今天在這異鄉(xiāng)，在這陌生城市的一個小角落里，我對人生產(chǎn)生了思考，下午的課懶得去上，記不清有多少會，懶得去上課，站在陽臺上，外面的雨卻是滴滴答答的不知道疲倦，秋總是個讓人容易傷感的季節(jié)，我也不例外，每當(dāng)這時，我會想，想起以前，今年23歲，經(jīng)歷的卻比同年人多的多，好多人說我比他們成熟，也許是吧，想想那些過去，那些單純的想法，那些天真的夢，胸口這顆心就會莫名其妙的疼一下，我知道作為一個大老爺們不應(yīng)該這樣文縐縐，也不應(yīng)該輕易的表達自己的感情，可我就是喜歡寫下來，那樣心里會舒服很多，比藏在心里好，那也是唯一證明我還在生活中掙扎的證據(jù)。

今天早上上課的時候教授叫我回答問題，我直接干脆的回答不知道，頓時全班同學(xué)看我的眼神各種各種各樣，有疑惑，有嘲笑，有憐憫，有不解，同樣的場景好像在哪兒見過，理理亂糟糟的記憶，忽然記得當(dāng)年高三的時候也有過，那也好，不知道從而提起的往事便從高三提起吧。

那一年，我十七歲，上縣級重點高中，我爸媽都是鄉(xiāng)下人，要供我在縣城里讀書其艱難程度可想而知，而那一年，我像中魔一樣，成謎與網(wǎng)絡(luò)游戲，逃課，打架，反正記憶中，我是徹底從一個好學(xué)生，乖學(xué)生變成一個流氓，而我爸媽那一年都不知道，直到高考成績下來，我到?jīng)]什么感覺，映像深刻，我爸在床上睡了三天，我媽媽不知道疲倦的干了三天活，而這三天我沒白天沒黑夜的做了三天。說不上是打擊，因為我知道是應(yīng)該的，如果那樣能考上大學(xué)的話，那豈不是我家的豬都可以，沒有過多的悔恨，堅信著三百六十行行行出狀元，我收拾行瑯，去了內(nèi)蒙，在建筑工地上呆了幾個月，強烈的勞動，世人的侮辱，我呆不下去了，繼而回家學(xué)開車，我爸也沒說什么，說你要開就好好開，我還是堅信著三百六十行行行出狀元，學(xué)車，考駕照，幾個月的時間又沒了。清楚的記得那一年的雪下的特別多，在家沒事干，經(jīng)常出去溜達，偶爾碰見同年上學(xué)的好友，他們是大學(xué)放假的時候回來了，他們說他們大學(xué)放假的時候，心狠狠的疼了一下，跟恨他們把大學(xué)的字咬的那么清楚，很多年以后才知道，不是他們咬的清楚，而是當(dāng)年我對大學(xué)那么敏感，傻傻的，為了報復(fù)他們，我與他們斷絕了聯(lián)系，說來也可笑，應(yīng)該是人與我斷絕了聯(lián)系更合適一點，畢竟人是大學(xué)生，而我是什么，一個打工仔，，人將來出來是國家的棟梁，人才，而我是什么，垃圾，國家的負(fù)擔(dān)，我不知道，所以不知怎么的就與當(dāng)年的那些人斷絕了聯(lián)系。

開春以后，我們有各自的路要走，我?guī)臀?a target="_blank">爸爸開車，高三那年，我爸買了一輛小型運輸車，跑起運輸，不多不少，也能賺兩個錢，他們背起書包，還有當(dāng)時特別期待有的筆記本電腦，昂起頭，雄赳赳的上大學(xué)去了，流年似水，平淡的日子就這樣過著，不知不覺間，距高考很近了，想想也有一年的時間了，這一年是我去了很多地方，見了很多的人，有錢的，沒錢的，有理想的，絕望的，好多稀奇古怪的事情我都見到了，真正體會到了那句人生百態(tài)，我妹妹也是在那一年高考的，對于我來說，沒怎么關(guān)心，畢竟與自己無關(guān)的事情，現(xiàn)在想想自己那時候真不是東西，也是在那段時間學(xué)會了抽煙，看著他們上考場，討論考試題，說不心痛是騙人的，心痛的時候就抽支煙，這個習(xí)慣倒是保留了下來，現(xiàn)在不開心的時候就抽支煙，心情就好多了。高考成績出來了，我妹妹落榜了，清楚的記得我爸落淚了，說了一句話我記得特別清楚，我的人生真失敗，起初我也沒在意，可在我某個放羊的下午，睡在山坡上，看著要落下的太陽，美，卻為何總有種傷心的感覺，驀然想起我爸的那句話，我的人生真失敗，才明白過來，我爸的人生是由我和我妹交織組成的，想想我干的事情，忽然淚濕了眼眶。

