吵架俱樂部和腌豬肉
文/叢敏
曾經(jīng)讀過一篇文章,題目記不得了,但內(nèi)容是忘記不掉的。說是在德國的一些地方,會有個專門供夫妻吵架的俱樂部。文章說,衣食男女,人間煙火里,肯定是有磕磕絆絆的,不宣泄出來,是要憋出毛病的,不分場合,不顧及對方的感受就發(fā)泄,可是要大大地危害夫妻間的情感。在這樣的情形下,吵架俱樂部就是個好幫手了。那些有了矛盾的夫妻,選定一個合適的時間,來到俱樂部里,把自己的不滿和郁悶統(tǒng)統(tǒng)地向?qū)Ψ桨l(fā)泄出來,無論態(tài)度怎樣的蠻橫,言辭怎樣地激烈,都無大礙。因為在這個吵架的俱樂部里,你再不成體統(tǒng),也不會遭人笑話,你再肆無忌憚,也不會傷了夫妻的和睦。來到這樣的地方就是要把心頭的疙瘩郁悶釋放,哪里還有什么要瞻前顧后?再說了夫妻雙方是有備而來,就是要做這個吵鬧有理有節(jié)的游戲,盡力盡興,還有什么可以去思量對方的言辭舉止得體與否?游戲就是游戲,盡興是最本質(zhì)的。這篇文章還評述說,這樣的俱樂部很好,緩解壓力,調(diào)和矛盾,有利于身心的健康,極其受歡迎。沒有考證過這篇文章所寫的內(nèi)容是否屬實,于新鮮新奇中,很是為這樣的俱樂部的出現(xiàn)熱烈歡呼,舉雙手贊同。這是把夫妻吵架這個清官都難斷的家務(wù)事情,理性化了,游戲化了。真是個大發(fā)明與創(chuàng)造。
英國愛塞克斯有個叫做頓冒的小城。它的教堂門口有兩塊石頭,是專為已婚的夫婦而設(shè)立的。如果有夫婦能跪在這石頭下,起誓他們確確實實在婚后的整整十二個月之內(nèi)從沒吵過架,從未起過后悔不該結(jié)婚之心的,就會被獎賞一大塊當(dāng)?shù)氐碾甾关i肉??墒?,據(jù)說是從一二四四至一七七二,整整的五百多年間,只有八對夫婦領(lǐng)到了這項腌豬肉獎,最后的結(jié)局是:在十九世紀(jì)末,二十世紀(jì)初里,這個獎只好被廢除了,
夫妻吵架是經(jīng)常的事情,有道是床頭打架床尾合??梢姺蚱蕹臣苁羌页1泔?。不是還有這樣的說法:“一輩子不吵鬧的夫妻,不到頭?!本褪钦f,很多不見其吵架的夫妻是不能牽手終生。我想這大概是和把心事和不滿都憋悶在心底,最終抑郁成疾有關(guān)系。想想看,兩個完全不同背景,不同性格,不同性別的人兒聚首在一起,耳鬢廝摩,怎能沒有個枝生蔓,蔓生枝的時候?不吭不哼地強忍壓在心底里,能好受,能不滋生病灶?這樣看,還是說出來,發(fā)泄出去的好,可是那不滿一自心頭發(fā)出,可就不是鶯鶯燕燕的軟語,往往是呲目伸舌,河?xùn)|獅吼,是不傷得對方脊背發(fā)冷,腮幫子打顫,淚雨紛紛誓不罷休。這樣的結(jié)果是將那熱戀,新婚積攢的恩愛情誼也消耗了,夫妻的情誼大大地打了折扣。
夫妻的吵架,除了被界定的有背夫妻原則的,出軌,第三者插足,賭博,一方過分地大男子和大女子主義等外,最常見的,也是最磨損夫妻情誼的是那些夫妻間日常行為舉止的小事情。
那日在行駛的公交車上,突然的被身旁一長相娟秀的女子的呵斥聲嚇得一個機靈。以為是誰在這堂皇的天日下,激怒了這柔弱女子,很想看個究竟。細(xì)聽方知她是對著手機的來電呵斥,語氣很是生硬地說:“行了,別問了好不好呵,現(xiàn)在還不知道,別跟著亂了?!?,說完,咔的一下關(guān)了機,可不久,手機又響了,她更不耐煩了,聲音更是高八度地喊:“行了,行了,你別煩了,我知道該怎么做了,你別問好不好啊?!薄@樣的反復(fù)三四次,看那樣子,對方真是個令她煩得不能再煩的人了,于是,我就有些不明白了,那個人怎么這么地不識趣味,人家這么地?zé)┠?,還一個電話一個電話地緊跟著地?zé)?,真為這位女性感到不幸。