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神經(jīng)質(zhì)

2012-11-21 12:48 作者:穎仔仔子  | 4條評論 相關(guān)文章 | 我要投稿

“自從得了神經(jīng)病,整個(gè)人精神多了”。本以為讓自己感受下“神經(jīng)病”會(huì)精神一下,沒想到,不但沒精神起來,反而越來越神經(jīng)了。

忽然,感覺沒勁,最近對什么事都提不上神,什么事都置身之外,偏上半泡在網(wǎng)上看各種貼吧,看各種落魄的文章,看比自己還苦惱的日志,把電腦用到一遍遍的提醒電量不足,直到亮起紅燈自動(dòng)關(guān)機(jī),然后感慨、沾沾自喜。我有自虐傾向的征兆,很明顯。

那時(shí)候,喜歡上線,喜歡網(wǎng)聊。跟認(rèn)識的人聊生活,跟不認(rèn)識的人聊感情。如意的不如意的,什么都可以聊?,F(xiàn)在,跟認(rèn)識的人敷衍,要么“呵呵”一笑,要么一連串句號。跟不認(rèn)識的人,索性不理或假裝消失??鄻?,再不愿說。原來吧,誰都不做不了誰的天使,誰也救贖不了誰!本以為對這樣的情況我肯定做不到,但是,我做的那么決,那么徹底。

這一刻,莫名的厭惡自己,像是行尸走肉似的每天游蕩著,希望有一天,真正的去游蕩,游蕩各個(gè)角落。每次想留戀??墒?,為什么在喧鬧的人群中會(huì)突然沉默下來,為什么歌聽到一半會(huì)突然哽咽不止。

我想,我始終是叛逆的,叛逆到覺察不到曾一度的迷茫,現(xiàn)在看來不過只是自尋煩惱罷了。過去傷感,還是毫無保留地展現(xiàn)著,無論我想怎樣的壓抑它,它始終像影子似的不愿離開。如果,與其這樣的壓抑,為何還要顧慮,我放棄壓抑。

我想,無論我會(huì)怎樣的傷感,始終我還是快樂的,若有一萬個(gè)理由讓我傷感,我會(huì)拼命的找到一萬種中僅存的快樂。( 文章閱讀網(wǎng):www.sanwen.net )

天淡淡的憂傷,這樣的氛圍可以使心情完全放松下來,如同在暖氣片上醒著的面,干硬的身體一點(diǎn)、一點(diǎn)地柔軟,平素隱藏起來的各種欲望一點(diǎn)一點(diǎn)發(fā)酵目光縹縹緲緲地穿透眼前任何障礙物,被撞散為成千上萬的光粒,看到自己想要看到的所有。

雨天,總會(huì)讓我感到不知所措,沒有原因,愛上了雨天,卻逃離不了它帶來的傷感。

喜歡淡淡傷感的文字,這是我內(nèi)心最柔弱的一面,我不會(huì)刻意的去改變它。其實(shí),生活的我并沒有文字上這么不堪一擊,雖然我一直在變演著不同的角色。我不需要了別人的關(guān)心,似乎習(xí)慣躲在角落里不被需要,不被察覺,

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