時至今日還有好多人問我為什么會突然把長頭發(fā)剪掉。是呀，留了好多年的長發(fā)，至少有10年了，突然變成短發(fā)，剛開始自己都覺得不習慣。回想這10年來的種種過往，一種難以名狀的情愫油然而生……

很長一段時間，因為工作上的變故，身上一直背著沉沉的包袱。在負重前行的道路上，曾幾度迷茫，也曾幾度徘徊在十字路口，內(nèi)心在掙扎，在吶喊，在聆聽上帝的指點迷津。生活的七色板透露著原始的凄涼，晨霧籠罩著大地，天地一片蒼茫，內(nèi)心的憤怒激蕩著清高的心志。又很不甘心的等待著上帝的宣判。經(jīng)歷了一次又一次的跌倒又爬起，輕輕的拍拍身上的塵土，繼續(xù)邁著蹣跚的步伐向前走去。幼稚、膚淺總是伴著一路前行，一次又一次的告誡自己不要再重蹈覆轍，然而一次又一次的總是出其不意。還是不甘心，性格決定命運已是不爭的事實，沒辦法改變性格，就沒辦法改變命運，但我還是會微笑著面對一切，因為明天早上，旭日依然會自那貧瘠的黃土地上冉冉升起。

重拾過往的記憶，我從一個女孩蛻變成一個女人繼而做了母親，這其中的滋味只有自己知道。嘗試了初為人母的喜悅，也感受了帶孩子的種種心酸，更是領教了和公公公婆住在一起的種種不便與別扭。每天我的心情是郁悶的，不愿見到他們，不愿回家，可是家里有我最親愛的可人兒在急切地盼望著我回去。于是我加快了步伐，還是迅速地往回家的方向趕去?；氐郊依?，看到他們我真的很煩很煩，暖暖的心一下子降到了冰點，就是因為在我們兩口子吵架時（其實每次吵架都是因為他們），他們說的一些肺腑之言，一直在我的耳邊縈繞，揮之不去的陰影，成了永久的記憶，備受煎熬的心里再也不能容納他們。我也不想這樣，但事實已經(jīng)是這樣，最初我也有很美好的初衷，我也曾努力很好的扮演我的角色，希望一家人能融洽地生活在一起，實踐證明這是不可能的，因為沒有血緣關(guān)系，長期住在一起會有很多矛盾，而且這種矛盾是不可調(diào)和的。于是我就提出了搬出去住，他說孩子怎么辦。是呀，孩子還小，還需要人帶。為了我心愛的兒子，我只有咬緊牙關(guān)，堅持、堅持、再堅持。我要調(diào)整心態(tài)，隨時調(diào)節(jié)自己的心情，不要再為那些個瑣事影響我的心情。

隨著我年齡的增長，我的父母也漸漸老去，他們的身體一天不如一天，我雖然離他們很近，但是我又能照顧多少呢。尤其是今年夏天父母突遇一場車禍，雙雙都住進了醫(yī)院，我又為他們做了多少呢。我不想感受’樹欲靜而風不止，子欲孝而親不在’的悲催。但是真的，憑我的能力又能為他們做什么。

到現(xiàn)在已為人母的我還常常讓母親生氣，事后我又很內(nèi)疚、很自責，怎么我就是成熟不起來呢？

面對孩子，有時候我還是會因為控制不了自己而在他面前聲嘶力竭的大吼，常常使他幼小的心靈感到恐懼，事后我又會感到非常后悔，暗下決心，以后一定要管理好自己失控的情緒。然而，后來還是一次次地傷害了他，一次次的把我的壞情緒發(fā)泄在不諳世事的兒子身上。除了悔恨、自責，還能怎樣呢？( 文章閱讀網(wǎng)：www.sanwen.net )

這么多年，在人生的大舞臺上，我已經(jīng)從扮演單一的角色轉(zhuǎn)換為扮演復雜的多個角色。也許是角色的轉(zhuǎn)變，還沒能夠適應，抑或是根本就沒有這個能力適應。歷經(jīng)了種種，最后才發(fā)現(xiàn)，其實很簡單，就是千萬別跟自己太較真。

告別了，飄逸的長發(fā)，告別了，青澀的過往。

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