一抹閑情，每個(gè)人都有，藏在自己的內(nèi)心，慢慢地醞釀，時(shí)候到了，它自己就出來(lái)了，然后呢，有的人就會(huì)像喝醉酒了似的，大大地抒發(fā)自己的感慨，也不顧別人驚愕的神情，對(duì)或不對(duì)，可笑或不可笑，都不在，因?yàn)槟切┱f(shuō)的都是自己的心聲啊！記得在不久之前，剛考完語(yǔ)數(shù)外的當(dāng)天晚上，她從遠(yuǎn)方郵寄來(lái)的包裹終于到達(dá)了我的手上。沉甸甸的禮物讓我在意外之余，也平添一份深深的感動(dòng)。我知道那是一顆簡(jiǎn)單的心的最真摯的意愿。手捧著那一份禮物，不由得就想起了多年前的那個(gè)時(shí)候。。。。

和她同窗一年的時(shí)候，時(shí)常與她說(shuō)說(shuō)笑笑。記得那時(shí)我坐在第三組，她坐在我的右邊第二組。雖然是在不同的組，然而之間的間距卻是很近。沒(méi)事的時(shí)候我們就常常湊在一起，小聲地說(shuō)著話。聊著一些平常的不能再平常的小事兒。和她的關(guān)系就是好到這樣。雖說(shuō)我的同桌也是一個(gè)女的，但我和她之間的交涉遠(yuǎn)不及她多。仿佛這就是冥冥之中難以抗拒的緣分。

和她接觸了很長(zhǎng)時(shí)間，始終把她做為我朋友中的一個(gè)，因此從來(lái)就沒(méi)多想什么。這樣的親密接觸也沒(méi)覺得有何不妥。雖然在一些人看來(lái)有著異樣兒。但我卻從來(lái)都沒(méi)在乎過(guò)。那時(shí)我曾仔細(xì)地定義過(guò)，也仔細(xì)地思量過(guò)。所以舉止投足，方寸有數(shù)。然而直到有些人悄悄告訴我了一些不一樣的事兒之后，我才算漸漸地懂得了些什么……

有一個(gè)人說(shuō)過(guò)，每個(gè)人都是他自己，不要以為別人都是你，也不要妄想你就是別人。這句話仿佛就是對(duì)我而言的。年少的心總是缺少成熟和穩(wěn)重。我那時(shí)心中更多的，還是一種未知與欲知的驚奇。

后來(lái)的時(shí)候，我看她就多了一個(gè)心眼，每一件確乎的事時(shí)常以另一種眼光看待。對(duì)比著同學(xué)所說(shuō)，心里隱隱地覺得還似乎確實(shí)有這么一回事。但不過(guò)說(shuō)實(shí)話，那時(shí)我還真沒(méi)把這事放在心上，直到以后的很長(zhǎng)時(shí)間也是這樣?？赡苁鞘状纬跤觯獠涣擞行┦Т?，不知道該怎么辦才好。漸漸地我的心境就開始有了些微妙的變化。我說(shuō)不出來(lái)那到底是一種怎樣的變化。她仿佛也看出了我的這種變化，并且也猜測(cè)到了我是知曉了她的心事了。在以后的日子里，我和她說(shuō)話的次數(shù)明顯的少了。也不再有了眼神上的交流，即使是有，那也是一掃而過(guò)稍縱即逝。偶爾相互碰見的時(shí)候，心照不宣，低著頭，多多少少都有些尷尬和拘束。漸漸地我們之間的距離就越來(lái)越遠(yuǎn)了…

縱想以往的人，當(dāng)他們也值青春年少的時(shí)候，或多或少都會(huì)歷經(jīng)同樣的事兒?？赡苁瞧渲械囊环健Ｈ欢媲槔淼牟煌?，或許有著殊同的感受。而他們?cè)趶浟舾袘阎H，又是怎樣的來(lái)對(duì)待的呢？( 文章閱讀網(wǎng)：www.sanwen.net )

我想著，現(xiàn)在交集，不管是誰(shuí)？也主動(dòng)不起來(lái)的。光陰似水，姑且就無(wú)謂地等著吧。等著一段鎦金歲月的重新磨合，或許到那個(gè)時(shí)候我們才能夠坦然面對(duì)。我就一直等，等過(guò)了初二，等到了初三，一直等到了畢業(yè)。這段時(shí)間我千想百想，卻沒(méi)曾敢想到，三年的光陰之水匆匆地流去，似乎不但沒(méi)能帶走什么，反而使得一些本還模糊的影兒，此刻卻變得清晰明朗了起來(lái)。奔流而去的光陰，雖洗凈了鉛華，卻也淤積了沉淀。

