留守兒童的春天(四十三)
文/兵蘭
那是一個飄著小雨的深夜,町蘭依然不知疲憊地匍匐在電腦前方,為女兒精心準備著送給她即將過“六一”的禮物。寫了很多送給女兒的文字以后,多天以來心中的糾結(jié)忽然在那一刻終于明媚了一絲陽光。
后來,她覺得這樣還是不夠,她苦苦思索著在女兒的節(jié)日里能送她點什么,剎那間的靈感忽然想跟她網(wǎng)海里的朋友們征集一段文字。于是,她第一次在空間發(fā)起了一篇為女兒征文的文字,她這樣寫著:
網(wǎng)絡里我親愛的兄弟姐妹,你們好,這不快過六一國際兒童節(jié)了嗎?一直留守在家的女兒過了整整的四年兒童節(jié),可我卻沒能陪她過上一個,這心里的歉疚一直根深蒂固在我心底。眼看這個節(jié)日一天天臨近,于是,我誠懇向網(wǎng)絡里的你們征集一段送給女兒的文字,題材不限,詩歌短文小故事皆可,如有意請發(fā)至我的郵箱或者發(fā)表在空間,我會一一整理為她制作一本六一最豐厚的節(jié)日禮物,在此代女兒跟叔叔阿姨哥哥姐姐說聲謝謝!
我女兒今年十一周歲,或許正是她的青春叛逆期,一直以來她的成績都是名列前茅,每次期末考試她總是在前三名。女兒過早的懂事與可愛讓我給予了太多對她的期待。因為在家鄉(xiāng)找不到一份合適的工作,所以女兒十一歲了,她也就做了十一年的留守兒童。( 文章閱讀網(wǎng):www.sanwen.net )
或許有朋友會質(zhì)疑我是不是因為有一份不錯的工作或者是不舍得高薪,其實完全不是,我不是所謂的白領(lǐng),薪水也低得可憐,只是為了生活為了還女兒一個幸福的未來,為了給公婆一個更好的晚年,所以我含淚在這座城市漂泊了這些年。
給女兒生命卻沒能與她朝夕的相處,我只能一次次在愧疚中艱難的跋涉。對女兒濃濃的思念我也只能在閑暇之余用文字傾吐出來,這也是我當初愛上文字最完美的一個詮釋。
年前為女兒整理了一本《心怡專集》,全部是我這些年寫給女兒的日記整理而成的。就在前兩天我電話中問女兒的六一節(jié)日需要我給她什么禮物時,不經(jīng)意從婆婆的口中了解到女兒最近的成績一下子跌落千丈,而且這結(jié)果不是女兒親口對我說的,是女兒的奶奶告訴我的。
一直以來,女兒遺傳了我好強的基因,她跟我一樣,自尊心特強,所以考了如此落差的成績她不敢跟我直白,她害怕我會責怪她。其實想想女兒真的好可憐,這些年就靠她自己的勤奮學習,靠她自己的努力而如此般的優(yōu)秀。想想我,作為她一個只給她生命卻沒給她愛的媽媽,我有什么權(quán)力去責怪女兒。
那一刻,我只想親口告訴女兒,寶貝,沒事的,媽媽不會責怪你,無論你成績怎樣你永遠是媽媽最棒的寶貝??膳畠壕褪遣唤o我機會,她一直逃避跟我通話,無論她奶奶怎么哄她,就是不理我。
這幾天,看著女兒如此的反常,我的情緒也隨著失控,想想女兒想想我自己,我難過得無法言語。這種發(fā)自肺腑的愧疚與思念何時才能結(jié)束?有朋友說把她接過來上學,可女兒下學期就進入小學六年紀最緊張的時期了,如果把她接過來這邊上學,家人不同意,我也不支持,害怕環(huán)境的生疏還有課程的迥異會給女兒帶來很多困擾,會讓女兒的成績更加受影響。
