很小的時(shí)候我就知道，我是個(gè)沒(méi)有人疼，沒(méi)有人愛(ài)的，父親在知道我是個(gè)女兒后，再三的要求母親生個(gè)兒子，父親的家人也因?yàn)槟赣H生了個(gè)女兒，對(duì)母親從來(lái)沒(méi)有好過(guò)。他們從來(lái)沒(méi)有正眼瞧過(guò)我，時(shí)常的打罵我，把我當(dāng)成出氣桶，我性格從小就孤僻，不愛(ài)跟人說(shuō)話，沒(méi)有朋友，上學(xué)前班的時(shí)候經(jīng)常被那些孩子欺負(fù)。小學(xué)的時(shí)候，每次下雨那些孩子的父母都會(huì)來(lái)接他們回家，只有我一個(gè)人孤孤單單，濕噠噠的一個(gè)人急促的跑回家。家里，總是不滿硝煙，地上一片狼藉。

這些事，幾乎每天都要發(fā)生，有一件事，我至今刻骨，五歲那年的冬天，因?yàn)檫^(guò)節(jié)，外婆帶來(lái)了一些只有過(guò)年才能吃到的事物，因?yàn)槲覀兊募揖巢⒉皇呛芎?，我略顯得跟同齡人矮小瘦弱些，母親將盤子里的肉莢了些到我碗里，讓我多吃些，后來(lái)父親，將我的碗摔得粉碎，沖過(guò)來(lái)就用鐵勺打著母親?？迣?duì)我來(lái)說(shuō)在種奢侈，因?yàn)槲抑?，如果我哭啦，只?huì)引來(lái)父親更多的不滿和暴打，他的殘暴我不是沒(méi)有嘗試過(guò)，父親的母親可以把自己的親生兒子摔死，又會(huì)對(duì)自己的女兒好到哪里去呢？或者說(shuō)是我能活著已經(jīng)是件很幸運(yùn)的事情了。可，有誰(shuí)知道我寧可不要這種幸運(yùn)！我只能隱忍，我覺(jué)得自己就像是個(gè)沒(méi)有人要的木偶娃娃，或者說(shuō)是，雖然很嶄新，但卻因?yàn)閺S家不同而不被喜愛(ài)，不被關(guān)心，，最好是自生自滅，趕快死掉最好了。

小學(xué)六年級(jí)的時(shí)候，因?yàn)樵趯W(xué)校是最高的年紀(jì)，所以沒(méi)有人在欺負(fù)，雖然同班偶爾也會(huì)有一些比較讓人討厭的孩子欺負(fù)我，但我卻一直隱忍著。卻在某天的體育課上，我沒(méi)有理由的爆發(fā)了，一個(gè)人打著班上那些可恨的男生，最后打得自己片體鱗傷。到后來(lái)，學(xué)校把我父親叫來(lái)了學(xué)校，當(dāng)眾抽著我的耳刮子。這是我第一次終身難忘的“屈辱”，讓我深刻的理解到了這個(gè)詞的含義。過(guò)去的辱罵，暴打，怨恨，不被他的喜愛(ài)，關(guān)心，我都未曾因?yàn)檫@些恨過(guò)他！因?yàn)槲抑滥遣⒉皇撬麄兊腻e(cuò)。抬不起頭來(lái)，覺(jué)得活著失去了意義。無(wú)論誰(shuí)在說(shuō)話，或者不說(shuō)話，一個(gè)注視的眼神，感覺(jué)都像是再說(shuō)我的不對(duì)，我的不好，我的錯(cuò)，感覺(jué)是那種刺到骨子里的恥笑，諷刺。再后來(lái)，我不再愿意聽(tīng)父親的話，雖然我不恨他，但我卻不在順從他。但每次卻都引來(lái)他的一頓毒打，我想只有被他打著的時(shí)候，我才有那種被在乎的感覺(jué)，至少感覺(jué)自己還活著，還是個(gè)人。

