有人對我說，不要總把過去攥在手心，不要總活在悲傷里。把太細(xì)的神經(jīng)割掉，會不會比較容易睡得著。

有人對我說，明天的路那么遠(yuǎn)那么長，并沒有多么的好走。把太硬的脾氣抽掉，會不會比較更明了。

我曾經(jīng)在冬天還沒結(jié)束的時候，給自己起了一個網(wǎng)名，叫做暖暖。我只是希望變得更溫暖，我努力的微笑，努力的勇敢，勇敢的微笑說再見。還記不記得那個雨天，我給你唱過那首梁靜茹的《暖暖》。

轉(zhuǎn)眼，夏天早已經(jīng)隨著落了灰塵的風(fēng)扇停在了角落，那指尖觸碰過的溫度呢，我把它弄丟了。我的心有座灰色的監(jiān)牢，關(guān)著一票黑色念頭在吼叫。把天空唱的風(fēng)起云涌，落葉停在半空孤獨的守望。

有很多事情需要去做，有很多的書還沒有看完，有很多的話還沒有說出口，有很多的人還沒來得及說再見。

我不能對你說我為什么會難過，悲傷以怎樣的姿態(tài)蔓延在我的心墻，它密密麻麻的布滿了每一道傷口，汲取所有的疼痛和力量，從眼淚流下謝謝兩個字。( 文章閱讀網(wǎng)：www.sanwen.net )

就算我對著你大聲呼喊又能怎樣，聲音失去了介質(zhì)無法傳到你的耳朵里，感情若若成了絕緣體，跟怎么感同身受彼此的絲毫微末。一旦開始討厭某人，無論其做什么都會讓你厭煩。

她們討論起考研的事情，我發(fā)現(xiàn)自己只能沉默，有時候選擇之所以讓人難過，就是因為你必須接受曾一路走來的人，終于要過自己的生活。開始慢慢插不上話，開始慢慢無法了解，開始慢慢疏遠(yuǎn)，終于就遺忘了。

似乎能陪我到深夜的都是不曾預(yù)料的同道中人，似乎能聽到我言外之音的總是置身事外那一個。

誰想看我碎裂的樣子，誰曾看過我碎裂的樣子，也許你可以說我是對生活多么不認(rèn)真的人，你可以說我其實那么貧，天天講些沒有營養(yǎng)的話。

我感冒發(fā)燒頭疼咳嗽，那又怎樣。我作踐自己不肯吃藥，那又怎樣。

我就是見不得自己好，其實我一直都不好，為什么我要一直一直扮演一個安好的假象。也許你喜歡的不過就是這個假象，當(dāng)假象泡沫般破滅，棉花糖被揉捏的不成形狀，淚痕歪歪扭扭掛了半行在臉上，你會不會來，會不會走上前來，會不會給我一個無聲的擁抱。

還是想都別想了罷，自欺欺人這是多么俗氣的事情。自我安慰是一場自導(dǎo)自演的獨角戲。沉默是我對你無法掩飾的失落。

我求饒，讓這黑夜抱我到天亮，寂寞唱著安靜的咆哮。

盡管叫我瘋子，不準(zhǔn)叫我傻子。

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