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我還是我···

2012-11-22 22:27 作者:  | 1條評論 相關文章 | 我要投稿

末秋初,天漸涼,心漸冷···——-題記

從十月一日開始我的心情變得非常的壞,我總是莫名其妙地感到一陣憂傷恍恍惚惚地飄過我的每根神經末梢,然后我就變得不快樂。

我開始在晚自習上發(fā)呆,在回家的路上唱歌,在自己的座位上閉著眼趴著。窗戶外面是飄忽不定的風,滿天滿地都是,很囂張地叫著,一下一下。我就在想什么時候秋天的風變成了這個樣子了。

我開始對每個人都很冷淡,不管是我的媽,我的朋友,我的同學,我知道越來越多的人對我有著不滿與遠離,我不在乎了,自己過自己的,我一個人也可以很好。

我看見自己的眼睛在鏡子里一天比一天暗淡,我很害怕??墒侨兆尤匀贿@樣繼續(xù)下來。

很多個晚上我躺在床上,想著過去的往事,想著想著就哭了,得眼睛漲漲的鼻子酸得厲害,可是我總是忍住了,深呼吸幾下然后告訴自己不要慌不要慌。我很害怕在晚上一個人面對龐大的黑,害怕自己懦弱地掉下眼淚。( 文章閱讀網:www.sanwen.net )

和她分手了,只給了“分手”兩個字,不需要過多的理由。

記得在那兩天的晚上,她不說話,只是一直在聽我說話,那個時候的世界好安靜,沒有現在這么吵鬧,顯得我低聲下氣得特別犯賤。

第三天我就徹底放手了,給認為重要的朋友都寫了一張小紙條,宣布我正式單身。

“我們每個人的青都是一棵樹,樹的年齡往往很長很長,長到不知道看多少次日落,有多少只停在我們身上,它有著最艷麗的羽毛和優(yōu)美的身姿,然后它飛走了,缺不妨礙我們獨自枝繁葉茂。”

往后的一天天里天氣越來越冷,在我清晰地感覺到寒冷的同時,我在一瞬間就想起了初中時候媽媽早上給我煮牛奶的情景,于是我就想哭??墒亲詈笪疫€是沒有,我悄悄地起床穿好了衣服。出門的時候我給自己圍上了一條厚厚的圍巾。

小A,悅,現在都絕交了。還記得悅說的那句“天冷了,各自回家?!蓖蝗挥X得,原來那些所謂的好閨蜜,抵不過一句簡單的離別。

與小A的爭吵會是因為她,這點我以前從沒有想到過,只知道那天晚上心情也不好,然后吼了幾句,第二天那輛小白車就再也沒停在原來的位置。

悅那邊,到現在也不知道是什么原因,叫同學把光棍節(jié)禮物送到他們班,然后中午放學就變臉了,一氣之下跨上車就先離開了。到底是為什么會這樣呢?從初三到現在最好的朋友,不知道原因地就被甩開。我不想追究了,沒意義了。

現在一個人放學回家,我會選擇一條漆黑的小路,隔很遠才有一盞路燈,于是在那兩盞路燈中間的那一段間隙里,我就像個無助的孩子,踩著單車在大風中獨行,只聽得見呼呼的秋風,還有,喉嚨的哽咽。

回到家,我越來越清醒,這種狀態(tài)令我恐慌。我總是在夜色越來越濃的時候眼睛越來越亮。很多時候我總是逼自己合上書關掉臺燈上床睡覺,可是當我蓋好被子的時候我才發(fā)現自己真的睡不著。而這個時候,那些早就沉淀的往事又會重新鐵馬冰河般地闖入我的腦子里面。然后恍惚間,天就已經蒙蒙亮了。而我總是期待天可以再黑一段時間,那樣我就可以像個孩子一樣好好地睡,哪怕偶爾遲到也好,那樣我看起來會是健康快樂的小孩子??墒翘爝€是狠狠地亮了。