想回去守候在女兒的身邊,照顧她的生活起居與學習,可是肩上還扛著無法抗拒的壓力?我只能襲著孤身遙望著遠方的天邊為女兒日夜煎熬,為她的學習不停擔憂,為她的成長躊躇焦急,可是我能怎么辦?家人不讓我回去,我不責怪他們,理解他們的難處,希望女兒總有一天會理解我會原諒我。媽媽真的是心有余而力不足。
前兩天跟女兒的老師了解了一些情況,老師很熱心的告訴我說,因為前一段時間學校在關(guān)注留守兒童,所以也安排了一系列的節(jié)演出,幾乎每場都有我女兒參加,可能就是排練影響了她的學習。
我知道老師給予我女兒的期望不亞于我,只要學校有什么活動就總會有女兒的身影,其實這樣也是給她學習上的另外一個機會,我很支持。我想對于勤奮好學的女兒應該沒多大影響,可到底是因為什么影響了她?想了很多可沒想到一條合適的答案。
昨夜知悉女兒的小嬸子月底就快回去了,那一刻心底暗自竊喜,因為可以幫女兒攜帶一份節(jié)日禮物回去。這兩天我在努力為女兒寫著文字,希望能給她一份意外的驚喜。如果喜歡孩子的朋友,或者說更關(guān)注留守兒童的朋友,不防浪費你一點寶貴的時間,為我留守了十一年的女兒送上一份祝福吧!再次謝謝各位。
簡介一下:我女兒名叫向心怡,乳名叫馨馨,我習慣叫她馨兒。很可愛很乖巧的哦,就是一直跟老人相處,性格有點內(nèi)向。征文截止二十七號,以信件的形式當然更好啦,這樣可以代我跟寶貝說說心里話!希望女兒收到這份特別的禮物以后能發(fā)自內(nèi)心的高興,希望寶貝能為這么多愛她的我們回一封信,希望能親口聽她對所有的我們說聲謝謝!
呵呵,這份特別的禮物包含了一個遠方母親濃濃的牽掛與祝福,雖然我不是女兒最好的母親,但一定是最愛她的媽媽!
忐忑地把這篇文字放進空間,放到町蘭所注冊的文學網(wǎng)站里。于是,她帶著一絲不安朦朧地睡下了。腦子里除了女兒的影子,就是女兒女兒收到這份特別的禮物會有什么樣的反應,會高興還是會覺得無所謂。
“無論女兒有什么樣的反應,都沒關(guān)系,畢竟我做到我該做的,我能做的,相信女兒一定會理解我。睡吧,明天等待好消息?!鳖m在床上翻來覆去,輕聲跟自己呢喃。
每二天,一大早,町蘭就迫不及待地打開電腦,讓她意想不到的卻收到了好多寫給女兒的文字,還有無法計量的祝福與祝愿。町蘭感動得一無是處,第一篇文字是町蘭網(wǎng)絡中最好的薇兒妹妹送給心怡的。
文/凌宇薇兒
風吹過,帶來涼爽;云飄過,帶來彩虹
微笑過,曾經(jīng)最美;感動過,今生今世
凌宇薇兒獻給兵蘭姐女兒
因為有了牽掛,所以我笑得更美,在你的世界里,你若安好,我就晴天。
因為有了幸福,所以我哭也感動,在我的世界里,你若快樂,便是明媚。
夜晚降臨,窸窸窣窣的細雨拉開了夜色的帷幕,帶著我低低私語飄來些許清冷,心頭滿滿都是可愛的你,我至深的牽掛。
曾想起,十月懷胎,你哇哇墜地時候我的甜蜜,所有的苦難都換不回那一刻的美麗,只因你的來臨,我的生活多了份牽掛多了份幸福的微笑。
曾想起,滿月時候,你晶瑩剔透的雙眼看著我,甜甜的一抹微笑讓我心底時刻柔軟,只因你的幸福,我的生活多了個目標多了份美麗的責任。
