我來不及認(rèn)真的年輕

待明白過來

只能選擇認(rèn)真的老去

－－題記

時(shí)常想著要去寫一些東西。費(fèi)盡心力的想要留住一些東西。城市的燈火太迷離，時(shí)光叫囂著，讓人沒有太多的安全感。這一刻的美好，總怕會(huì)在下一個(gè)不經(jīng)意的瞬間就失去。于是，我總是局促的想要留住一些心情，留下這些故事，想待到哪天生活蒼白了記憶時(shí)，還能翻出來細(xì)細(xì)回味。

我總怕自己會(huì)忘記，所以想以此來記得。( 文章閱讀網(wǎng)：www.sanwen.net )

可是，很多年來，我發(fā)現(xiàn)，這些從頭至尾不過是我一個(gè)人的一廂情愿。很多事情無能為力。就像多年后看到曾經(jīng)的文字。無論怎樣的真實(shí)細(xì)膩，也再無法還原了，那時(shí)的或歡欣或失落的心情。那些明明滅滅的情愫早已在時(shí)光里走遠(yuǎn)，尋不到當(dāng)初的一絲悸動(dòng)。

于是。漸漸學(xué)會(huì)了今時(shí)今日的淡然。學(xué)會(huì)了安靜的看時(shí)光流走，任心情起起伏伏，亦再無只言片語。

九月。丹桂苑里的桂花又開始繁盛起來，空氣中也滿是濃郁的花香。我是不喜歡桂花的，開花的時(shí)候太荼糜，太熱烈。那樣突兀的就侵入你的味蕾，讓你促不及防。也許是我的性格沒有太多的爭強(qiáng)好勝。我總是喜歡不起那些太過明艷招搖的東西。我喜歡花兒緩緩生長，靜靜開放，有淡淡的色彩，有微微的芬芳，濃淡相宜。像人一樣。讓人心情愉悅。

行走在校園熟悉的林蔭小道間，看著12級的新生，穿著軍裝校園里滿地走，恍然驚覺自己真的已經(jīng)老了。那時(shí)的年少輕狂，激情飛揚(yáng)早已在漫長的時(shí)光里退卻。如今的自己，更多了的是一份淡然和篤定。更堅(jiān)定腳下正走過的道路。

這些年來，我始終懷著一顆逃離的心生長。終于成長為如今這樣自尊強(qiáng)烈，敏感倔強(qiáng)的女子，迫切的需要來自他人的證明，他們愛我，我才愛他。我是不容易被討好的孩子，需要被別人重復(fù)的證明，以此來認(rèn)證我對感情的向往。

我一直以為這是我想要的方式，可是有一天，我忽然發(fā)那些我曾經(jīng)極力想要擺脫的東西，早已深入骨髓血液，再無法割舍。離不開亦丟不掉。就像我說的很多東西無能為力。如同宿命。

我一直都是性格寡淡的人。卻對自己有著近乎偏執(zhí)的要求。我試圖追求極致的歡樂，可我從來都不是一個(gè)那么堅(jiān)持，那么篤定的人。一直無法得到。所以，這些年來，我一直無法真正使自己快樂。也許，正如安妮筆下的內(nèi)河，我的心底有一個(gè)黑色的大洞，總想用力來填，又因?yàn)槊舾泻π?，不愿意讓他們觀望和觸碰。我對別人不夠親近，重復(fù)的要?jiǎng)e人做出證明，但沒有得到滿足。

很多時(shí)候，我們都太過是懦弱的人。沒勇氣迎接和守候自己微小的幸福。疏離而客氣，光陰從來不曾拉近彼此的距離，其實(shí)這距離并不遠(yuǎn)，卻始終無法逾越，也許是我們誰都沒有想過要邁出那一步。也許，我早該明白。這些年來，我一直想要改變的可能從來不是別人，是我自己。

可是那種對感情控制，不輕易時(shí)自己歡喜和難受的性情，卻已經(jīng)成為成年后的自己，再無力改變的東西。那是我為成長遺失的美好。而對我來說，代價(jià)更為巨大的，是它使我的生活因和其他人不同而一直沉浸在孤獨(dú)之中，這些年我一直拼命的拒絕所有人走近我的心里。自己也變得俞加堅(jiān)硬和決絕。

不過，所幸，都過去了。而我已在這之后看到了幸福透出的光亮。

九月尾巴里，我想對自己說。

姑娘，很多事情從來不完美。這世上從來缺少極致，無論歡樂或是傷悲?；钤诎踩徽媲械娜兆永?，就足夠美好。

生命是一段看不到終點(diǎn)也無法有歸途的長路。我們只需用心的去走過。

默然綻放，寂靜歡喜。那是我的方式。

有些話是該說給懂的人聽。

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