可是就在我為這個“苦命”的女子哀嘆的時候,她的電話又響了,想著這位漂亮的女士又要大吼了,生氣了,我不由的跟著緊張起來。意外的是這個女子竟溫聲細(xì)語地說:“還撈你掛著,真是的,現(xiàn)在還不知道消息呢,等知道了,我會告訴你……放心,我不急,我那口子卻沉不住氣了,剛才一會兒的功夫就來了兩三個的電話……”此時,我才知道,剛才的電話是她的老公打來的,是為她的事情不放心,也就是關(guān)心她,但她卻以這樣的態(tài)度回應(yīng),想必她的老公那頭無辜遭得這一頭霧水,必也是不痛快,若身邊有個朋友同事在,更是覺得沒了面子,若心眼窄點,晚上回家,恐怕避免不了地一吵,就是不吵,心里也在結(jié)著結(jié):我怎么找了這么不識相的,關(guān)心她,反倒被呵斥,真是不識抬舉。進而覺得自己怎么會這么地沒有眼力,選了個母夜叉。( 文章閱讀網(wǎng):www.sanwen.net )
也會經(jīng)常地看到這樣的場面,一個很是得體的男士,正春風(fēng)滿面地和同事,朋友耐耐心心地嘮著嗑,但妻子一插嘴,往往是虎著臉,不吭也不哼,那樣子似乎在說,沒見我忙著嗎?別人不體貼,你怎么也不體貼,有什么事情回家說去,干嗎跟著亂?弄得妻子很是尷尬,覺得真是掉了身份,回到家里,自然是要嘮叨質(zhì)問,一次小吵或惡吵就發(fā)生了。所以經(jīng)常一些夫妻到了一定的時候,就不為這樣雞毛蒜皮的事情吵鬧了,說是磨合好了,但只有夫婦們自己清楚,要么是一方屈服了另一方,要么是來個折中。所以,有曰:婚姻是折斷了你翅膀的剪刀,是把你從天空拉到大地上,或深谷里的繩索。
在婚姻里,雙方都覺得,你是我的最愛,我們曾信誓旦旦,所以,你就得完美,就得更好,你對我就要更呵護,更包容。為此,對誰都可以客客氣氣,對你就是不可以,你必須對我怎樣怎樣,如果不怎樣怎樣,就開戰(zhàn),就分手,是對誰我都有耐心,對你就是沒有。在加上,人的天性里有著這樣的禍水:似乎就是喜歡傷害最親近,摯愛的人。還有喜新厭舊。如斯,這婚姻更是圍城和墳?zāi)沽恕?/p>
也許大家會說,我們也傷害過,苛刻過我們的父母,姊妹兄弟,但他們還是和我風(fēng)雨同行,不離不棄。兩個相愛的人,夫妻怎么就不是這個樣子?我們是不可以否認(rèn)這樣的事實:父母,姊妹,兄弟是有血緣的,血緣注定了血濃于水的情誼,在風(fēng)雨的吹打和顛簸里,就是傷了,斷了,也會自動愈合,而夫妻,愛人,情人,是沒有血緣連接的,僅是靠著那很是薄弱的愛來維系,理性的耐心來維系。一旦超過了一個人維系所承受的,就宣告彼此情誼已盡,緣分已到了頭??墒?,現(xiàn)實中,我們偏偏將這樣最薄弱的情誼,用最旺的欲火來煎烤煎熬。大概是我們的宗教洞悉了這點,所以,對為人妻母,為人父夫,做出了相應(yīng)的規(guī)范和約定,但若不從本質(zhì)上來認(rèn)識,那些俗稱禮儀似乎是更大的傷害和麻痹。
也許還是卡耐基英明,他主張愛人們對待自己的已婚的對象,應(yīng)當(dāng)像對待同事那樣地對待著,注意說話的語氣,表達意見的方式等禮儀,這樣就少了埋冤和傷害,保持了夫妻關(guān)系的和諧。我想,這似乎和我們古人所提倡和羨慕的“舉眉齊案”如出一轍。這樣的夫妻境界很是高遠(yuǎn)雅致,但非但有大胸襟,大修養(yǎng),大定力,不是尋常人所能為的,到頭來,又陷入到為捍衛(wèi)婚姻的和諧而壓抑的苦和悶中了。走到了一起,就是為了彼此取暖,彼此放松,彼此愜意的,干嗎要這樣的苦于束縛呢。
由此看,還是德國人睿智,設(shè)立了個夫妻吵架俱樂部,把夫妻吵架游戲化,讓愛情和婚姻這部大喜劇更多了浪漫的嚼頭。
首發(fā)散文網(wǎng):http://www.277762.cc/subject/514045/