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午睡之后

2012-11-05 16:15 作者:職業(yè)醬油豬  | 4條評論 相關(guān)文章 | 我要投稿

今天在這異鄉(xiāng),在這陌生城市的一個小角落里,我對人生產(chǎn)生了思考,下午的課懶得去上,記不清有多少會,懶得去上課,站在陽臺上,外面的卻是滴滴答答的不知道疲倦,秋總是個讓人容易傷感的季節(jié),我也不例外,每當(dāng)這時,我會想,想起以前,今年23歲,經(jīng)歷的卻比同年人多的多,好多人說我比他們成熟,也許是吧,想想那些過去,那些單純的想法,那些天真的,胸口這顆心就會莫名其妙的疼一下,我知道作為一個大老爺們不應(yīng)該這樣文縐縐,也不應(yīng)該輕易的表達自己感情,可我就是喜歡寫下來,那樣心里會舒服很多,比藏在心里好,那也是唯一證明我還在生活中掙扎的證據(jù)。

今天早上上課的時候教授叫我回答問題,我直接干脆的回答不知道,頓時全班同學(xué)看我的眼神各種各種各樣,有疑惑,有嘲笑,有憐憫,有不解,同樣的場景好像在哪兒見過,理理亂糟糟的記憶,忽然記得當(dāng)年高三的時候也有過,那也好,不知道從而提起的往事便從高三提起吧。

那一年,我十七歲,上縣級重點高中,我媽都是鄉(xiāng)下人,要供我在縣城里讀書其艱難程度可想而知,而那一年,我像中魔一樣,成謎與網(wǎng)絡(luò)游戲,逃課,打架,反正記憶中,我是徹底從一個好學(xué)生,乖學(xué)生變成一個流氓,而我爸媽那一年都不知道,直到高考成績下來,我到?jīng)]什么感覺,映像深刻,我爸在床上睡了三天,我媽媽不知道疲倦的干了三天活,而這三天我沒白天沒黑的做了三天。說不上是打擊,因為我知道是應(yīng)該的,如果那樣能考上大學(xué)的話,那豈不是我家的豬都可以,沒有過多的悔恨,堅信著三百六十行行行出狀元,我收拾行瑯,去了內(nèi)蒙,在建筑工地上呆了幾個月,強烈的勞動,世人的侮辱,我呆不下去了,繼而回家學(xué)開車,我爸也沒說什么,說你要開就好好開,我還是堅信著三百六十行行行出狀元,學(xué)車,考駕照,幾個月的時間又沒了。清楚的記得那一年的下的特別多,在家沒事干,經(jīng)常出去溜達,偶爾碰見同年上學(xué)的好友,他們是大學(xué)放假的時候回來了,他們說他們大學(xué)放假的時候,心狠狠的疼了一下,跟恨他們把大學(xué)的字咬的那么清楚,很多年以后才知道,不是他們咬的清楚,而是當(dāng)年我對大學(xué)那么敏感,傻傻的,為了報復(fù)他們,我與他們斷絕了聯(lián)系,說來也可笑,應(yīng)該是人與我斷絕了聯(lián)系更合適一點,畢竟人是大學(xué)生,而我是什么,一個打工仔,,人將來出來是國家的棟梁,人才,而我是什么,垃圾,國家的負(fù)擔(dān),我不知道,所以不知怎么的就與當(dāng)年的那些人斷絕了聯(lián)系。

以后,我們有各自的路要走,我?guī)臀?a target="_blank">爸爸開車,高三那年,我爸買了一輛小型運輸車,跑起運輸,不多不少,也能賺兩個錢,他們背起書包,還有當(dāng)時特別期待有的筆記本電腦,昂起頭,雄赳赳的上大學(xué)去了,流年似水,平淡的日子就這樣過著,不知不覺間,距高考很近了,想想也有一年的時間了,這一年是我去了很多地方,見了很多的人,有錢的,沒錢的,有理想的,絕望的,好多稀奇古怪的事情我都見到了,真正體會到了那句人生百態(tài),我妹妹也是在那一年高考的,對于我來說,沒怎么關(guān)心,畢竟與自己無關(guān)的事情,現(xiàn)在想想自己那時候真不是東西,也是在那段時間學(xué)會了抽煙,看著他們上考場,討論考試題,說不心痛是騙人的,心痛的時候就抽支煙,這個習(xí)慣倒是保留了下來,現(xiàn)在不開心的時候就抽支煙,心情就好多了。高考成績出來了,我妹妹落榜了,清楚的記得我爸落淚了,說了一句話我記得特別清楚,我的人生真失敗,起初我也沒在意,可在我某個放羊的下午,睡在山坡上,看著要落下的太陽,美,卻為何總有種傷心的感覺,驀然想起我爸的那句話,我的人生真失敗,才明白過來,我爸的人生是由我和我妹交織組成的,想想我干的事情,忽然淚濕了眼眶。