離開(kāi)，不僅是我一直幻想著的夢(mèng)，更是我每夜，每時(shí)每刻都要做的夢(mèng)，終于，那年高中畢業(yè)以后我擺脫了混亂不堪的家庭，擺脫了我那殘暴不善的的父親，擺脫了他那殘忍的家人。但我也心疼我的母親，雖然他偶爾也會(huì)拿我出氣，我卻心甘情愿，因?yàn)樗冻鎏?，犧牲太多。我心疼她，心酸她，可是此刻的我卻無(wú)能為力。我期待著在南京能夠重整自己的生活，能夠給母親一個(gè)嶄新的生活。

然而，事實(shí)卻一次一次靜靜的將我粉碎，同學(xué)那異樣的眼神，和那差異的環(huán)境渾濁的讓我再次迷失了方向。那些女生說(shuō)我不要臉，自命清高，其實(shí)就是只野烏鴉，沒(méi)有資本還來(lái)這里上大學(xué)。

我當(dāng)時(shí)心里真的很難過(guò)，很難過(guò)，我在想我到底生活在一個(gè)什么的世界里，為什么世界總會(huì)傷害我，即使我躲在陰暗的角落，也會(huì)傷痕累累。我的心，一步一步的被踩下去，踩壞了。( 文章閱讀網(wǎng)：www.sanwen.net )

又一次，宿舍的一幫女生讓我去買酒，然后滿滿的到了一碗，不饒人的讓我喝下去。酒精的刺激讓我的胃里頓時(shí)翻江倒海，我只能默默的忍受著。再后來(lái)，每次喝酒里面都有我，我也慢慢迷上了這種喝酒的悲傷，她們幾乎不去上課，只有我自己一個(gè)人去，她們總是罵著我裝bi，做作，罵作惡心。慢慢地，我學(xué)會(huì)了抽煙，越來(lái)越控制不了自己。有時(shí)候一個(gè)人靜靜的躲在角落，靜靜地抽著煙，抽完以后，將煙頭狠狠的掐在自己的手臂上，南京的陽(yáng)光總那么刺眼，也很柔和，我能感覺(jué)到那刺眼的陽(yáng)光照耀在我的臉上讓它迅速的老去，而我的心其實(shí)早已經(jīng)傷痕累累，心已經(jīng)碎成一片一片的。

后來(lái)，在南京，我病了，病得很嚴(yán)重，眼睛看不見(jiàn)了，胃出血了，耳朵也開(kāi)始出現(xiàn)了耳鳴的癥狀，其實(shí)我覺(jué)得我早該死了，我才出生本來(lái)就是一個(gè)錯(cuò)誤，我有想過(guò)要自殺，也嘗試過(guò)很多種方式，但我卻沒(méi)有勇氣，因?yàn)槲遗绿?，從小就怕疼，以至于讓我連死的勇氣都沒(méi)有。后來(lái)母親得知我病了以后，來(lái)到南京，接我回家，帶著我去做全面的檢查，醫(yī)生告訴我，腦子里長(zhǎng)了個(gè)瘤。其實(shí)我很開(kāi)心，不用我自殺，不用我怕疼，就真的這樣自身自滅，這樣的機(jī)會(huì)我等了多少年，我記不清了，卻在這一年終于的等到了死亡的消息。可是后來(lái)我沒(méi)有死，老天又繼續(xù)的折磨著我，跟我開(kāi)著玩笑，我恨死他，給我絲希望，卻又讓我抱回了滿懷的失望和絕望。