我一直不知道看著天幕漸漸亮起來的時候,人的感覺會是那么的孤單。先是地平線上開始蔓延出一絲蒼白,然后一點一點浸染至整個天空。我開始懷念以前一睜開眼就看到天光大亮的日子。

那天我發(fā)說說說我發(fā)燒了,結果從早上等到晚上,一條評論都沒有。天黑了,我才從電腦桌旁移開,頭昏昏沉沉的,我苦澀得笑了,現在終究是沒人關心我了,喝了點藥,然后倒在床上就睡了,那一覺,睡得好天,好久沒睡過那么好的覺了。

中,我夢到了一片天,陪我看雪的,是一個不知道面部長相的人,好模糊。

醒來后,突然覺得,情就想雪一樣,來的時候騙你它是整個世界,走的時候悄無聲息什么都不剩下。雪落到手心里,融化掉,是它太柔弱,還是我的手心過于炙熱?

在11班里,就那么幾個男生,總以為和同桌的關系最好,但不知道什么原因,也漸漸疏遠了,然后在和其他人混在一起玩。勾心斗角的,我不喜歡這樣。還記得每天一起吃飯一起去廁所的祥,輝;還記得每天取笑身高表情的媛,還記得以前總會大叫著“邪完了”的靜;還記得每天會喊我“帥哥”的妍;還記得每天在路上都會碰到的璇,潔;還記得每天問我英語作業(yè)的琦;還記得每天上課最活躍的芊;還記得總有一種莫名其妙的眼神看著我···似乎這一切的好同學,都位居第二線了,走進我心底的朋友,沒有了。

一大群人一起開開心心地玩,突然我就不想說話了。然后大家忽視掉我,繼續(xù)說笑著,只有夾在中間的我像個小丑。

媽媽似乎發(fā)現了我的不正常,開始在周末帶著我出去玩,吃西餐,和咖啡,品下午茶。我知道媽媽想讓我的心情變得好起來,但她不知道的事,與白天的愉快比起來,夜晚更讓我難受。

與媽媽一起溜夜市,城市變得越來越燈火輝煌,冷冷的夜風讓人頭腦有針刺的清晰。可是我在滿城的燈火里竟然不知道何去何從,只是盲目地跟著媽媽到處亂逛。

今天晚上,看了一篇叫《唇與杯》的文章,唇與杯距離雖短,但其間卻有種種失敗。意喻人間禍福難卜。

故事的主人公都分開了,然后我淡淡地對同桌說了一句“好有感觸,書晚上借我?guī)Щ厝ァ!?/p>

半路上,我把車停在一旁,我的眼淚最終掉了下來,這是我期待已久的一場宣泄,一場放肆的煙花,于是我狠狠地哭,用盡了我全部的力氣,我就像一個孩子一樣地哭了。

眼淚掉在我鋪在地面,打濕了很大一片,我吃驚自己居然有這么多的眼淚,可是我還是繼續(xù)地哭。

最后我筋疲力盡了,我推著車,繼續(xù)走在回家的路上。

打開,現在的空間訪客越來越少,留言板近十天沒人留下關心了,掛一天也不會有人找我聊天。

漸漸地,我找不到上的理由了,登了和沒登一樣,沒人會在意你的好友列表多了一個亮著的頭像,沒有人會在意你的好友動態(tài)里多了一個人的更新。

我想,我是累了,那些關注我的人也累了,好想從新用個小號,然后將這個號丟得遠遠的。

對一切都不關心了,我想,我已經出離憂傷了。

而那些憂傷,已經被時光的流水洗滌得淡淡的,不著痕跡了,就像用橡皮在大幅素描上擦出一大塊模糊的空白,是種隱隱約約的措手不及。

然后刻在靈魂里。

就這樣吧。我還是我。

BY:淵

11月21日晚

首發(fā)散文網:http://www.277762.cc/subject/520457/

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