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清涼

2010-03-14 07:05 作者:yaoyuan  | 0條評論 相關(guān)文章 | 我要投稿

有誰值得你用文字去記錄的,肯定是深刻烙印在你生命里的一些成分。——

題記

天到了,但是我自私的把有陽光的日子稱呼為,所以,在我們享受萬物

復(fù)蘇的時節(jié),吹醒大地的變成了夏日暖風(fēng)。

冷暖的表征其實很容易揭示,不過是為了襯托出風(fēng)的感情色彩而已。由此可

見,這篇文字的感覺應(yīng)該是喜洋洋的吧?但是我向來不是個安分守己的孩子,所( 文章閱讀網(wǎng):www.sanwen.net )

以天知道我會用什么樣的口吻去回憶。

我不打算為我的青春留下遺憾,所以猜忌我寧可舍去。這就是我的交友原則

——我會每一個,護每一個被我接納為朋友的人,卻也無端的鄙視,無視那些

看不進我眼的。

從這個檔分析,我其實是個主觀又唯心的人。

我承認(rèn),我在拖延,說廢話,因為確實好久沒有為誰而寫了。

文字變成了我自己緬懷的工具,所以即使有很多感觸,卻只能類似憋壞了那

德行,不敢釋放出來。我不怕一發(fā)不可收拾,但是我怕會讓很多無關(guān)的人幫我一

起收拾。我很善良,又誠實,某些方面。我經(jīng)常掛在嘴邊上的,并不是妄語,也

不是輕浮的自夸。

與你相遇,一幕幕就好像過電影一樣,像夏天的風(fēng),呼嘯著,卻軟暖的從身

邊吹過。我抵不住回憶的傾襲,我抬頭看天花板,默默。

其實那陣子確實挺夏天的,我跟lhp倆人穿著內(nèi)褲縮在佩魯賈他的小窩里,

享受山風(fēng)的時候,不經(jīng)意間吹到我身邊的更多。

我其實一直不太相信所謂的知己,更不會傻不拉幾的跟幾個曾經(jīng)很要好的M

M吐露心事,因為最后總會變成大眾心事。其實lhp兄弟除了會做飯,人啰嗦

之外,最大的優(yōu)點,就是讓我通過那句牌認(rèn)識了一個叫枚枚的女孩。雖然你現(xiàn)在

快嘮叨得變成大媽級別的人物了,不過每個人的回憶總是停留在最初的美好。當(dāng)

然,不是說現(xiàn)在就不美好了,而是當(dāng)我們安逸之后,我們便腐敗了,欲望得到更

多的安逸。還好,我不至于這么貪得無厭。但是你在我心目中,總是那個倔強的

小姑娘,即使年月再轉(zhuǎn),記憶總能銪刻瞬間。

很久了吧,沒有像下午那樣跟你聊天扯淡了。我發(fā)現(xiàn)你身上也沾染了很多類

似我厚臉皮,耍賴的性子。而很多與我要好的兄弟姐妹,或多或少的跟我性子很

相近。其實我挺想舉例說明,但是我又怕寫出來耽誤了你的大好形象……隱忍隱

忍。

或許我們的脾性比較搭調(diào)吧?或者都是傳說中的性情中人,為小事觸動,心

思細膩。不是我想為我自己臉上貼金,雖然你肯定得這么想!

私以為可稱知己者,必同吾論,解吾心,體吾意。這么拽文,其實感覺挺豪

邁而隆重的。我想,你又樂了呢,還是有些黯然消受不起這些隆重。

最主要的原因是我哥們這兩天在看三國,那股子古意我現(xiàn)在怎么都甩不掉了,

而且三國演義一到最重要的時候,憑地引經(jīng)據(jù)典,讓人好生領(lǐng)受……我又來了。

估計你忘了,我曾經(jīng)說過,很少有MM可以入我的眼。當(dāng)時你還跟我貧呢,

說那我可榮幸。我說是啊是啊。

在我還很驕傲的時候,還很不知斤兩的時候,總是覺得自己是個高傲的人,

甚至資本都是那么的高高在上。僅僅兩年后,我卻變得低調(diào)謙卑起來。然后我掰

著指頭算算,認(rèn)識你也有快兩年了吧?

雖然我不清楚你從事的行業(yè),身高,三圍,體重,僅僅依靠文字和聲音辯駁

一些喜怒,不過我很真誠的當(dāng)你做朋友。我不想說是因為網(wǎng)絡(luò)的間隔才這么敞開

心扉的與你坦誠,不過確實這個原因很重,因為我從來不在我認(rèn)識的美女中傳播

我的人生,勾引MM的秘籍里就有一條,永遠不要讓MM對你了若指掌。但我卻

對你什么都說,甚至一些不愿提及的內(nèi)容。

所以你總是聰明的發(fā)現(xiàn),什么時候我是在撒謊?;蛘呤俏乙颜槌墒旄呙鞯眠B

自己在撒謊都沒發(fā)現(xiàn),你仍然可以發(fā)現(xiàn)……

有時候有種沖動,買張飛機票直接飛去找你,但是我又不知道見面之后要如

何,甚至想著想著有些窒息起來。

我想得最多的,是給你個漂亮的擁抱,然后摸摸你的頭。

關(guān)于語言,我是詭辯的,但是行動起來,我卻是個實實在在的木訥型。

我覺得肉體的交匯是種溫馨,但是我覺得心靈交互的感覺比起那種激烈的,

喘著粗氣的方式來得更安穩(wěn),更踏實。

我要得不多,但是要得很重。

最近遇上些關(guān)于愛情的煩心事。我不知道應(yīng)該怎么處理,所以索性扔到一邊

去不處理。換上一副無害的嬉皮笑臉模式,逃避唄,反正已經(jīng)習(xí)慣了。

我不喜歡曖昧,因為我覺得是男人便要負(fù)責(zé)任,所以我總是在猶豫,不是猶

豫自己有沒有資格去愛,而是猶豫這個女人值不值得我去負(fù)責(zé)任。我怕自己很真

誠的付出,得到的卻不那么溫馨。所以再細心點挑選吧……每次都這么安慰自己,

有點被蛇咬,怕井繩的味道了。

甚至我很多時候會想到你,幾年前或許我會很沖動的想愛就愛了,但是現(xiàn)在

的我卻會思考什么閱歷,生活方式……等等。我不知道這算什么,才21歲就想

得這么深刻,我覺得自己好像未老先衰了……很是為自己悲哀了一段時間。后來

也想開了,現(xiàn)在這屁大點的孩子們知道啥,所以我還是等幾年再戀愛吧,找個跟

我一樣成熟穩(wěn)重的。

你說最后是最點題的最充實的。

那我便只寫一句話好了,你像夏風(fēng)一樣清涼,梳理我的倦怠,絲絲入魂。

有些話,說出來比寫出來容易,有些感覺,放在心里比透露出來如意。

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