今夕是何昔

林嫣紅

細(xì)數(shù)光陰中沉浮的紅塵往事，心里總是被無數(shù)的跳躍一如蝌蚪的文字纏繞著、糾結(jié)著、搖曳著，仿佛樓前那招搖的老樹，干枯的枝椏，路上行走的或疏或密的行人，飄楊的雪花，奔馳的汽車，還有街道兩旁林立的高樓，細(xì)密如織的一家挨著一家的商鋪，貼著大紅福字的門窗，這些動(dòng)中有靜，靜中有動(dòng)的視線所及的一切，都一如我心中的文字在眼前飄飛雀躍，仿佛每一處都在我心底無聲地訴說著一個(gè)又一個(gè)或明麗或陰暗，或悲情或暢快，或感動(dòng)或癡迷的故事。

新年的喜慶和超脫的玩心還依然有增無減，但日子就好像嘩嘩流水一樣匆匆遠(yuǎn)去，我有點(diǎn)不知所措，誠惶誠恐，仿佛一切都還沒有準(zhǔn)備好，可是2012年的日歷就已經(jīng)悄悄地翻到了2月。

這是一個(gè)不平凡的年份，我感覺心底要一吐為快的文字，就像滔滔松花江水一樣洶涌澎湃；絲絲縷縷的愁緒要在瞬間化為精靈一樣的靈魂出竅，有一種想掙脫的感覺，逃離這紛雜的世俗。

于是想起《茶花女》中瑪格麗特在巴黎的風(fēng)塵生涯。直到在最青春的亮麗時(shí)光中悲慘隕落的風(fēng)月女子的愛恨情愁，以及在臨死前的那份永不瞑目的真愛，就像刀子一樣深深刺痛了我敏感的心。為了追求自己的真愛，僅僅為了掙脫不任人蹂躪和刮分的妓女生崖，為了有一份自己的深愛，有一個(gè)可以容納兩個(gè)人的小房子，可以拋棄每年7萬法郎的公爵的供養(yǎng)費(fèi)，可以當(dāng)?shù)舢?dāng)時(shí)風(fēng)光香榭麗舍大街的四匹馬的闊綽馬車，還有名貴的鉆石戒子和漂亮的開司米披肩。所有的這一切只是為了能過上一個(gè)普通女子的簡(jiǎn)單而又平凡的生活。然而上帝總是不會(huì)施舍給瑪格麗特一點(diǎn)眷顧和憐憫之心，還是讓她為自己精心設(shè)計(jì)的，和阿芒好好生活的美好夙愿，隨著阿芒父親的起初的痛罵、無禮到后來的祈求、到真摯的懇求。于是這一對(duì)癡迷于紅塵中的戀人終于走上了兩條永遠(yuǎn)無法相交的平行線……( 文章閱讀網(wǎng)：www.sanwen.net )

我的心碎了，就像一個(gè)精致的花瓶在瞬間落地的支離破碎。隨著瑪格麗特慘死在病榻前的那字字句句寫給阿芒的文字中，我的心一直在泣血，我和阿芒一樣無法走出香榭麗舍大街的那一幕幕畫卷，我的心一直在悲戚中穿梭在18世紀(jì)的茶花女時(shí)代和現(xiàn)在的紙醉金迷的前沿。

此刻我深深感到自己的心是如此的迷茫，但痛卻越來越強(qiáng)烈，那份莫名的痛是為了懺悔自己靈魂深處的頹廢，還是為了一份永無止境的追求，人是超級(jí)復(fù)雜的動(dòng)物，可是卻越來越感覺自己已經(jīng)與時(shí)代脫節(jié)，我經(jīng)常會(huì)悄悄地質(zhì)問自己，究竟活著是為了什么，我依然找不到答案。

很多時(shí)候我會(huì)靜靜地佇立在窗前，靜默一份午后的陽光溫和地彌漫開來，我一直喜歡沉默，在沉默中無數(shù)次聆聽一首《飲月光》，仿佛流淌的月光更加茭白，明麗，清澈，通透，彌漫著明晃晃的純粹，婉轉(zhuǎn)悠揚(yáng)的律動(dòng)使我心更加安然。

恍然間憶起悠悠歲月，也許是因?yàn)楸惶酂o法用言語來解釋的委屈和誤解，也許是因?yàn)檫@么多年默默地付出而換回來的卻是讓人心寒的質(zhì)問，我感覺到無法擺脫的痛，可以穿越骨髓浸透血液的濃濃的深痛。

我不想說話，面對(duì)所有人我只想安靜地穿越紅塵，洞視現(xiàn)實(shí)，我只想在黑洞洞的午夜一個(gè)人安然地流幾行憂傷的淚，和著清風(fēng)，飲著月光，讓靈魂出竅。

淚水又一次悄然涌出，沒有做好準(zhǔn)備的黯然落淚，也許是出于對(duì)生命的感慨，對(duì)歲月的留戀，抑或是對(duì)未來的迷茫，還是對(duì)現(xiàn)實(shí)的無奈。

