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遠山

2010-02-08 22:02 作者:楓林晚雨  | 1條評論 相關(guān)文章 | 我要投稿

小時候,常聽人說,遙遠的山之外,越過日的炎熱,穿過某些清涼的月色,可以找到一片為少年而盛開的葵花海。長大了,我忽然感到一場寂寞來時,那般干凈的色澤,卻無數(shù)次讓心脆弱的想要哭泣。

等心再一次偽裝了軟弱,一場寂寞里去,一場寂寞又如雪一般的飄落。它們帶著無數(shù)個暖色的場景,一次次的迷惑著自己,要使自己相信,隨著那些夏日離去的故事中,一定有許多,許多值得去守望和珍惜的情節(jié),就這樣,往事時常在某一刻無規(guī)律的從腦海走到眼前,一一爆炸,一一循回往復(fù),這一刻,酸甜苦辣,便全都泛上心頭,而這些矛盾的感覺,卻不再是我的筆墨所能描繪的了。

(呵呵,站在太陽下面,我竟然睡去了,不知是誰長發(fā)的安詳,讓窗外風(fēng)中的葉子屏息,這沒有一絲聲響的安靜,大中午的,陽光明媚,但似乎所有的人全都不見了,所有的畫面全都詭異的凝固了,只有我的,依然定格在,一聲柳笛過處,剩下我卻還在仔細的聆聽著一些靜默的呼吸。

風(fēng)是這樣的安寧,我一直希望自己如同清風(fēng)一樣自由的,穿過重重阻礙與屏障,用少年的輕狂和清高,哪怕是自言自語,也隨著本性的啟示,懶得去和別人交往,即使沒有什么朋友,我也不會覺得孤單,大多時候,我覺得,安閑的時光中,也許,只需一本自己喜的書便足矣。

不知道從什么時候開始,我迷戀上了煙和酒,記得好像有人說,她討厭我抽煙的樣子,狠的讓她害怕,可我一直都不這樣覺得,但我卻時常感到屬于自己的蒼老,來的套匆忙,可我卻一直相信我還很是年輕的,直到,某一天,不知誰等待的一個身影,緣著夢的方向遠去,飛花供舞影,不知道怎么我忽然覺得,心在莫名的難過,暮然回首,這才發(fā)現(xiàn),隨著某些人的離去,不覺之中,我其實早已不再年輕了。)

我一直都很喜歡讀書,但我從來沒有認真的讀過一本別人眼中的正經(jīng)書,少年時,我總是看很多人,很多事不太順眼,一直到我二十歲之前,我都覺得自己無法和浩蕩的人群相融合,我不喜歡那些虛偽的幻覺,所以那些中我總是很少說話,我始終試圖著在茫茫人海中為自己找到一席之地,僅只一席便好,可隨著時光的流逝,歲月的荒蕪,慢慢的,慢慢的,我卻終被這個世界所淹沒,這些年,我也就一直堅持著,自己其實是虛偽的,是生活在面具下的人,同時更是被無形的絲線所操控的木偶,而事實上也是這樣的。( 文章閱讀網(wǎng):www.sanwen.net )

我知道,迷失了自己之后,便很難找回來了,我卻把自己弄丟了,但我知道,明天的太陽升起,新的一天開始,我依舊還是我,只是沒有了少年的色澤,一切的過往,似乎全都只在一場夢境而已。

和大多數(shù)人一樣,在燈火輝煌的城市街道上行走,于曖昧的月光酒吧中賣醉,在偶爾很少的時間中,才會偶爾升起一絲迷惘,于街頭撞見那些至少要比我年輕許多的少年時,我也會記起,曾經(jīng)有一群氣焰同樣囂張的少年,卻在人潮人海的都市中,隨著時間流逝而永遠的消失了。

看著他們,聽著不知從什么地方傳來的悲情似的歌聲,想著青洋溢的河流,忽然使我覺得,不知道要在何時我才能把走失的自己給找回來。念及此,卻不愿再去想,或許,只要沒有眼淚,沒有悲傷,我也只能和大多數(shù)人一樣,不去管它明天到底會怎樣。

(嗯,我也許是真的不再年輕了,抽煙過快樂,會暈,喝酒過多了,會醉。但至于真醉還是假醉,我也是說不清楚了。

于是,不知從那天起,我忽然決定不再喝酒了,便開始用我不多的墨跡來描寫一些無關(guān)大礙的往事,或者是寫一點自己心中的悲傷與寂寞,寫了很多之后,我又發(fā)現(xiàn),再怎么寫,也寫不出一個走失的少年和無數(shù)個荒亂的日子中,那些瑣碎而僅只值得幾個人去留戀的故事的開頭或結(jié)尾。