曾想起,一歲時候,你脆生生的叫了聲媽媽,我幸福的淚光閃現(xiàn),所有的等待所有的心酸都溶解,
只因你的快樂,我就算辛苦也笑著給你溫柔。
曾想起,讀書時候,奶奶牽著你走上學堂,可我卻只能在心底里對你的身影作著幻想。寶貝,但媽媽對你的愛永遠在心最亮的地方。因你的未來,我的方向多了道黎明多了絲絲縷縷難舍。
曾想起,分別時候,你的傷心是我心底最深的疼痛,我不敢去面對,為了生活,為了前程,四處流離,無處可靠無枝可依,我依舊笑著說聲無所謂。
我的寶貝,又是一個屬于你的節(jié)日,又是一年久久的別離,心底默默的流著淚,默默的愧疚著,一份淡淡的祝福,一份濃濃的牽掛,在文字,在心底。
看不到你的成長,是我最深最深的傷痛,帶著這份心疼,所以我時時刻刻想著工作,想著多一分錢少一分離別,魂縈夢牽都是你單薄的身影。
多少次想聽聽你的聲音,想聽聽電話那頭的你叫聲媽媽,多少次掛斷電話我的心疼,我的無助,如果可以,誰愿意狼狽奔波,誰愿意辛苦流連。
歲月如此,帶給我們無休止的艱難,唯有這份艱難也讓我難忍的不舍,如果真的可以,我怎么能舍下我的寶貝,獨留你在遙遠的那頭,冰冷的獨守。
一直多想寫些文字,表達我的心情,表達我所有的喜怒哀樂,我承受著所有的不快,只想給家一份溫暖,只想給我的寶貝你一份幸福,只要你好,就是我的全部。
我的寶貝,你可懂,我那淳淳的思念,綿延不絕在心底流淌,電話里尋覓不到你的回答,只留下我一陣的傷痛,多么想去抱抱你,告訴你,只要你好,一切我都可以不在意。
我的寶貝,你可懂,我那苦苦的淚花,一直含在眼里在轉(zhuǎn)動,夢著你無助的呼喚著媽媽,我卻無能為力在掙扎,多么想緊緊抱你,告訴你,媽媽都在,不管何時媽媽一直在。
山再高,阻不斷綿綿的母女情,那情化作甘霖傾灑心尖,溫潤在我疲憊依舊的歲月里,溫潤著我世界里的大地萬物。
水再深,沖不淡濃濃的思念情,那情融入血液流淌全身,支撐著我快要崩潰的生命力,運行在我勃起的血管里濃郁。
風再大,吹不走那份母愛如山,那山壓在心底沉醉幸福,幸福著我所有辛苦都有動力,幸福在我臉上熱淚滴滴滑落。
天再熱,曬不干動人母女篇章,那陽光給寶貝灑了金色,攜著我所有的祝福溫暖著你,你快樂的歡笑是我心底完美。
我用我的牽掛,夾雜在這爽朗的微風里,托它帶去我貼心的關(guān)注,寶貝,媽媽真的愛你,不求原諒,只求歡樂!
我用我的溫暖,包裹在這暖暖的陽光里,托它送你每天甜蜜微笑,寶貝,媽媽真的無奈,不求完美,只求幸福!
我用我的文字,字里行間都有我的血淚,托它給你訴說我的思念,寶貝,媽媽真的想你,不求理解,只求平安!
在未來,你是媽媽的驕傲,哪怕榨干我所有的心血,無怨無悔,不需要你多么閃亮,只要你快樂溫暖一生就好!
在未來,你是世界的公主,哪怕就是我自己的世界,心甘情愿,不需要你多么璀璨,只要你淡淡幸福一生亦好。
心怡,你聽到了嗎?你聽到媽媽的朋友對你聲聲的呼喚嗎?看完文字,町蘭趴在桌上淚濕衣襟。
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