píng)論 (共 7 條)

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