泥
走在匆忙的城市,努力奮斗的日子,感覺自己并不屬于這里,不適合擁擠在這激動的人群里。
一個人在院中孤獨的徘徊、迷茫,找不到出路。茫茫夜空中只有一顆小小的星,渺遠、黯淡……就像我那可憐的夢想,失了兒時的明媚,毫無色彩可言。院外的路燈暈不出那惹人的柔色,刺眼的光芒耗盡了我所有的性靈心智。
推開屋門,習(xí)慣性的打開那盞昏暗的小燈,就是這樣,沉寂的夜里,我習(xí)慣在暗暗的角落用文字獨自吟唱內(nèi)心的憂傷,我只是個寂寞的孩子,接受不了那些精致的護眼燈的亮光。
窗簾修飾下的夜永遠只有漆黑,周圍的一切像死了般寧靜。慢慢的,我陷入深深的思考:我本一粒小小的塵土,曾在晴朗的天空下與風(fēng)兒自由嬉戲。只因那一次,被雨打濕了身體,從此便癱軟在地,再也沒有各處飄飛的力氣。從此我成了一團泥,每天都浸泡在自身散發(fā)出的苦味里。昨天,風(fēng)兒來看我,我無力的樣子讓她傷心欲絕。我一動不動的躺在地上,半瞇著眼,從她的眼眶里我看到一滴淚,以平滑的曲線緩緩滑落。凝成泥,軟軟的,停留在我身邊,平日里最好的伙伴也如此同情我的遭遇,連她也幫不了我。我無語,只是苦笑?;蛟S,沒人能幫到我,除了我自己。
直到現(xiàn)在,我一直是一團泥。被這天,這地肆意揉捏,直到形成一個符合天意的完美的形態(tài)。縱使內(nèi)心有一萬個不情愿,我也無可奈何。
我那小小的偏執(zhí)斗不過這強大的社會群體。忍著劇痛將身體上的棱角一一磨平,我只能選擇做個聽話的孩子。聽話的孩子,沒有棱角。就如聽話的世界,沒有色彩。十六歲的天空,陰霾到令人窒息。而我,只想在陽光下睡覺,懶懶的。( 文章閱讀網(wǎng):www.sanwen.net )
記憶變的那么不清晰,我仿佛踏著大片的空白一路走來。最美的回憶幻化成泡影,過去也顯得支離破碎。我回過頭去倔強地撿拾那些碎片,還妄想拼湊一個完整的往日,可是沒有頭緒。只感覺手心被那些殘片硌的生疼,可是我沒有眼淚……
于是,我開始麻木的接受這一切。讓自己的心承載著不與實際年齡相符的成熟和庸俗。幾度想逃離這世俗的魔掌,卻也只能在宿命的謊言下茍延殘喘,像被施了咒的木偶,身不由己……
夜深,難以入眠,只因心灰意冷。強睜著迷離的雙眼,只有濃的化作一團的黑。拼命的掙扎著,而失落、絕望,無一不吞噬著我。夢想一次次在我腦海中拔節(jié),卻又在我手中枯萎。我曾試圖挽救,可它最終依然凋零。整夜的伏案,清晨的早起,終日的努力卻換不來考卷上的高分。一次次成功的渴望和失敗的惆悵都在無情的折磨著我。遭受過痛與愁的纏亂,還是看不到陽光。然而,最難忍受的是對邪惡的恐懼和無知的迷茫。看著鏡子中那個垂頭喪氣的自己,顯得好陌生,我和她之間的距離竟是如此之遠,遙不可及……
原來,即使做了規(guī)矩的泥人,也逃不脫命運的捉弄,反而更被命運玩弄于股掌之中。幾度想要逃避,而傷心過后,我只能再次回到最初的地方,因為我只是一團泥而已,我的選擇是沒得選擇。
始終找不到慰藉自己的快樂之源,失望的砝碼縱使在天平的另一端不斷下降。放棄的思想屢次在我心里作祟,我也有權(quán)放棄,可如果選擇了放棄,我真的會解脫?真的會快樂?“不,不一定!”我又一次勉強的告訴自己。
是的,最初的想法實在太過消極。在人群中彷徨的不只我一個,我沒有理由退出,沒有資格選擇懦弱。更何況我是一團泥,到了春天還可以去護花。是的,我是一團泥,還可以護花。
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