那一刻，仿佛時(shí)光靜止，但《飲月光》依然在耳邊縈繞，阿芒的痛仿佛已經(jīng)深深讓我感覺到心在流血，瑪格麗特的悲慘的青春時(shí)光，在這巴黎一代名妓的送葬隊(duì)伍中，只有兩位男士，一位是把她當(dāng)做女兒供養(yǎng)起來的公爵，由兩個(gè)仆人攙扶著，一位是伯爵，即便在瑪格麗特病入膏盲并且欠了很多債務(wù)的情況下依然能去看看她的伯爵。那一刻的悲慘仿佛又一次深入骨髓。

我不得不想起現(xiàn)在很多人追求幸福生活的方式，無論男人還是女人，也許做夢(mèng)都想遇到一位類似與公爵和伯爵這樣的大款，然后把自己包養(yǎng)起來，風(fēng)光地在人前人后賣弄闊綽，還會(huì)揚(yáng)起高高的頭，以此來炫耀自己的魅力所在。

我一直喜歡在文字里把自己的心靈美化，亮化，也許我靈魂深處更是骯臟齷齪，記得沒有電腦以前我所寫的日記全部都是懺悔錄，是自己對(duì)人生對(duì)未來。對(duì)學(xué)業(yè)。對(duì)事業(yè)等方面的缺失和不足，是自己靈魂深處的一次次洗禮，可懺悔了這么多年，依然做的不好，沒有大度一點(diǎn)，無私一點(diǎn)，理性一點(diǎn)，更沒有寬容一點(diǎn)……但靈魂深處卻是坦蕩的如白開水一杯，清澈見底，卻依然無色無味，所以平淡了許多，內(nèi)心不夠豐盈，經(jīng)歷相對(duì)簡(jiǎn)單，文字過于膚淺。

我經(jīng)常在想，在幾百年前瑪格麗特就一直追求普通人的平凡生活，寧愿舍棄那種寄生蟲般的貴族生活，那么時(shí)代是在前進(jìn)還是在落后？或是在輪回？我依然感到茫然，可是現(xiàn)在許多人卻在千方百計(jì)想過上不勞而獲的奢侈生活。所以社會(huì)上就出現(xiàn)了太多太多的瑪格麗特形式上的婚姻。無論是高官還是大款，無論是大學(xué)生還是中年女性，每時(shí)每刻都在上演著一幕幕權(quán)錢交易，權(quán)色交易，錢色交易。我弄不清楚這是墮落還是時(shí)尚，而且總有一些類似寄生蟲的人在茍延殘喘，在靈魂深處把自己埋葬，而且多少精英不乏前仆后繼，激流勇進(jìn)，奮不顧身。

時(shí)間流逝，陽光依舊，但我心卻依然憂傷，我是因?yàn)楝敻覃愄嘏c阿芒真摯的無私的高尚的情感付出，還是阿芒為了追求真愛，在不了解內(nèi)情的情況下自己一度自私、殘忍、冷酷地對(duì)自己深愛的瑪格麗特在心靈以及肉體還有名聲上的全力報(bào)復(fù)和折磨？抑或是對(duì)現(xiàn)代人們麻木的人性墮落的鄙視和抨擊？也許是因?yàn)樽约红`魂深處的自私和狹隘……我說不清楚，但就是感覺心疼，這種感覺使蟄伏在我麻木心靈之上的微弱星光開始明亮、閃爍，仿佛照亮我心靈更深處的迷茫，讓我覺醒。

面對(duì)人生的種種困擾，我有太多的感悟，無論現(xiàn)實(shí)怎樣殘酷，生活怎樣艱難，別人怎樣看待你，日子依然要一天一天的捱過去，沒有人會(huì)因此而停滯不前，有時(shí)候我總想，可不可以讓我過上一種簡(jiǎn)單的再簡(jiǎn)單的生活，不用那么施用計(jì)謀，不用那么絞盡心機(jī)，我無心無力與你對(duì)欒，我只想在我的世界里愉悅的生活，在文字里徜徉，可以與心靈對(duì)話，可以與文字交流，可以與月光對(duì)飲。高興的時(shí)候就笑一笑，憂傷的時(shí)候就流幾滴清淚，寫幾行矯情的文字然后迎著明晃晃的陽光朗朗頌起，這樣的快樂，不是每個(gè)人都會(huì)領(lǐng)略和享受的，只有我會(huì)在那一刻愜意地飲一杯濃濃的咖啡或淡淡的清茶，在裊裊升騰的氛圍里淡然地卷縮在沙發(fā)的一角，依然看著我辛勤耕耘的文字。

有人說文字是瘋子說的瘋話，也許我也快成瘋子了，在一個(gè)清冷的午后，在一個(gè)憂傷的日子里，在一段心底萬分傷痛的時(shí)刻，在眼淚化為悲傷得瞬間，一個(gè)人默默撫平流血的傷口，于是擦干眼淚，還要上路，走出18世紀(jì)巴黎的陰霾，夢(mèng)想著在不久的將來親自去一趟香榭麗舍大街，去看看曾經(jīng)的繁華與落寞是否還在我的視線里流淌著一份煙花脂粉的芳香，我好想去領(lǐng)略一份文藝復(fù)興時(shí)代的氣息，哪怕是穿越時(shí)空我也要圓一次經(jīng)年的夢(mèng)。

然而，夢(mèng)醒花開，斗轉(zhuǎn)星移，二十一世紀(jì)的今天，已經(jīng)物是人非，誰知今夕是何昔？

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