唉，老媽又催我回家相親了，而且可能一次性要相五六個(gè)。她的理由和以往一樣簡(jiǎn)單無比，年紀(jì)越大越不好找老婆。唯一不同的是，曾經(jīng)的那個(gè)21。22這兩個(gè)數(shù)字，變成了現(xiàn)在的23。

23，多么富有一個(gè)妖氣的數(shù)字啊。它逼著我不得不在現(xiàn)實(shí)與夢(mèng)想間進(jìn)行一個(gè)抉擇，不得不在人生的道路上發(fā)出一聲嘆息。

其實(shí)我是想結(jié)婚的，陪著心愛的人閑逸于飯后夕陽下便是我能想到的最美好的事情?？墒俏以?a target="_blank">婚姻這種事前加了一個(gè)條件，那就是必須要有堅(jiān)牢的物質(zhì)基礎(chǔ)。

不是我現(xiàn)實(shí)，也不是我單純，我很清楚的知道，自己是自卑的。

自卑讓我固執(zhí)的認(rèn)為，沒有充足物質(zhì)基礎(chǔ)的婚姻必將變成一場(chǎng)失敗的買賣。自卑讓我懦弱的認(rèn)為，一場(chǎng)沒有充足把握的戰(zhàn)斗畢竟把自己傷的遍體鱗傷。

慢慢中，自卑變成了自傲，我曾放出豪言，誰能證明我這個(gè)觀點(diǎn)是錯(cuò)誤的，那他說什么我就做什么。( 文章閱讀網(wǎng)：www.sanwen.net )

很可惜，這種人一直沒出現(xiàn)。

以前我只是朦朦朧朧的知道，自己決不能這么早踏入婚姻的圍墻，不然自己的一輩子也就只能走動(dòng)于那小小的圍墻里了。后來突然有一天我驚醒了，既然婚姻是一堵圍墻，那萬一哪天墻到了，砸傷了自己，那我以后的路還將如何繼續(xù)？

于是我明白了，必須要掙足夠的錢，這樣才能蓋最結(jié)實(shí)的圍墻，也只有這樣才能最大限度的避免砸傷自己。

只可惜在我想清楚這個(gè)問題的時(shí)候，我已經(jīng)二十三了。

二十五是農(nóng)村人的一道坎，二十五歲還沒結(jié)婚的便是無人問津的次等貨了。

而我離二十五歲，還有兩年。

兩年內(nèi)做出一番成就，那么這種想法便是急功近利的。

而且這兩年只許成功不許失敗，那么必須萬事考慮清楚的我就是思前顧后優(yōu)柔寡斷的。

自卑，懦弱，急功近利，優(yōu)柔寡斷，而且還一無學(xué)歷，二無所長(zhǎng)。

站在茫茫的人流中，于是，我迷茫了。

人在迷路的時(shí)候總想看一眼地圖，而人在迷茫的時(shí)候最想看的便是人生了。

我不知道什么是人生，我也不懂得什么是生活，迷茫的時(shí)候我只能問問自己，你最想要的是什么，你最喜歡的是什么，你記憶中最快樂的事情是什么。

結(jié)果卻是我最想要的是天上掉下來的餡餅，最喜歡的是躺在那里吃餡餅，而記憶中的自己卻從未吃過這種餡餅。

于是我開始想隨便弄了餡餅嘗嘗，方法也只能靠自己一竅不通的手藝去慢慢摸索。

可問題是，我現(xiàn)在所擁有的面粉只足夠做一塊餡餅，這塊若是失敗了，自己要么繼續(xù)餓著肚子，要么就把這塊做壞的餡餅湊合著咽下去。

于是，我彷徨了。

人在彷徨的時(shí)候最喜歡做的事，就是沉醉于自我幻想中。而最美麗的幻想，便是將那深深烙印在自己心房上的夢(mèng)想實(shí)體化。

很多時(shí)候我就在想，我的夢(mèng)想是什么？

是曾經(jīng)那個(gè)想當(dāng)兵的愿望嗎？是曾經(jīng)那么想寫出一本經(jīng)典小說的愿望嗎？或者是曾經(jīng)那個(gè)想過上韋小寶式生活的旖旎嗎？

似乎都不是。

想了很久我才知道，我想在想要的只是，在父母笑容滿意的前提下，自己還能快快樂樂的做自己的事。

父母?jìng)儺?dāng)然是想讓我們這些小孩好，我們當(dāng)然也希望自己有所作為，本是同一個(gè)夢(mèng)想同一個(gè)方向，只是很奇怪的，它們不知為何卻沖突在了一起。

記得小時(shí)候我問過父母，為什么你們只告訴我我該做什么，卻不告訴這么做的理由。父母不回答我，于是我們慢慢的叛逆慢慢的開始自己摸索。

等到大了，父母依舊在不停地讓我們聽從他們的安排，唯一改變的是，他們開始會(huì)告訴你他們?yōu)槭裁醋屇阕鲞@件事。

只不過他們的答案太不讓我們滿意。

他們說這么做是最好的，這么做是最對(duì)的。

聽著這種充滿無奈與麻木的回答，又能有幾個(gè)血?dú)夥絼偟?a target="_blank">年輕人能接受。

每個(gè)人都是善于發(fā)現(xiàn)缺點(diǎn)的。

父母所能給與我們的是一條平整的大路，在上面你可以撒歡子奔跑，唯一不足的是，這條路筆直蒼白，蒼白到你站在路口就可以看到路尾。

如果人生就是趕路，我想，這種枯燥的大路再平整也不會(huì)有人去走。

于是我們選擇跳出大馬路，踏進(jìn)蘆葦塘，站在與視線平高的那里我們充滿了用自己的腳踩出一條屬于自己的路的動(dòng)力。

可是蘆葦?shù)乩锱e步難行，而且還很可能會(huì)刺傷自己的身體。當(dāng)身體傷痕累累的時(shí)候，我想過重新回到那平整的大馬路上去。可是這個(gè)時(shí)候，我的身上已經(jīng)沾滿蘆葦?shù)那逑恪?/p>

于是很尷尬的事情發(fā)生了，父母開心了我們就不開心，而我們開心了，父母就不開心。并且，我們已經(jīng)慢慢找不到讓自己開心的方法了。

如果這時(shí)候回頭看去，婚姻之事似乎已經(jīng)變成了一件討父母開心或者彌補(bǔ)自己多年過錯(cuò)的犧牲品。

很多次我問過自己，自己是不是一個(gè)自私的人。

如果是的話，那就自私到底，不管他們高興與否，離開他們做自己想做的事，只要自己開心就好。

如果不是的話，那就老老實(shí)實(shí)的聽他們的安排，犧牲夢(mèng)想犧牲婚姻也不算什么大事。

每次我都不等答案出來，就立馬毫不猶豫的讓自己做一個(gè)自私的人，畢竟我希望快樂。

只可惜，在無形中，我正在慢慢的做著第二件事。

首發(fā)散文網(wǎng)：http://www.277762.cc/subject/480871/