從何說(shuō)起(5)
三、孤獨(dú)患者
(1)我不會(huì)那么輕易死掉
很多人認(rèn)為我的記性很好,會(huì)記住許多過(guò)去的東西并且很久都不會(huì)遺忘。其實(shí)我健忘是比較嚴(yán)重的,但我卻很清楚的知道他們會(huì)說(shuō)起這些的理由。
比如2010年的除夕前后,或許那會(huì)是我一輩子都能夠記得住的一種疼痛。不是不作遺忘,只是總會(huì)輕易的遺忘掉最幸福的瞬間,去記住最疼痛的時(shí)刻,而我、也只能自悲自吟的幽怨的保存著這些疼痛。
我扭曲糾結(jié)的回想那時(shí)肯定是心里的某個(gè)念頭在作祟,不然當(dāng)被我盼了三百多天的春節(jié)已經(jīng)走到我的面前時(shí),我怎會(huì)丟掉喜慶團(tuán)圓的鞭炮,去鉆進(jìn)空無(wú)一人的陰暗的樓宇,摒棄溫暖舒適的家,來(lái)蜷縮在這生硬冰冷的陽(yáng)臺(tái)上的。
而十二天說(shuō)起來(lái)不長(zhǎng)也不短。起初我一直都很慶幸能夠擁有這種空曠的靜,走在有著昏昏紅暈的路燈的大街小巷里,帶著重慶冬天里冰涼溫柔的夜風(fēng)擦身而過(guò),釋然恬靜。逛在或大或小的有著琳瑯滿目商品的美食店、百貨超市,怡然幽靜。蜷縮在陽(yáng)臺(tái)上聽(tīng)著熟悉陌生的音樂(lè),用自己買的小鍋煮著各色各樣的食物,那是心靜。( 文章閱讀網(wǎng):www.sanwen.net )
我喜靜、卻又是一個(gè)不甘孤獨(dú)的矛盾體。當(dāng)我沒(méi)有任何戒備的大肆的享受著這些正面情緒的時(shí)候,孤獨(dú)它卻如蛆蟲(chóng)一樣無(wú)孔不入的附于我身。我又仿似一個(gè)奄奄一息的患者,邁著快速頻率的腳步,頻繁的沒(méi)有方向的四處奔走。躺在十二樓宿舍的隔空陽(yáng)臺(tái)上,透過(guò)玻璃窗清晰模糊的遙望著滿目星辰,忽滅忽現(xiàn)。坐在床邊對(duì)著另一張床,像是它在聽(tīng)著一樣的訴說(shuō)著我的喜哀。
十二天,沒(méi)有可以說(shuō)話給我聽(tīng)的嘴巴,沒(méi)有可以聽(tīng)我說(shuō)話的耳朵,也沒(méi)有一起吃喝玩樂(lè)的伙伴。我躺著坐著走著跑著自言自語(yǔ)的發(fā)瘋著,沒(méi)有世界沒(méi)有城市,沒(méi)有時(shí)間也沒(méi)有白天黑夜,我看不見(jiàn)自己活成了一個(gè)什么樣的形態(tài),就像是死著又像是活著。
正當(dāng)我不分白晝的昏昏欲睡時(shí),窗外突然有了嬉戲聲,我像是一只發(fā)了瘋的餓狼一樣猛然爬起、扒著窗戶往外望,背著行囊的人群來(lái)回穿梭,腳步聲、談話聲,不費(fèi)吹灰之力的將我從奈何之橋拉了回來(lái)。
婆婆說(shuō)、那只是一個(gè)孤獨(dú)患者。
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