我喜歡過很多男生，暗戀很多男生，卻不曾表白過。

可是我不知道我是否是真心喜歡它們，還是僅僅因為他們的一點讓我喜愛。

雖然，我總輕易的對一個人有好感，很輕易的喜歡上別人，又很輕易的放棄，也許我并不知道自己在追求什么，尋找著什么。

也許，我只是在追求一種完美，一種特別的愛，但，我沒有愛。

也許，是因為沒有得到過，所以才向往、追求。也許，得到了，就不在向往、不在追求。又或許，我的潛意識里是在追求憂傷，迷戀痛苦，那種味道總是深深的吸引著我。不過，我確實有吧自己弄得足夠的悲慘，卻從未嘗試到真正的痛苦。

小學的時候，我還是一名好學生，好孩子，認真的背著課文，認真的上著學，心無雜念。( 文章閱讀網(wǎng)：www.sanwen.net )

上初中以后，我學會了壞，沒有人時抽著小煙，偶爾會頭爸爸的煙，躲在沒人的地方慢慢的吸著，哪有的迷茫銷魂。晚自習后，和一幫男男女女走在鄉(xiāng)間的馬路上，偷著農(nóng)民的黃瓜、番茄、桃兒……覺得刺激，讓人留戀。

默默的，喜歡著大我兩年級的男孩，皮膚雖然黑了些，卻是那么的陽光，帥氣。每天眼睛鎖定在對面的教學樓，默默的關(guān)注著，原來他也是一個不愛交流的男孩子，有那么些羞澀，偶爾會到籃球場打打籃球，到隔壁小賣部那坐坐。看著他那矯健的身影癡癡的著迷，我原以為總有一天我會鼓足勇氣跟他表白，但那只是以為，直至他不在出現(xiàn)，我終未行動過。他消失在了那一年。

不知是因為習慣，還是希望那個身影再次出現(xiàn)。眼睛總是不自覺的看向?qū)γ娴慕虒W樓。然而，這不就之后，我這亂糟糟的人生出現(xiàn)了一對雙胞胎。肌膚不是很黑，但卻也不是很白，正宗的黃種人，雖說有著一副一樣的面孔，一樣的身高，幾乎沒有異樣。唯一的缺陷就是那性格差異，我想也許雙胞胎都會在性格上體現(xiàn)兩人的差異。雖然如此，我卻時常分不出兩人，誰是誰。漸漸的，我喜歡上了性格溫和、滿腹文采的他。一心一意的對著他好，即使跟他小爭、小吵、小鬧，都覺得一樣美好。他偶爾沉默，不像那些風趣、幽默的男孩，但我就是喜歡，不明的喜歡。

可我知道，我不是他喜歡的類型，縱然我在他面前展現(xiàn)出我的一切美好，但是我卻知道自己不是個溫柔漂亮的姑娘。我不敢表白，或許我就不曾有要表白的心，害怕連這點微薄的友誼也會消失。我有一個可怕的潔癖，當別人知道我的心，或是陌生人為求我的一面，我都會依然消失在這個人的世界里，消失的干干凈凈。能夠一起上學、聊天、爭論，我就已經(jīng)是莫大的安慰了，就然這個甜蜜的夢伴隨著我，不讓他毀滅如此之快。

而夢終歸是夢，突有一天會醒。夢醒之后，或許會留有淡淡的余香，但如果上帝連這點余香都不曾想讓你聞出半分。那你就真的什么都沒有了。

然而，我總是那個連余香都聞不到的人。初二第二學期，我莫名其的開始不再有記憶，記不起現(xiàn)在，想不起昨天。夜里莫名其妙的失眠，夜夜噩夢。周圍的同學緊張的學習，二外卻現(xiàn)身于這個巨大的沼澤中，越是掙扎、陷得越深，無法自拔。雙胞胎兄弟總是默默的陪著我，我嘗試著讓自己放松、心靜，努力的強迫自己入睡，卻適得其反。后來脾氣開始了暴躁，我的暴躁傷害了他們那顆真誠的心，我卻為因此更加變本加厲，他幫我補課，我就走神，呆滯的眼神，沒有生命。從未感受到我與他生存在一個世界，原來我們是不同世界的人，這里只不過是我的一副軀殼。

