不再害怕
好久沒寫過文章了。其實(shí),我又何嘗不想。但每當(dāng)我執(zhí)起筆后,竟無法再將筆尖挪動(dòng)半分。心中雖有很多話要講,一時(shí)間卻無法傾瀉而出,這感覺確實(shí)很壓抑。幾日蒙頭大睡,幾日沉默不語,幾日唉聲嘆氣。終不知原因所在?;蛟S是有太多同病相憐的人在我眼前,又或許是上天對(duì)我的憐憫。終于,我想通了。是恐懼。對(duì)前途的恐懼。對(duì)自己無知的恐懼。對(duì)當(dāng)下迷茫的恐懼。
恐懼,使我一直不清楚自己的路該怎樣走。雖然我仍裝作滿不在乎,雖然我仍執(zhí)拗的想拋開枷鎖,自由的奔跑。可時(shí)間卻總是匆匆,眨眼將我已經(jīng)不在是一個(gè)吃飽無憂的孩子。在不久的將來,會(huì)有許多的責(zé)任需要我用肩膀扛下來。雖然,我還在質(zhì)疑自己究竟是否有這樣的能力。每當(dāng)我愁悶困苦的時(shí)候,我都會(huì)出門散散心。偶爾看到幾株未敗的花朵,心情便會(huì)好上許多。
很喜歡花季,但我并不是一個(gè)很愛花的人。我只是喜歡鮮花的綻放。色彩鮮麗,沒有緣由。悄然的來到這個(gè)世界上,又悄然的離去。我從不愛看花落。有時(shí)候,我想,二十歲的我,是否也能綻放的美麗。就現(xiàn)在看來,我似乎并不能像是春天的花朵那樣,早早的盛開,早早的凋零。我更像是冬季的梅花,花期雖晚,卻獨(dú)有一份寒香。不與百花爭艷,不為取悅眾生。只是在懸崖陡壁之上傲然開放。
說到冬季,卻似乎又要變的現(xiàn)實(shí)些了。刺骨的寒意總是能讓人清醒許多。哪怕是天生就與這個(gè)世界存在著距離的人??涩F(xiàn)實(shí)又是什么?是不得不走的老套路?還是乏味無趣的新篇章?我想,現(xiàn)實(shí),不適合于我。多想一直活在夢里,想我所想,愛我所愛??捎腥烁嬖V我說,這是懦弱!我不得不拭干淚水,重新走上那條被人們掙來奪去的獨(dú)木橋上去。
很不幸,我從獨(dú)木橋上掉了下來。本來我就無法站穩(wěn),更何況我更貪戀兩岸的風(fēng)景。在湍流中我抓住了一棵救命的稻草。這不就是我在夢中見過的稻草嗎?但為何它會(huì)生長在這里,我百思不得其解。它的根終究還是松動(dòng)了。我被洪流沖了出去。或許在生死一刻,人才是最真的吧!我只是艱難的將稻草放進(jìn)懷里,笑了笑,安靜的閉上了眼睛。
朋友們,知道我在說什么嗎?人生只有一次,如果什么都要按照既定的來。就像演戲一般,早已被劇本規(guī)定好了結(jié)局,那還有什么意思呢?倒不如放開手,真真正正的為夢想拼一次,雖然有可能不會(huì)成功,但也不會(huì)為自己留下什么遺憾。就算是失敗也會(huì)笑著離場。這便已經(jīng)足夠。( 文章閱讀網(wǎng):www.sanwen.net )
一口氣,拼到底!此時(shí)的我已不再害怕。
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