這難道就是她那沉積而下的本質(zhì)嗎？

現(xiàn)在回想起來(lái)，那時(shí)候我似乎不該只是那樣子等的，似乎早該做些什么的表示一下。然而事實(shí)上我什么也沒(méi)有做。一封送來(lái)卻沒(méi)有回文的書信，一包送來(lái)卻沒(méi)有回謝的奶茶，一次落空的輕言輕語(yǔ)的關(guān)懷……但其實(shí)我又是什么都做了，而我的這種做，正是我做為一個(gè)承受者的麻木和無(wú)動(dòng)于衷。

我開始同情那時(shí)的她來(lái)。在以前，我從來(lái)都沒(méi)有試著體會(huì)過(guò)她，也沒(méi)能仔細(xì)體會(huì)她的感受。那時(shí)我僅僅只是在乎著自己的事。在乎自己的憂歡離合，俯仰得失。而對(duì)于她來(lái)說(shuō)，在經(jīng)意了那之后，就不得不看輕了自己，額外的分擔(dān)出一份心意來(lái)體貼另一個(gè)人的喜怒哀樂(lè)，饑渴冷暖…那時(shí)候，我始終認(rèn)為，在不是最恰當(dāng)?shù)臅r(shí)候，在不是真緣分之前，那僅僅只是關(guān)懷者的一個(gè)人的多情世界，不關(guān)乎被關(guān)懷者本身。但是知道現(xiàn)在我才能夠有所體會(huì)到關(guān)懷者的良苦用心是同被關(guān)懷的人分不開的。我現(xiàn)在能夠理解她自己那時(shí)在現(xiàn)實(shí)與想象中的艱難抉擇，那確實(shí)是一種迷茫和掙扎。理智與情感的雙重糾葛。年少的懵懂，渴望尋求內(nèi)心的慰籍，滿懷著期盼，得到的卻是空空的失落…

我不禁開始為自己后悔起來(lái)，不是為現(xiàn)在的自己，是為之前的那個(gè)自己。我常常覺得那時(shí)的自己是如此的冷漠和麻木。我現(xiàn)在真想回去重來(lái)一次那段日子，不是為了好好接受，而是能夠基于一個(gè)朋友的身份來(lái)指引，安慰，勸勉，好為了來(lái)保護(hù)一顆年輕而又脆弱的心。

偶爾翻看她那時(shí)寫給我的幾張零碎書信，記得了其中有一句這么寫到“…你知道你對(duì)我有多么重要嘛！為什么你不明白我的心呢？…”唉，是啊，我不禁問(wèn)自己，為什么當(dāng)時(shí)不明白她的心呢？我現(xiàn)在真是有些明白了，卻仿佛明白的有些晚了。在信的最后，她告訴我她要回遠(yuǎn)方的老家了，希望我能夠在22號(hào)出來(lái)送送她。然而我終于還是沒(méi)有去送她。這之后到現(xiàn)在就再也沒(méi)有再見到過(guò)她了。

我又后悔了沒(méi)能去送她。

那以后，我想她一定會(huì)對(duì)我失望地透了，恨我透了吧。而事實(shí)卻并沒(méi)有我想的那樣，她雖然多多少少對(duì)有些失望，但并沒(méi)有懷恨我在心。直到現(xiàn)在，我還和她保持著聯(lián)系，彼此心中都毫無(wú)芥蒂。有時(shí)候肆無(wú)忌憚地開著玩笑，也不覺得拘束和唐突。我很是珍惜現(xiàn)在。我想或許時(shí)間已經(jīng)彌合了她曾經(jīng)的創(chuàng)傷了吧，但我又有些擔(dān)憂，這樣的彌合會(huì)是長(zhǎng)久地徹徹底底的嗎？

再看看現(xiàn)在的我自己，正在歷經(jīng)著一些事的變更。要變更出一種怎樣的結(jié)局，或得？或失？或喜？或悲？我一點(diǎn)兒也不知道。但結(jié)局又仿佛已經(jīng)定了。不是嗎？目前的自己不也正在走著她的那條路嗎？?jī)?nèi)心不也是感同身受嗎？

我現(xiàn)在心中還存留著絲絲的迷惘惆悵。我知道這有一部分是償還過(guò)去欠下的債，那還有一部分呢？那一部分究竟是什么？難道也是那久經(jīng)歲月而沉積下來(lái)的本質(zhì)嗎？……

我的這抹閑情，是難以排譴的閑情，是呼之即來(lái)而揮之難去的。雖然如此，然而我卻不愿沒(méi)有這一份閑情?？峙挛易兊酶永淠?，冷漠得連我自己也不認(rèn)識(shí)自己了。留著這份閑情，我倒真想變得有情有義。我可不想在以后將來(lái)，會(huì)是同某些人雖然極其熟悉，卻“相逢應(yīng)不識(shí)”。那不是我所愿望的。我本質(zhì)的還是希望能夠同她們敞開心扉，好好地笑談著過(guò)去，哪怕將來(lái)…………

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