你不懂我的歡喜
2012。11。9(第三百一十四天)現(xiàn)在凌晨一點。算了下,居然第三百一十四天了。我該說些什么好。該記下些什么??偢杏X自己不斷的游離于某個地方。很難受。這不是一種悲觀。
看著身邊的人,聽著她們的故事,似乎她們都比我幸運的多。我越來越不喜歡說話,越來越喜歡自己沉默著。
不是我悲觀于這個世界,僅能說經(jīng)歷了太多的事情,思維方式無形中發(fā)生了改變。每次,當(dāng)我很艱難的度過一切的時候,我就讓自己記住當(dāng)時的艱難。
在一種潛意識中,我開始反抗。開始拒絕一切?;蛟S說,是一種逃避。
我笑不出來,也哭不出來。有著愛莫能助的感覺。
當(dāng)自己背負(fù)著很多的東西的時候,就想放棄一切了,即使,總是會有像”希望“這樣的詞出現(xiàn)。即使我說推開窗,外面是碧藍(lán)的海。( 文章閱讀網(wǎng):www.sanwen.net )
記得第一百的時候,我很平靜的接受了所有的事情。我感嘆了世界上最神圣的愛情。我說會隨著時間越來越深。我說我開始懷疑這個神圣的東西了。
在兩百零九天的時候,我很自豪的告訴自己,跨過去就會有陽光,我說,我堅信一切都會過去的。
此時此刻,深夜,當(dāng)我敲著鍵盤,然后聽著她們說著屬于她們自己的一切,有點感慨。這個世界,沒有什么絕對的事情,沒有什么可以預(yù)知未來。
2012。10。30(第三百零四天)該如何形容現(xiàn)在的心情。不想說話,不想鬧。就想一個人安靜下。這也許就是一種對現(xiàn)實的妥協(xié),對世界的妥協(xié)。看著發(fā)生在我身上的所有事,感受著它們帶給我的悲傷,卻毫無還擊之力。
靜靜的站在一個角落,看著我眼前的人來人往。然后再開始反思自己,為什么我不可以同他們一樣,活的瀟灑。
也許人與人之間,最大的區(qū)別莫過于心態(tài)。如果心態(tài)足夠好,或許上一秒悲傷,下一秒早已忘卻。反之,一直悲傷。
想把自己想的,寫出來,然后慢慢的按刪除鍵,刪掉不高興的。但是在敲打鍵盤的時候,我卻不知道用什麼形容詞來修飾,不招搖,也不庸俗。
2012。10。25(第二百九十九天)是不是是每一次打開這篇東西的時候,都會感嘆時間的飛速。最近,試著去嘗試了一些自己一直不敢做的事,在磨難中尋找機會,在機會中尋找有陽光的地方。
當(dāng)自己在受到一定的沖擊的時候,抓住自己內(nèi)心的某一處,然后告訴自己,只有對自己狠點,一切才會好起來。
在過去的某一段時間,我覺得的很多事情都是可以讓我傷心的。但傷心過后,我可以笑著說沒事了。但現(xiàn)在,我卻覺得,越是往后,越覺得悲傷。不是因為自己,不是因為別人,就看著這個世界,莫名的不知所措,始終覺得自己在一個角落的位置。
每天,當(dāng)太陽升起,然后再當(dāng)太陽落下,這個時間段,該是有多少的不知所措呢。
但是當(dāng)回過頭,看著自己走過的曲折的路,滿是荊棘的路,我還是會笑,即使含著眼淚。因為,在這些路上,快樂比不快樂多。笑聲總比眼淚多。
我想唯一讓我可以黯然失色的,莫過于遺憾。莫過于自己錯過的東西。無可奈何。
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