終于又一星期了，久違的放學時間。整整期待了一星期，我的這些日子里無時無刻不是期待這一天的到來，這也許就是我告訴自己要努力下去的借口吧。

匆匆收拾好東西，大包小包，累累贅贅的。心里卻是滿滿的都是歡愉，終究是要走了，離開了，回到心底里最最忠實的港灣，那個對我始終不離不棄的地方，那個我最熟悉的地方。

曾幾何時，我亦常常夢回故里，回到過去的時日里，又見了熟悉的人，干著熟悉的事兒，但一切都是模糊的朦朧的一糊影，畢竟這終究只是夢。過去全然是回不去的，只是我自己一人硬要苦苦思憶，自作多情的把回憶撕扯開來，攤在眼前一一反復細數(shù)，思量著究竟有無遺失。

提起沉沉的行李，我已把一切可塞進去的，全數(shù)帶走。我不喜歡把自己東西落在別處的感覺。這可著實是苦了那背包，不得不挺起大肚子。

臨走前，特意的止住腳步，將那小小的，小得一眼就可以看遍的宿舍環(huán)視了一周，確定了一切都無遺漏，一切都已然安排妥當。方才安下心來，安然的離開。

〝砰！〞風的推波助瀾帶出濃重的一聲關(guān)門。( 文章閱讀網(wǎng)：www.sanwen.net )

霎時間，心頭似乎也是一陣的撼動，驚覺一縮，皺在一起。低頭輕輕看了看手中滿滿的包裹。

我好像，是把什么落下了吧？

剛踏出腳步又蹣跚了，遲疑了。繼而腳步又急急忙忙的鬼使神差般的返回。打開那扇熟悉的門，又仔仔細細的反反復復的看了個遍。卻始終又是沒發(fā)現(xiàn)什么端倪來，好像沒落下什么啊。

于是再次關(guān)門，再次離開。這次，門沒有被被任何東西引出聲，只是靜靜的關(guān)閉。

可是，前腳剛踏出，心頭又緊緊縮著。滿是若有所失的聯(lián)想，我好像真的把什么遺漏了，但究竟落下了什么呢？沒想起，大概真的是有的，大概是全然沒有的。這矛盾的混淆，害我的思緒也混亂了。

細細回想起來，這樣的感覺，我似乎也似曾相識。我竭力的回憶，把腦海里藏得最深最好的事兒都摳出來。

哦！大概就是那時候了。

記得那時候，就是初中畢業(yè)的時候，我的心也曾是這樣失落，這樣的悵然若失。

就在畢業(yè)的最后一天，大家都早早的把該收拾好的都盡數(shù)揣起來。我亦然，我不喜歡把自己的東西落在別處的感覺?？墒敲髅鞯搅嗽撟叩臅r候，卻偏偏還是覺得還有著些什么的，落下了，沒帶走。但究竟是什么呢？又好像是沒有的，就是糾結(jié)著，卻不能用言語道出?？纯纯湛盏墓褡?，早已是可以敲得鐺鐺響了。可心卻終是不能放下緊緊揪著，始終不能釋懷。

這么久以來，我總是未能解開，因為當時這悵然若失的感覺確實是頂真切的，令我不由得總想著我的確有那么的一件什么東西，一件值得我珍而重之的東西落在初中的學校里，未曾帶離。

想想那時候，學校里的人，事，物；那些個令我時時憶著的友人；那段我付出了青春的并落下深深腳印的歲月……諸如此類的東西總是繞著我盤旋，畢竟那些也是我活這么多年來，花年歲最多的，擺放存儲最多的記憶的日子。那些時日里的一切，始終是我美美的一段感情啊！又怎能說是抽離就抽離，帶走就帶走的呢？我來過這兒了，也真情的為這里付出過，給予過。可當我走時，那些我真正需要伴在身邊的卻什么都帶不走！也許，動情越深，就越是不能私藏起來吧。一段感情，從哪兒來，就該永遠的在那兒，不然感情也該變味了。有空閑暇時，回到那個熟悉的地兒去看看，好好的憶一下，已然是不錯的了！故地不會把人留住，但情應該也能久久的溫存下來。我們何必硬要把它帶離開去呢？

可惜??！心里大概也是明白這道理了，也曾思量權(quán)衡，并細細的斟酌過，可就是不能身行，不能自己為自己解開悵然啊。

人就是這樣，長得已經(jīng)夠長情的了，生來就是多情，活久了又會癡情?？偠灾?，人就是情，情又是人，人情兩相存，情人兩相依。

人就愛這樣：想著，什么什么已經(jīng)到了盡頭，告訴自己又應該放下什么什么了。但每每到要允諾自己對自己的想法時，不是去竭力推搪自己，就是根本無法釋懷，自己暗暗收在心底，把它偷偷埋起來。

一個個可憐的人兒，總習慣默默蹲下，自己為自己靜靜的畫一個地牢，把自己困鎖起來。明明一段段的時日早已對著我們昂首闊步，風風火火的翻了一頁又一頁，但人總愛時時把過去的記憶，過去的感情，時常掬在心頭，自為自唏噓，甚至是硬要扯破頭皮的回想，把它記錄在一張張雪白的紙上，避免有朝一日不經(jīng)意的把它拋諸腦后，可最終只是落得日記本里頁頁執(zhí)著。

回家的車上，車廂里的燈泡亮得很，亮得我的眼睛都不敢直視，害我一路都是澀痛。當一個個站名報響，該到達的，該回家的，都歡溜溜的離開。我，什么時候也能真正的揣上自己的東西，一件不落的全身而退，抽身而出，安安然然的下車回家去，回到那個我該去的地方，歸那個屬于我的地方。

大概，這永遠都不能……

誰都不能……

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