輕輕敲打著熟悉的鍵盤，耳畔是輕柔的輕音樂，心情在此時(shí)覺得有些溫暖，停在音樂的港灣，只想靜靜徜徉……

我總以為，文字可以表達(dá)盡所有的悲傷，所以我總像一只勤快地知了，不停歇，以為這樣會(huì)讓別人了解更多，心就會(huì)溫暖許多。然而真正愿意來傾聽的又有幾人？

如果有，或許只會(huì)在有一天，一個(gè)有著一樣境遇的孩子，或許他會(huì)真誠地為你的文字滴落幾滴眼淚吧！

心里究竟是在憂傷些什么呢？為什么總會(huì)有憂傷的蟲子鉆進(jìn)心窩，啃噬著我脆弱的內(nèi)心？難道我罪惡太深？可我是那么剛正不阿，卻為何此般待我？

我總是默默為自己淚流滿面，別人大概不解。不解究竟是誰欺負(fù)了我。我亦是不解。

總在角落里，找不到屬于我的安全感，我好想逃逸。。。。逃離這個(gè)有人的世界。在一個(gè)無人的國度，我相信，我可以和一切精靈相處地很好。( 文章閱讀網(wǎng)：www.sanwen.net )

可是啊，人類的世界，我卻沒有辦法逃離，除非我失去生命……但這又絕不是我愿意的，因?yàn)槲?a target="_blank">愛我的親人，他們愛我，他們是我活著的理由，有他們在，我就不能離開。

可是啊，這人間的人，太多太多，我的親人，真正待我好的人，是那么少，我好恐懼。怎么樣才能讓自己不再恐慌，不再害怕呢？不知道。

嫁人可以嗎？我這樣想過。如果我再有一個(gè)家，那么會(huì)不會(huì)比較安心？如果我又有了我的孩子，我會(huì)不會(huì)就不再關(guān)注那么多？可是這畢竟只是我心里在想。

我怎么知道以后呢。我怎么知道我嫁的那個(gè)人會(huì)待我如何。我要他一輩子就對(duì)我好，我要他全心全意待我好，他能嗎？我懷疑著。我真的懷疑。我是那么脆弱，如果他不能，那么我會(huì)更悲傷。

我總問自己，為什么不能自己對(duì)自己好呢？我也笑笑，我實(shí)在不會(huì)回答。習(xí)慣了吧！大概小時(shí)候就習(xí)慣了等待別人的愛，所以這樣了吧。最近我常想著，以后我要生個(gè)男孩，再生個(gè)女孩，我要我的兒子好好照顧他的妹妹，不讓她受任何委屈，或許，以后我的女兒就不會(huì)因?yàn)閯e人的冷落而傷感，不會(huì)傻傻等待別人的垂憐了吧，我希望她是個(gè)勇敢的孩子，自己會(huì)愛自己的孩子，不輕易掉眼淚的天使

首發(fā)散文網(wǎng)：http://www.277762.cc/subject/503005/