以來臨,山百合的寂寞依然如舊,季節(jié)的思緒寄托其中,但卻發(fā)不出一點聲響,沒有文字,沒有語言,紅塵之中,一支清亮而遼遠的歌聲不知從何處傳來,當(dāng)一場黃昏的落過后,看著遲到的夕陽,我忽然開始淚流滿面。)

那一年,爺爺去世了,我沒有流過一滴淚,我并不難過,從很小的時候,我就知道,人終歸是會死去的,而我卻一直害怕著自己的死亡。

我很喜歡聽故事,但總把聽過的故事忘記,這一年,我二十三歲,可我卻記不起我初中時,大多數(shù)同學(xué)的樣子。只大學(xué),相處了幾年,我卻依然有不知道名字的同學(xué)存在。很多時候,我總覺得每個人的影子似乎都是一模一樣的,這于我來說,變成了無法分辨的了。

其實,很少有人知道,我可能是一個路癡,每當(dāng)夜色降臨,有很多時候,我其實是不知道方向的,哪怕出門只有幾天,忽然回來,我也是找不到回家的方向的,所以我很少出遠門,就算出去,也都是和相熟的人一起出去。迷路時尚很可怕的,至少對我來說是很無助的,所以大多時候,總是有幾個人在不覺之中成為了我的路標。

(不知道從何時起,我總喜歡一個人獨自張望著山巔之外的遠山,每當(dāng)下雨的時候,山天一色,雨霧蒙蒙,我都很是有些悲傷,在晦暗的天空下,我找不到一道美麗的風(fēng)景,許多人說在余下漫步,很少能放飛快樂的心情,可我總感覺到壓抑,既然要放飛,卻緣何束縛了我的眼淚,吧冰涼刻滿皺紋的額頭,有上,又將賦予誰。即使,心已無處可依,荒草的思緒卻有把我撕的粉碎。只要是有人能讓我的飛翔再次高高的起飛,找回迷失了的自己,這便也就無怨無悔。

每一七月過去,或許將是祭祀祖先的日子來臨,每一個七,都是一個小輪回,可我不限去七月,因為,等祭祀往祖先的亡靈之后,去了哪里,我知道,是會迷路的,當(dāng)腳下沒有了路,我們或許將會墜入深淵里。

從深淵一直下墜,下墜進無邊的黑暗,閉上眸或睜開眼便沒有多大的區(qū)別了,不管怎樣,都會有一群人從我的身上攀爬而去,或者,我會記得某些人特殊的氣味,但當(dāng)我記住了她們,而她們又是否會記得我是誰?

她就像一粒陽光下的種子一樣,在湖邊的屋子里,在螢火蟲照耀的動物尸骨中,在我的眼眸中開始燃燒起,一些人說,要將她中在泥土的芬芳里,當(dāng)她綻放出如葵花一樣金黃的花盤之時,就讓我用葵花的香氣,來哀悼,那些愛過的人,在一些沒有結(jié)尾的故事里,一切的現(xiàn)實變成的傳奇。)

終于,無數(shù)人和事開始相約離去,這一刻,我本以為我會痛哭失聲,最終卻發(fā)現(xiàn),我依然神態(tài)自若。

當(dāng)又一年開始,離去,春風(fēng)從遠方歸去,無語的沉默與喧囂的響動交織,詭異的時光便試圖遮掩一切故事中的真相,你說你笑的依舊很開心,可我卻發(fā)現(xiàn)了你笑容背后低垂下的淚;故事開始,已注定了悲傷的結(jié)局,故事結(jié)束,又何必再掩飾那大片大片的心事已成灰。

不必再偽裝什么了吧!歌聲中飄過幾個人的天長地久,亦不需再去深究;斷層或者斷點,即出現(xiàn)的突然,那么偶爾的傷心,也許就只是那一年,我們曾一起走過那片被高墻圍起的繁華而荒涼的野地。

故事似乎在慌亂中結(jié)尾,寫在書桌上的小段詩行或許依然留在那間曾經(jīng)充滿思念的教室內(nèi),但也許,也已被后來的和曾經(jīng)的我們一樣年輕的少年們勾畫成黯淡的幾欲消失的痕跡。

但至少,我依舊記得你完全少年的神情與現(xiàn)在完全不少年的神情沖突在一起,廢墟中傳來的荒蕪的燈火卻又急催著我沉沉的睡去。

只有我少年的那一縷,牽掛遠山的思緒,依舊在錯亂的心火中失去秩序,迷失自己。而我的遠山之外,還有誰會在遙遠的窗口,寂寞的張望著,虛無縹緲之中,那一位,不慌不忙的少年,從風(fēng)雨的歲月深處,倔犟的要把自己從人潮人海中艱難的找回。

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