病好后的半年里，我一直在家調(diào)養(yǎng)著，在也不想回到有一個(gè)叫南京的城市，就讓它從此以后消失在我的記憶中。但我卻不知道我的下一站在哪里。一個(gè)鄰居的兒子來(lái)我家看望我，他再次侵犯了我，那年我二十。在我六歲時(shí)，一直到小學(xué)畢業(yè)的這段時(shí)間里侵犯著我，甚至也讓他的弟弟來(lái)侵犯我。他警告著我，威脅著我，甚至還會(huì)拿到逼著我不要告訴任何人。其實(shí)我想說(shuō)，即使沒(méi)有他的警告、威脅，我也不會(huì)告訴任何人。我不敢對(duì)任何人提起這件事，甚至我的母親。后來(lái)我看到男生是就躲得遠(yuǎn)遠(yuǎn)的，不讓任何異性靠近我，有時(shí)候甚至看到男生我會(huì)開(kāi)始吐，吐著吐著，我就開(kāi)始流眼淚，但卻從來(lái)不哭，我早已經(jīng)失去哭泣的資格了。別人問(wèn)我為什么不談戀愛(ài)，我會(huì)靜靜的說(shuō)，男人都TM地不是東西，那么惡心變態(tài)。其實(shí)那時(shí)候我也會(huì)在心里嘆息著，我很臟，不在干凈，也沒(méi)有任何男人值得我付出，有時(shí)候我會(huì)恨不得沒(méi)有那段事情的發(fā)生，只要沒(méi)有發(fā)生，老天怎么懲罰我都愿意，可不可以不要讓我擁有那么骯臟不堪的人生？可是……發(fā)生了就是發(fā)生了，事實(shí)就是事實(shí)，老天爺也不會(huì)可憐我，我想一定是我上輩子犯了不可饒恕的錯(cuò)誤，所以這輩子必須承受著這樣的人生。

大概也就那個(gè)時(shí)候開(kāi)始，我得了抑郁癥，越來(lái)越嚴(yán)重，我努力的讓自己回到自己的龜殼里，努力的隔絕掉一切與外界的聯(lián)系。

然而，老天并沒(méi)有我想的那么仁慈，那么輕易的放過(guò)我，第二年的夏天，我的最深愛(ài)的外婆去世了，那個(gè)時(shí)候我覺(jué)得我的人生再也沒(méi)有任何的意義，苦苦支撐的世界在這一瞬間瓦解掉了，隨著“嘭”的一聲而飛灰湮滅。從外婆病重我去看過(guò)一次，后來(lái)直至外婆入土那天，我一直把自己關(guān)在屋里，不曾去送別外婆。從未想過(guò)外婆會(huì)那么快讓我毫無(wú)防備、毫無(wú)預(yù)感離我而去，我的世界終于什么都沒(méi)有了。但我卻還有相依為命的母親，我想母親對(duì)外婆的離去分毫不必我差，這一路，母親見(jiàn)證著我的傷痛。我想，以為，未來(lái)再有任何傷痛都不要發(fā)生在我母親的身上，要痛就讓我痛吧，因?yàn)槲以缫呀?jīng)習(xí)慣了這種植入骨髓的疼痛感，甚至已經(jīng)開(kāi)始迷戀，不能少了它。因?yàn)槟X瘤的原因，我經(jīng)常的頭疼，有事突然流鼻血，突然暈倒，每次發(fā)生這樣的事母親總是泣不成聲，我反倒冷靜，因?yàn)槲?a target="_blank">盼望的這一天終于要來(lái)臨了，只是我舍不得我的母親，不忍看著她一個(gè)人孤零零的，看到他那憂愁的臉蛋。我不想母親因?yàn)槲叶y過(guò)，她畢竟是我在這個(gè)世界上剩下唯一在乎的人。母親，爾后希望我能快些結(jié)婚，可是我卻也無(wú)法走出那個(gè)陰影，卻也沒(méi)法遇見(jiàn)一個(gè)讓我深愛(ài)，或許是深愛(ài)我的男人，即使遇到，那又怎樣？我的青春早已經(jīng)流逝，我的青春不敢那么純潔、干凈，命運(yùn)早已注定，我需要做的只是默默的等待著命運(yùn)最終的判決。

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