深秋了，真的已經(jīng)不能再深秋了，還有幾天就要立冬了。這幾天突然感覺自己老了，心老了……我一直在思考一個(gè)問題，為什么我總是跟這個(gè)世界格格不入，這個(gè)問題思考了7年之久，一直沒有過答案。我覺得好像自己從來就沒有融入過這個(gè)世界。我常常思考一個(gè)事情，我到底是怎么樣的一個(gè)人。很矛盾，有時(shí)候我會(huì)覺得自己冷漠的可怕，記得太奶奶去世的時(shí)候我不知道該怎么哭泣，那天我沒有流淚，一個(gè)把我從小帶到大的人離開了人世，我當(dāng)時(shí)告訴自己的是，人總要離開世界，總要死去，沒必要悲傷。看著哭泣的父母親人我的心里竟然在笑。但是心里另一個(gè)聲音告訴我，我好冷漠，是個(gè)不肖子孫。現(xiàn)在有時(shí)候我在問自己，如果父母哪天不在了我會(huì)哭嗎？我不知道，我想大概還是不會(huì)吧。那之后的好長時(shí)間里我都會(huì)夢見太奶奶，夢里的是每次回家她依然站在村口佝僂著身子等待我回家，依然是，像小時(shí)候一樣滿巷子的喊著我的乳名叫我回家……在夢里很長一段時(shí)間一直到現(xiàn)在為止，我都感覺她不曾離我遠(yuǎn)去。我不知道為什么，在我覺得自己冷漠的可怕的時(shí)候會(huì)有如此的夢。我當(dāng)初錯(cuò)了嗎？不知道，我能知道的是，夢里我從來都是難受的，伴隨著淚水醒來。好長時(shí)間沒有回家了，不知道太奶奶墳頭的草是不是黃了，我想這個(gè)季節(jié)應(yīng)該是黃了吧……

今天就徹底把思緒打開吧，雖然可能最后得到的結(jié)論是我是個(gè)混蛋。在愛情的路上，我愛過兩次，真真正正的用心愛了的?？墒且矀α撕芏嗳?。雖然，她們現(xiàn)在沒有人怨恨我，可是我記得我當(dāng)時(shí)的狡辯，我一直到最近幾年想起來才感到自己的無恥。我不知道這樣是不是晚了，可是我心里深深地記著，我傷害了她們。我愛的人，一個(gè)結(jié)婚了，好像也有了孩子，不再過多的回憶她了，祝福她吧，希望她過得好。另一個(gè)我愛的人，我現(xiàn)在很矛盾，不知道該繼續(xù)，還是就此分手。有時(shí)候覺得不愛她了，可是我永遠(yuǎn)忘不了，當(dāng)年她手里捧著攢了好幾個(gè)禮拜才能給我買到的那件二三十塊的毛衣，哭的雙眼紅腫……那個(gè)時(shí)候我告訴自己我永遠(yuǎn)都不會(huì)背叛她，要好好愛護(hù)她。前半句我做到了，到現(xiàn)在為止我可以直面自己的良心我沒背叛過她。后半句，最近一年多的時(shí)間我沒做到，因?yàn)槲也恢涝趺慈ヌ幚砦覀冎g的事情。有時(shí)候覺得沒有愛了，可是時(shí)常想起兩個(gè)人一起經(jīng)歷過的好多事情又覺得最后能陪伴我的只有她。很矛盾，我躲著她，不接電話，不發(fā)短信，不聊，在她說想我的時(shí)候沉默，我不知道她承受了多少痛苦，我不知道她到底在堅(jiān)持什么。我問她了，她的回答令我久久思索，她說：在我眼里我的風(fēng)是一個(gè)心底善良有才華有上進(jìn)心的人，最重要的是他很愛我，他會(huì)寵我，會(huì)在我傷心時(shí)陪著我會(huì)溫柔的吻干我的眼淚會(huì)因?yàn)槲覜]照顧好自己而生氣，他會(huì)因?yàn)槲医o他圍圍脖兒感動(dòng)他會(huì)……我不知道自己該是怎樣的一種心情。有才華上進(jìn)心強(qiáng)么，我現(xiàn)在真的不覺得是這樣。我感覺自己什么都不是，上進(jìn)么，哈，我不覺得自己現(xiàn)在整天沉淪在凌晨三點(diǎn)以后睡覺，中午十一二點(diǎn)醒來。做著一份每天工作時(shí)間不到半個(gè)小時(shí)，甚至可以一起攢半個(gè)月再做的工作會(huì)是上進(jìn)的表現(xiàn)。

這幾天上百合網(wǎng)了，看著里面好多漂亮的美女，我自慚形穢，喜歡嗎？喜歡！可是我有什么資本去喜歡？沒有！我沒有去追求人家的資本，覺得跟我在一起會(huì)委屈了別人。我不會(huì)跳舞，不會(huì)唱歌，不會(huì)玩，跟整個(gè)80后的生活格格不入，別人玩的時(shí)候我更多地是在旁邊觀看，羨慕著別人的青春陽光，自己獨(dú)處世外。就像小時(shí)候，在黑夜里被爸爸打了，自己蹲在沒有人的墻角哭泣。。。這時(shí)候我想起了，七年以來有那么一個(gè)人從來沒有嫌棄過我?？晌覟槭裁从X得我們沒有愛了？我不知道。

我問自己，我善良嗎？我可以有時(shí)候看著大街上乞討的小孩老人毫不猶豫的掏出腰包去幫助他們。我可以看到四川地震的時(shí)候，毫不猶豫的掏光借來的大學(xué)生活費(fèi)。我可以不忍心殺死一只小小的蟲子或者小動(dòng)物。我忘不了這么大以來殺過的唯一一只兔子，在它臨死的時(shí)候我在它眼里看到的是凄涼的悲傷和絕望。從那以后我總會(huì)覺得流浪的動(dòng)物心里在哭泣。但是知道嗎？有時(shí)候我會(huì)看著殘疾人老人的乞討者苦苦乞求，而我從他們身旁從容走過不留一絲的動(dòng)容，很多時(shí)候，看著一只只流浪的小狗心里難受卻無能為力，雖然我在心里問過自己真的無能為力嗎？但我還是什么都沒有去做。我善良嗎？我不知道。。。。。

我問自己，我孝順嗎？我不知道，常常想給父母買件衣服?？墒碌脚R了，我終究是沒有付諸行動(dòng)……

我問自己，我到底是一個(gè)怎樣的人，七年了我常常思索，結(jié)果我還是不知道……( 文章閱讀網(wǎng)：www.sanwen.net )

如果哪天，我死了，我想我的墓碑上刻著這句話：“這個(gè)世界我來過，不曾留下一絲牽動(dòng)……”因?yàn)?，我不知道假如我真的有一天突然不再在這個(gè)世界出現(xiàn)了，有多少人會(huì)記得我這個(gè)人，是否會(huì)有人想起：“他是我的同學(xué)，朋友。。?！被蛘邉e的什么?；蛟S，沒多長時(shí)間我就會(huì)被淡忘在風(fēng)塵里……

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