思緒
深秋了,真的已經(jīng)不能再深秋了,還有幾天就要立冬了。這幾天突然感覺自己老了,心老了……我一直在思考一個(gè)問題,為什么我總是跟這個(gè)世界格格不入,這個(gè)問題思考了7年之久,一直沒有過答案。我覺得好像自己從來就沒有融入過這個(gè)世界。我常常思考一個(gè)事情,我到底是怎么樣的一個(gè)人。很矛盾,有時(shí)候我會(huì)覺得自己冷漠的可怕,記得太奶奶去世的時(shí)候我不知道該怎么哭泣,那天我沒有流淚,一個(gè)把我從小帶到大的人離開了人世,我當(dāng)時(shí)告訴自己的是,人總要離開世界,總要死去,沒必要悲傷。看著哭泣的父母親人我的心里竟然在笑。但是心里另一個(gè)聲音告訴我,我好冷漠,是個(gè)不肖子孫。現(xiàn)在有時(shí)候我在問自己,如果父母哪天不在了我會(huì)哭嗎?我不知道,我想大概還是不會(huì)吧。那之后的好長時(shí)間里我都會(huì)夢見太奶奶,夢里的是每次回家她依然站在村口佝僂著身子等待我回家,依然是,像小時(shí)候一樣滿巷子的喊著我的乳名叫我回家……在夢里很長一段時(shí)間一直到現(xiàn)在為止,我都感覺她不曾離我遠(yuǎn)去。我不知道為什么,在我覺得自己冷漠的可怕的時(shí)候會(huì)有如此的夢。我當(dāng)初錯(cuò)了嗎?不知道,我能知道的是,夢里我從來都是難受的,伴隨著淚水醒來。好長時(shí)間沒有回家了,不知道太奶奶墳頭的草是不是黃了,我想這個(gè)季節(jié)應(yīng)該是黃了吧……
今天就徹底把思緒打開吧,雖然可能最后得到的結(jié)論是我是個(gè)混蛋。在愛情的路上,我愛過兩次,真真正正的用心愛了的??墒且矀α撕芏嗳?。雖然,她們現(xiàn)在沒有人怨恨我,可是我記得我當(dāng)時(shí)的狡辯,我一直到最近幾年想起來才感到自己的無恥。我不知道這樣是不是晚了,可是我心里深深地記著,我傷害了她們。我愛的人,一個(gè)結(jié)婚了,好像也有了孩子,不再過多的回憶她了,祝福她吧,希望她過得好。另一個(gè)我愛的人,我現(xiàn)在很矛盾,不知道該繼續(xù),還是就此分手。有時(shí)候覺得不愛她了,可是我永遠(yuǎn)忘不了,當(dāng)年她手里捧著攢了好幾個(gè)禮拜才能給我買到的那件二三十塊的毛衣,哭的雙眼紅腫……那個(gè)時(shí)候我告訴自己我永遠(yuǎn)都不會(huì)背叛她,要好好愛護(hù)她。前半句我做到了,到現(xiàn)在為止我可以直面自己的良心我沒背叛過她。后半句,最近一年多的時(shí)間我沒做到,因?yàn)槲也恢涝趺慈ヌ幚砦覀冎g的事情。有時(shí)候覺得沒有愛了,可是時(shí)常想起兩個(gè)人一起經(jīng)歷過的好多事情又覺得最后能陪伴我的只有她。很矛盾,我躲著她,不接電話,不發(fā)短信,不聊,在她說想我的時(shí)候沉默,我不知道她承受了多少痛苦,我不知道她到底在堅(jiān)持什么。我問她了,她的回答令我久久思索,她說:在我眼里我的風(fēng)是一個(gè)心底善良有才華有上進(jìn)心的人,最重要的是他很愛我,他會(huì)寵我,會(huì)在我傷心時(shí)陪著我會(huì)溫柔的吻干我的眼淚會(huì)因?yàn)槲覜]照顧好自己而生氣,他會(huì)因?yàn)槲医o他圍圍脖兒感動(dòng)他會(huì)……我不知道自己該是怎樣的一種心情。有才華上進(jìn)心強(qiáng)么,我現(xiàn)在真的不覺得是這樣。我感覺自己什么都不是,上進(jìn)么,哈,我不覺得自己現(xiàn)在整天沉淪在凌晨三點(diǎn)以后睡覺,中午十一二點(diǎn)醒來。做著一份每天工作時(shí)間不到半個(gè)小時(shí),甚至可以一起攢半個(gè)月再做的工作會(huì)是上進(jìn)的表現(xiàn)。
這幾天上百合網(wǎng)了,看著里面好多漂亮的美女,我自慚形穢,喜歡嗎?喜歡!可是我有什么資本去喜歡?沒有!我沒有去追求人家的資本,覺得跟我在一起會(huì)委屈了別人。我不會(huì)跳舞,不會(huì)唱歌,不會(huì)玩,跟整個(gè)80后的生活格格不入,別人玩的時(shí)候我更多地是在旁邊觀看,羨慕著別人的青春陽光,自己獨(dú)處世外。就像小時(shí)候,在黑夜里被爸爸打了,自己蹲在沒有人的墻角哭泣。。。這時(shí)候我想起了,七年以來有那么一個(gè)人從來沒有嫌棄過我??晌覟槭裁从X得我們沒有愛了?我不知道。
我問自己,我善良嗎?我可以有時(shí)候看著大街上乞討的小孩老人毫不猶豫的掏出腰包去幫助他們。我可以看到四川地震的時(shí)候,毫不猶豫的掏光借來的大學(xué)生活費(fèi)。我可以不忍心殺死一只小小的蟲子或者小動(dòng)物。我忘不了這么大以來殺過的唯一一只兔子,在它臨死的時(shí)候我在它眼里看到的是凄涼的悲傷和絕望。從那以后我總會(huì)覺得流浪的動(dòng)物心里在哭泣。但是知道嗎?有時(shí)候我會(huì)看著殘疾人老人的乞討者苦苦乞求,而我從他們身旁從容走過不留一絲的動(dòng)容,很多時(shí)候,看著一只只流浪的小狗心里難受卻無能為力,雖然我在心里問過自己真的無能為力嗎?但我還是什么都沒有去做。我善良嗎?我不知道。。。。。
我問自己,我孝順嗎?我不知道,常常想給父母買件衣服??墒碌脚R了,我終究是沒有付諸行動(dòng)……
我問自己,我到底是一個(gè)怎樣的人,七年了我常常思索,結(jié)果我還是不知道……( 文章閱讀網(wǎng):www.sanwen.net )
如果哪天,我死了,我想我的墓碑上刻著這句話:“這個(gè)世界我來過,不曾留下一絲牽動(dòng)……”因?yàn)?,我不知道假如我真的有一天突然不再在這個(gè)世界出現(xiàn)了,有多少人會(huì)記得我這個(gè)人,是否會(huì)有人想起:“他是我的同學(xué),朋友。。?!被蛘邉e的什么?;蛟S,沒多長時(shí)間我就會(huì)被淡忘在風(fēng)塵里……
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