從那以后我變的沉默寡言,心里老覺得對不起我爸媽,同時我勸妹妹去復(fù)讀,不要走上我的路,出乎我的意料,妹妹竟然答應(yīng)了,還說她一定要考上一流大學(xué),給爸爸爭氣,原來是我多想了,她比我有志氣的多,倒是我落后了,我想也好,妹妹好好念書,我和我爸掙錢供她上大學(xué),單純的想法,對我而言,鄰居那嘲笑的眼神,那輕蔑的語氣,那得意的舉動,我無動于衷,我還堅信著十年河?xùn)|十年河西,今天比人強不一定明天就比人強,能做的只有做好你自己每天該干的事情,每天給自己一個目標(biāo),每天完成它就是了,管他人怎么說,接下來的一年,我開車去了好多地方,西藏的青海湖我去過,新疆的天山我也去看過,沙漠也去過,甘南的草原,還有好多不知道什么地名的地方,見過好多人,有錢的大老板,乞討的乞丐,騙子,走黑道的人,當(dāng)官的,下苦的,富二代,官二代,或多或少,我都打過交道,胸膛的那顆心積淀了太多的冷暖人情。那是第二年的春節(jié),我拜訪了我家的親戚,拜訪了我的好友,問我過的怎么樣,我如實說出,他們都說挺好的,實際上真的挺好的,要不是我心中那顆躁動不已的心,我真的原意這樣生活下去,因為我決定去復(fù)讀,兩年后我決定去復(fù)讀,給我爸說后,他明顯的楞了一下,然后讓了一句,要念就好好念,那一刻我好想大聲的說聲老爸我你,謝謝你,畢竟那樣的時刻,可不是每個人會同意的,那一年的六月妹妹考上了甘肅中醫(yī)大學(xué),她說她的我夢想是當(dāng)一名醫(yī)生,兩年后我難得看見我爸笑了,沒有牽強的那種笑,記憶中那笑聲很遙遠了。

妹妹去上大學(xué)了,爸爸依舊是那么的忙,一個月也見不到幾次,媽媽特意留在家里給我做飯,盡管我說了不用,可他們執(zhí)意如此,我也沒說什么,我沒去什么好學(xué)校,就在我們家的附近的哪一所學(xué)校,臭名遠揚,被人稱為婚姻介紹所的學(xué)校,想想我一個在社會上摸爬打滾了兩年的人再次走進學(xué)校的那種別扭的感覺,每當(dāng)想放棄的時候就會想起那一雙雙充滿鄙視的眼神,那充滿嘲笑的話語,一切的一切的逼著我進步,說來,我考大學(xué)并不是我想上大學(xué),我是想給我爸證,我能行,也想給那些個人證明,我能行,可誰知道經(jīng)過一年的艱苦奮斗的緣故看,可能是用力過猛,當(dāng)我拿到四川大學(xué)的錄取通知書的時候,我茫然了,那一刻我往忘了我爸爸是怎么笑的,怎么哭的,母親是怎么落淚的,我茫然了,我怕了,難道真的要去上大學(xué),看著我落魄的樣子,爸爸說去,一定去,念不好了回來,于是莫名其妙的,我就來到了川大,一天渾渾噩噩的過日子,不想去的時候就不去,考試馬馬虎虎,學(xué)習(xí)馬馬虎虎,人緣馬馬虎虎,在我看來那就手一幫小孩子,和我沒共同語言,所以老是沉默寡言,關(guān)于大學(xué)生活我不想多說。( 文章閱讀網(wǎng):www.sanwen.net )

在這個秋,睡醒后的我靜靜點了一支煙,腦海中回放著那種種的嘲笑的眼神,也不知怎么的,每個人對你態(tài)度的轉(zhuǎn)變總能發(fā)現(xiàn),可能是我太敏感,還是他們隱藏的不夠好,同樣這次我也決定好好的學(xué)習(xí),然后從大學(xué)畢業(yè),外來的路我從來不想,做好自己的每一天就行了,我一直這樣的認(rèn)為,還有十年河?xùn)|十年河西,我也一直這樣認(rèn)為著,人最重要的不是永遠有爭第一的心態(tài),而是你從一個很高的高度跌落的深淵好幾次后,還有勇氣站起來,想世人宣告,我能行。

作者的話;這個現(xiàn)實的世界,我們總會莫名感到冷落,感到失敗,沒關(guān)系,重要的是你有一顆不怕寂寞,不怕嘲笑,不怕疼的心,站起來,向他們宣告,我能行,并不是慪氣,或者反過來嘲笑他人,自己過的好了就行。

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午睡之后的評論 (共 4 條)

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