在水一方
不知不覺,地球公轉(zhuǎn)已經(jīng)到了近日點。
秋天,多么糾結(jié)的一季。分明是那么的舒適,卻又是那么的悲涼——“裊裊兮秋風(fēng),洞庭波兮木葉下”。
突然懷念季延那一壁的牽牛藤,落紅不再,紫色的朝顏花順延而上,明明是凋零的季節(jié)。
日子一如往常的單調(diào),一本書,一杯水,仿佛又回到了那個“兩耳不聞窗外事,一心只讀圣賢書”的年代。
溫差的驟變,我感覺到了涼意,探出窗外,卻嗅不到秋的味道,好生失望。腦海里,季延的秋天更加鮮活,我,好想念。
同學(xué)來竄門,瘋狂地討論著雙節(jié)的種種,費翔的出現(xiàn)酒店尖叫連連,某某和張繼科合影,張惠妹和楊冪現(xiàn)身磁湖山莊,諸如此類。面對她們的狂熱,我唯有沉默,為什么我的心里泛不起一絲絲漣漪。( 文章閱讀網(wǎng):www.sanwen.net )
就像席慕容“為什么我會在一大群朋友中突然地就沉默,為什么在人群中看到相似的背影就難過,看見秋天樹木瘋狂地掉葉子,我就忘記了說話,看見天色漸晚路上暖黃色的燈光,就忘記了自己原來的方向?!?/p>
一切都只是煙花一樣虛空的美麗。
這,算不算是一種嫉妒心理呢?呵呵,曾幾何時,我也和菜頭她們一起追過《星周刊》。許是時間太過蒼白,撫平了過往傷痛的同時,也平息了火熱的心。
撫著膝蓋上的瘀青,回想著昨晚的瘋狂,在季延,我們也曾這么瘋狂過,只是當時還要躲著一個教科主任。
日子過的太平淡,幾乎都要淡忘了這份瘋狂,忘了季延的那群小瘋子。
有時候,開著微信,期待那個教我使用的人能傳來一聲問候。
有時候,看著,期待那只受傷的小鳥能給個回復(fù),只想告訴她,我很擔(dān)心。
有時候,通著電話,想告訴電話彼端的那個人:我們都不要哭。不期然的淚已落下。
很多時候,我們總想著安慰所有人,卻一個人也安慰不了。
距離越來越遠,傷懷越來越滿。
大三,離開季延整三年了。高考的壓力似乎又回歸了,對未來的迷茫,我只能盲目的求證,一如班會上的口號:各種證,各種考。
宿舍的氣氛一下子壓抑了,每每看著別人奮斗,就一昧的唾棄自己的慵懶,于是乎,我們只能逼著自己學(xué)習(xí),學(xué)習(xí),再學(xué)習(xí)。
往往壓迫性的學(xué)習(xí)最是疲憊,但,我們別無選擇。
對于很多人,我真的很珍惜,可是,人總有力不從心的時候。既不是神,我自是無法平均地對待所有人,也許聯(lián)系少了,也許距離遠了,但不代表關(guān)系變了。
可能,以后畢業(yè)了,我離一些人更近了,離原本的集體更遠了,但牽絆必定是永遠的。
與老鄉(xiāng)的羈泮是最深的,發(fā)自內(nèi)心的喜歡這一群人,新的,舊的,煞是可愛的一群人呢。
對于這個集體,我不無感激。在異地他鄉(xiāng),作為一個外來人,我是陌生的,恐懼的,甚至是抵觸的。咱厝人是個溫馨的大家庭,給了我莫大的安全感,雖然不能保證以后能否既如往常的來往,祝福卻是終身相伴的。
想說,我是季延人,也是咱厝人。
也會想,是不是自己做的不夠好?
覺著,有些人看自己的眼光不是那么的友善?;蛟S,每個人的評判標準都不一樣,我非圣賢,又怎能做到人人滿意。
只是,被人區(qū)別著對待,任是誰,心里都是不好受的。只有當自己處在那個階段,才能夠理解那一段的辛酸。
我只想和別人好好的相處,不因任何外在因素,而截斷了純真的友誼。
是誰說過,大學(xué)就是一個亞社會。
曾經(jīng),這句話讓我激動,因為這是踏入社會前的體驗?,F(xiàn)在,它讓我害怕。社會當真現(xiàn)實,學(xué)校雖較之單純,卻也免不了墮落。
望著穿著迷彩服的新生,突然好懷念大一那個青澀的我,好害怕,十年后的我。
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