那日清晨，他來接我去學校。沉默的跟在他的身后，沒有預料的停了下來，我走向了另一邊。我對他說，峰，我與你們不是一個世界的人，我們永遠沒有交集，只能平衡。他卻說，我總愛胡思亂想，總是那么憂傷，老這樣不會有男孩子喜歡我。

其實，他從不知道，我本來就是個傷感的人，只是我不知道我的傷感從何而來，是因為我是個孤兒，還是因為這個世界不曾讓我感覺到愛。我不懂，所以他不懂也是應該的。

之后的幾個月里，我們一直平靜的相處著，他依舊關(guān)心、照顧著我，我依舊平靜，不曾再笑過。一切視乎平靜的異常。但是，一件事讓我怎么也想不到的事情發(fā)生了，不知道是誰傳出了我和他之間有著不純潔的關(guān)系，剎那間，學校像是炸開了鍋，平日里的路，此刻卻讓我行走的難以呼吸。我成了眾矢之的，所有人嘴里的話題，所有的人開始對我指指點點，嘲笑，指責。原先的朋友開始慢慢的疏遠我，老師發(fā)揮著那種難以見到的大無畏的精神勸說著我，讓我回歸正道。

仰望著無云的藍天，是那么美，那么亮，那么的迷人，二外卻是如此不堪，無奈的長笑，這就是我的人生。

我離開了，不留痕跡的離開了，沒留一點痕跡。

一時間，我沒了去處，什么都沒有了，成績，朋友，愛情，名譽……即使我是孤兒，我也不曾這樣狼狽過。沒有一個相信你的人，也沒有一個可以相信的人。

就在我最孤單的時候，一個所謂的“灰驢王子”出現(xiàn)了，他跟我告白，幫我找到落腳點，跟我一個全新的生活，他問我相信一見鐘情么？我只是傻傻的笑，對我來說這個世界在沒有任何跟我有聯(lián)系的情感任務，我只不過我一副沒有靈魂的軀殼。慢慢的我學會了怎樣跟他生活，他對我很細心的照顧，而我卻忽冷忽熱。之后，他消失在我的生活。在我失望寂寞的三年后，他又再次出現(xiàn)在我的面前，他告訴我他現(xiàn)有了新女朋友，感情很好。我不知道他的說這些的意義何在，也不曾去想他此刻的出現(xiàn)是禍是福。不久，他說他現(xiàn)在已經(jīng)跟他的女朋友分手了，我卻糊里糊涂的信了。

卻不想他的女朋友卻回來了，原來他們根本就沒有分手，我只是他的一個小三罷了，他又來找我，百般的討好我，如此分分合合，都是我懦弱的遷就，這一切，皆歸于和他在一起的那一段時間里，雖然我不是一個好女孩，但我卻不是個隨便的女生，跟了他我就認定是他。我知道自己已經(jīng)不是那個喜歡暗戀的小女孩，沒有初中畢業(yè)，內(nèi)心世界一直讓我自卑。

盡管如此，最終他還是離開了我。離開時，他還指著我破口大罵，說我jian，說一切都是我的錯我的無理取鬧我的一廂情愿才導致我這不討好的下場。原來一切都是我的一廂情愿，一切都是我的無理取鬧……

夜里，我不愿回憶，不愿清醒，一個街邊喝著酒，可是我怕我這樣的繼續(xù)更不堪回首，畢竟我沒有死亡的勇氣。可是失眠還在繼續(xù)，我不清醒，不愿回想，不能告訴自己，也沒有人能告訴我，我還好么？還是個好女孩么？

夜的離去，新的一天仍在繼續(xù)，每一個清晨都像一級打醒我的耳光，那么響，那么透徹。我不喜歡這樣的自己，如果可以選擇，我愿意我不曾來過這個世界。

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