從那以后我變的沉默寡言，心里老覺得對不起我爸媽，同時我勸妹妹去復(fù)讀，不要走上我的路，出乎我的意料，妹妹竟然答應(yīng)了，還說她一定要考上一流大學(xué)，給爸爸爭氣，原來是我多想了，她比我有志氣的多，倒是我落后了，我想也好，妹妹好好念書，我和我爸掙錢供她上大學(xué)，單純的想法，對我而言，鄰居那嘲笑的眼神，那輕蔑的語氣，那得意的舉動，我無動于衷，我還堅信著十年河?xùn)|十年河西，今天比人強不一定明天就比人強，能做的只有做好你自己每天該干的事情，每天給自己一個目標(biāo)，每天完成它就是了，管他人怎么說，接下來的一年，我開車去了好多地方，西藏的青海湖我去過，新疆的天山我也去看過，沙漠也去過，甘南的草原，還有好多不知道什么地名的地方，見過好多人，有錢的大老板，乞討的乞丐，騙子，走黑道的人，當(dāng)官的，下苦的，富二代，官二代，或多或少，我都打過交道，胸膛的那顆心積淀了太多的冷暖人情。那是第二年的春節(jié)，我拜訪了我家的親戚，拜訪了我的好友，問我過的怎么樣，我如實說出，他們都說挺好的，實際上真的挺好的，要不是我心中那顆躁動不已的心，我真的原意這樣生活下去，因為我決定去復(fù)讀，兩年后我決定去復(fù)讀，給我爸說后，他明顯的楞了一下，然后讓了一句，要念就好好念，那一刻我好想大聲的說聲老爸我愛你，謝謝你，畢竟那樣的時刻，可不是每個人會同意的，那一年的六月妹妹考上了甘肅中醫(yī)大學(xué)，她說她的我夢想是當(dāng)一名醫(yī)生，兩年后我難得看見我爸笑了，沒有牽強的那種笑，記憶中那笑聲很遙遠了。

妹妹去上大學(xué)了，爸爸依舊是那么的忙，一個月也見不到幾次，媽媽特意留在家里給我做飯，盡管我說了不用，可他們執(zhí)意如此，我也沒說什么，我沒去什么好學(xué)校，就在我們家的附近的哪一所學(xué)校，臭名遠揚，被人稱為婚姻介紹所的學(xué)校，想想我一個在社會上摸爬打滾了兩年的人再次走進學(xué)校的那種別扭的感覺，每當(dāng)想放棄的時候就會想起那一雙雙充滿鄙視的眼神，那充滿嘲笑的話語，一切的一切的逼著我進步，說來，我考大學(xué)并不是我想上大學(xué)，我是想給我爸證，我能行，也想給那些個人證明，我能行，可誰知道經(jīng)過一年的艱苦奮斗的緣故看，可能是用力過猛，當(dāng)我拿到四川大學(xué)的錄取通知書的時候，我茫然了，那一刻我往忘了我爸爸是怎么笑的，怎么哭的，母親是怎么落淚的，我茫然了，我怕了，難道真的要去上大學(xué)，看著我落魄的樣子，爸爸說去，一定去，念不好了回來，于是莫名其妙的，我就來到了川大，一天渾渾噩噩的過日子，不想去的時候就不去，考試馬馬虎虎，學(xué)習(xí)馬馬虎虎，人緣馬馬虎虎，在我看來那就手一幫小孩子，和我沒共同語言，所以老是沉默寡言，關(guān)于大學(xué)生活我不想多說。( 文章閱讀網(wǎng)：www.sanwen.net )

在這個秋，睡醒后的我靜靜點了一支煙，腦海中回放著那種種的嘲笑的眼神，也不知怎么的，每個人對你態(tài)度的轉(zhuǎn)變總能發(fā)現(xiàn)，可能是我太敏感，還是他們隱藏的不夠好，同樣這次我也決定好好的學(xué)習(xí)，然后從大學(xué)畢業(yè)，外來的路我從來不想，做好自己的每一天就行了，我一直這樣的認(rèn)為，還有十年河?xùn)|十年河西，我也一直這樣認(rèn)為著，人最重要的不是永遠有爭第一的心態(tài)，而是你從一個很高的高度跌落的深淵好幾次后，還有勇氣站起來，想世人宣告，我能行。

作者的話；這個現(xiàn)實的世界，我們總會莫名感到冷落，感到失敗，沒關(guān)系，重要的是你有一顆不怕寂寞，不怕嘲笑，不怕疼的心，站起來，向他們宣告，我能行，并不是慪氣，或者反過來嘲笑他人，自己過的好了就行。

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