還我花季
花季,是個(gè)好奇的季節(jié)!多夢(mèng),夢(mèng)中美好而又純潔。這個(gè)題目是不經(jīng)意間走進(jìn)我的生命,怎么也揮之不去。讓我如何寫(xiě)它,花季遙遠(yuǎn)而又陌生,可是兩天來(lái)縈繞心頭,纏綿悱惻。
女兒的今天就是我的昨天,可我的昨天遠(yuǎn)沒(méi)有她的花季來(lái)得幸福,女兒的花季是美麗多姿的。
一件雪紡的連衣裙輕輕飄飄,和著夏季的風(fēng),是那么柔美;一件簡(jiǎn)單的白T恤,配上牛仔褲,是那么灑脫和清爽。
花季里的女兒,笑容是那么甜美。
我的花季呢,那個(gè)遙遠(yuǎn)的十六歲,在你的提醒下,像個(gè)老版的電影在我的生命中重新播放。一樣有夢(mèng),卻沒(méi)有一件像樣的連衣裙,在那個(gè)物質(zhì)貧乏的年代里,花兒一樣美麗的裙子,有,那是穿在白雪公主的身上。我羨慕美麗的白雪公主,雖然遭遇惡毒的后母,險(xiǎn)些被殺害,可她一直美麗著炫目著我們兒時(shí)的目光。
那時(shí)的我,多想擁有一件白色的連衣裙。( 文章閱讀網(wǎng):www.sanwen.net )
和母親提過(guò),母親連想都沒(méi)想的拒絕了我。那一陣子,的確良布料風(fēng)行一時(shí),大街小巷到處穿的都是的確良布料加工制作而成的上衣或褲子。但這種布料下垂感不好,做裙子不適合的。更可悲的是每家都是兄弟姐妹好幾個(gè),一年能穿上一兩次新衣都是家境不錯(cuò)的了。想怎么更新,一段時(shí)間就換新衣是很不容易的。
記得那年哥結(jié)婚,父親高興了,給我買(mǎi)一件粉色的的確良上衣,樂(lè)得我亂蹦亂跳,開(kāi)心得不得了。后來(lái),又流行一段時(shí)間的人造棉布,那種布料柔軟涼爽質(zhì)感舒服而且下垂感特好,穿在身上,飄飄蕩蕩的,就像風(fēng)中的云一樣自如美麗。
我要求母親給我用白色的人造棉布做件連衣裙,母親覺(jué)得白色不吉利,當(dāng)時(shí)的思想觀念是很守舊的,總覺(jué)得白色和人死之后穿的孝服相似,很少讓自家孩子穿白色的上衣和鞋子,愣是沒(méi)給我做。
想起我的十六歲,我還是很心痛的。我的花季,沒(méi)穿過(guò)一件裙子,就這樣傻傻地走來(lái)了。
十六歲那年師范,就要入冬的時(shí)候,父親和母親去我上學(xué)的縣城去看我,說(shuō)要給我買(mǎi)身衣服。帶著我圍著縣城轉(zhuǎn)了又轉(zhuǎn),給我買(mǎi)一件綠色的棉襖和一條黑色的褲子。穿在身上,美麗了一個(gè)冬天。
夏天到來(lái)了,父親和母親再也沒(méi)有去看我,我多想他們?cè)偃タ次?,給我買(mǎi)一件連衣裙啊。為何傻女孩那時(shí)的我,自己不會(huì)裝扮自己,為自己買(mǎi)上一件呢?
如今,我的柜子里懸掛的連衣裙至少一二十件,加上一段時(shí)間穿夠了送人的,不知道擁有了多少件了。我不是虛榮,每次看到飄逸的裙子就是想買(mǎi)下來(lái),就是想穿在身上,就是想走在風(fēng)里,做云!
現(xiàn)在,買(mǎi)上一件裙子很容易了,不需要考慮經(jīng)濟(jì)的吃緊,也不要像花季時(shí)那般木訥和愚笨,不會(huì)裝扮自己??墒?,花季雨季的衣服,卻永永遠(yuǎn)遠(yuǎn)的和我告別了,想它,只有去夢(mèng)里了。
今年是女兒的花季,每次女兒有這樣的需求,我從來(lái)都是毫不猶豫的滿(mǎn)足她,時(shí)尚的,美麗的,流行的,品牌的,女兒一年柜子里的衣服,是我十六年的總和。
羨慕女兒的同時(shí),心里是苦澀的傷痛。
花季太短,匆匆一年。錯(cuò)過(guò)了花季的美麗是一種深深的遺憾!我怎么忍心在我的手里,讓女兒的花季年華涂滿(mǎn)灰色的守舊的符號(hào)?至少,女兒像我這般回憶時(shí),會(huì)美美地閉上眼睛,遐想我賦予她曾經(jīng)的美麗。
還我花季,我向誰(shuí)索求?
向年邁的父母親?向我初戀的戀人?還是向那段歲月那段辛苦的人生?
花季不再來(lái),當(dāng)流逝的歲月終究把一切都打磨成平滑的沒(méi)有折痕的記憶時(shí),即使曾有的傷痛,也淺淺的淡下來(lái),默默地存下來(lái),恒久的擱置下來(lái)。
花季不再來(lái),還有在我花季生命里走過(guò)的人,經(jīng)遇的事,恍恍惚惚中,只剩下一些模糊地圖片和靜止的風(fēng)景了。還我花季,只是一種夢(mèng)想,和對(duì)自己的折磨。
花季里,曠野的風(fēng)吹散了我癡癡的幻想。還好的是,在這不是花季的季節(jié)里,我依然能穿上裙子,為生命美麗的舞蹈!
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