老師讓寫(xiě)的隨筆，又讓我回到了以前不堪回首的往事……

我還記得，遠(yuǎn)離家鄉(xiāng)去求學(xué)的激動(dòng)，入學(xué)時(shí)的憧憬與希望?？墒?，卻又被現(xiàn)實(shí)無(wú)情地打破。媽媽信仰基督教，我小時(shí)候聽(tīng)媽媽禱告，一直都在想，天堂究竟在哪里？什么才是天堂？到了初中，我忽然明白了，原來(lái)天堂一直都在身邊。

在初中，我被同學(xué)孤立，他們會(huì)拿我的一切來(lái)取笑我，看我出丑，會(huì)在我身前說(shuō)著各種難聽(tīng)的話。他們不知道，這些話，已經(jīng)讓我心中的一切，都風(fēng)化成了荒漠。我不知道，為什么他們純真的外表下，會(huì)是一個(gè)黑色渾濁的靈魂。有時(shí)，會(huì)受到一些幫助，但是，并不是所有的幫助都是友善。身邊漸漸空曠，猛然發(fā)現(xiàn)，身邊已經(jīng)沒(méi)有了依靠。原來(lái)?yè)頂D的街頭可以這么冷，原來(lái)并不是所有的歡笑都代表著快樂(lè)，原來(lái)希望與現(xiàn)實(shí)之間，隔著一堵永遠(yuǎn)也無(wú)法打破的屏障。

那段時(shí)間，我感覺(jué)我已經(jīng)失去了人最基本的東西。靈魂，在淤泥中掙扎。我活在了地獄的最底層，任人踐踏。我忽然發(fā)現(xiàn)，父母對(duì)我其實(shí)那么好，但是我媽媽有病，是因?yàn)槲业玫模宜艿降匾磺?，并不愿意和她說(shuō)，不愿她會(huì)為我擔(dān)心，我會(huì)把一切壓在心里。媽媽在我臨走時(shí)，那雙溫暖的眼神。原來(lái)，幸福，是可以那么簡(jiǎn)單，卻又那么令人向往。

為了不再受傷，我自己坐在了教室的最后邊。但是，我發(fā)現(xiàn)我錯(cuò)了。他們更加肆無(wú)忌憚，在我寫(xiě)字的時(shí)候，會(huì)往我的身上撞，會(huì)藏起我的椅子，讓我站著聽(tīng)課。會(huì)拿走我已經(jīng)寫(xiě)好的作業(yè)，疊飛機(jī)往樓下扔。把垃圾塞到我的課桌里。原來(lái)，我一個(gè)人獨(dú)享寂寞與孤獨(dú)

習(xí)慣了一個(gè)人徘徊于鋪滿紅色石子的小路，習(xí)慣了一個(gè)人站在高樓看天邊的日落，習(xí)慣了一個(gè)人行走在華燈初上的小路上。( 文章閱讀網(wǎng)：www.sanwen.net )

我不希望我會(huì)奢侈的走向天堂，也不希望做一名地獄的?？停抑幌Ｍ?，我一個(gè)人在人間。

在孤獨(dú)里自己學(xué)會(huì)堅(jiān)強(qiáng)，習(xí)慣獨(dú)自一個(gè)人的傷痛，學(xué)會(huì)了堅(jiān)強(qiáng)。用手心的溫度抵抗寒冷的北風(fēng)，用清晰的傷痕刻下成長(zhǎng)的勛章，用雛形的翅膀飛越高山。

能夠伴隨走到世界盡頭的人只有自己。當(dāng)寂寞不再成為絕望的時(shí)候，我們才真正長(zhǎng)大。

那種錐心刺骨的感覺(jué)使我們變得堅(jiān)強(qiáng)，也許這是憂傷泛濫成災(zāi)的年代中我們永恒的光輝。

溫暖，曾是我最渴望的東西。中考前我和同學(xué)打架，一對(duì)十幾人。我住進(jìn)了醫(yī)院，是英語(yǔ)老師，并不是我的班主任，陪我到深夜十二點(diǎn)還不回家，每天都來(lái)看望我。我一直所渴望的，不就是這種溫暖嗎？老師不再教學(xué)了。我很后悔，為什么不在老師走時(shí)鞠個(gè)躬，道聲謝，或者，僅僅對(duì)她微笑一下？老師，照顧好自己，我一直都記著您。

現(xiàn)在，到了高中，不知還有沒(méi)有人會(huì)關(guān)心我？

我會(huì)到天堂？地獄？亦或是人間？

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