媽媽，直到現(xiàn)在我依舊會(huì)為你流淚；依舊無法接受你已經(jīng)離我而去的現(xiàn)實(shí)；依舊無法釋懷你離去時(shí)的痛苦。

我回到了多年不曾回過的故鄉(xiāng)，因?yàn)橐粋€(gè)說你突然病重，生命垂危的電話。我不相信，我的預(yù)感告訴我這是一個(gè)陰謀：因?yàn)槲乙恢弊穯柺鞘裁礃拥牟?，但是他們都不肯告訴我，就是一味地催促我趕快回去。我不相信他們說的話，除非你得了癌癥，否則不可能危在旦夕。我的第一感覺就是你肯定是被他們逼得喝下了農(nóng)藥，并且我可能永遠(yuǎn)都失去你了。我一個(gè)接一個(gè)地打電話，結(jié)果得到的居然是同一個(gè)答案：你突然患了重病。我無奈之下，把我的預(yù)感告訴了我的表弟：因?yàn)閮蓚€(gè)星期之前，嫂子和你吵架并且還對(duì)你出手了，你告訴我你真的很絕望了，差點(diǎn)去喝農(nóng)藥死了算了。我相信他會(huì)告訴我實(shí)情：畢竟尚未大學(xué)畢業(yè)的表弟，他應(yīng)該還有學(xué)生時(shí)代的純真和正義感。正如我所料，你真的是走上了一條絕路。那一刻，我放聲大哭，仿佛孩提時(shí)代的自己：讓淚水來表達(dá)自己所有的委屈和不滿。我三歲多的兒子，站在我身邊小心翼翼地問我：媽媽，你為什么要哭？我忍住淚水告訴他：因?yàn)閶寢尩膵寢屔∽≡毫?，所以媽媽?a target="_blank">傷心。孩子安慰我說：那你把外婆接到中心醫(yī)院看病吧。在孩子的心里，中心醫(yī)院是他常去看病的地方，那里肯定能治好他外婆的病。我的心里涌起一股暖流，為人世間還尚存的孩子的童心，可是我不得不告訴他：我的媽媽已經(jīng)連站起來的力氣都沒有了。我就這樣只剩下哭的力氣了，我無法止住自己的淚水，我的世界天崩地裂。后來，我的手機(jī)響起來了，我的小姨，唯一在我媽媽身邊的親妹妹，她打電話告訴我實(shí)情：我的媽媽正在辦理出院手續(xù)，醫(yī)院說該病沒有解藥，所以他們要去一個(gè)鄰村的土醫(yī)生那里治病，聽說那個(gè)土醫(yī)生治好了幾個(gè)這樣的病人，不過治好一個(gè)病人要三萬元錢。我知道我的家人是要問錢的事情，因而征求我的決定。我生氣地說我要的是我的媽媽，不是錢。那時(shí)的我要求和我的媽媽通話，我的媽媽用微弱的聲音對(duì)我說：對(duì)不起，她先走了，她活著會(huì)增加家庭的負(fù)擔(dān)，我不要為她買保險(xiǎn)了；孩子不要哭，不要恨任何人，要好好的活著；她一定等著我回家看她。我回答媽媽我明天就回去看她，但是我沒有答應(yīng)她我會(huì)忘記仇恨，忘記那些害我失去媽媽的人。我失聲痛哭，在廚房里邊做飯邊哭泣，廚房外我的兒子看著我——他的微笑的媽媽，第一次那么的悲傷和無助，第一次感覺原來媽媽也會(huì)像他一樣的哭泣。

第二天凌晨4點(diǎn)老公開車送我和兒子趕赴機(jī)場(chǎng)，一路上的我們都沉默地期待有奇跡發(fā)生。我一路匆匆地趕到了母親的身邊，看到了躺在病床上的我的母親：百感交集。我一直不停地說：媽媽，我回來了，你一定要好起來。我的心里虔誠地希望好人都會(huì)一生平安，一生善良的母親會(huì)得到一次上天的眷顧，就一次足矣?？上?，上帝還是不相信我的眼淚，現(xiàn)實(shí)留給我的只是和母親相處了三天的時(shí)光：我像照顧初生的嬰兒一樣的照顧著母親，我目睹著母親的痛苦，聽著母親發(fā)出的痛苦的呻吟，我的心如刀絞，我終于明白了偶像劇中被病魔折磨的女主角不愿意最親愛的人陪在她身邊的理由：他們?cè)敢饬艚o愛人最美好的樣子，而不是病魔折磨下的痛苦的表情。正如此時(shí)的我，我愿意在人生中記憶母親每一個(gè)開心的瞬間，每一次幸福的微笑，每一次甜蜜地答應(yīng)我的呼喚；而不是現(xiàn)在那么痛苦的經(jīng)歷——母親的痛苦驅(qū)逐了我所有的關(guān)于她的美好的記憶，她離去時(shí)的表情徹底占據(jù)了我的記憶，令我終生難忘。我告訴我的老公：我寧愿我的母親是得了癌癥而死去，或者是吃安眠藥而死去，也不愿意看到她受盡劇毒的折磨而死。那樣的話，我的心里可能會(huì)好受一些：我的母親在死亡的路上走得太痛苦了，死神給過我她會(huì)好起來的一絲希望，可是又在一瞬間吝嗇地收回他的承諾。生死一瞬間，我就這樣注定和我的母親告別了。沒有臨終的遺言，沒有睜開眼睛最后看看我——令她驕傲一生的女兒，她在痛苦的哀嚎中結(jié)束了短暫的生命。這樣的告別方式，我從來都沒有想過：一個(gè)讀過無數(shù)描寫死亡的詩歌和小說的我都無法接受。母親的死亡是一個(gè)悲劇，比莎士比亞的悲劇還要悲劇的悲?。簝蓚€(gè)男人和一個(gè)女人逼死了我的母親，逼死了一顆善良的靈魂；而這兩個(gè)男人和這個(gè)女人居然是和母親同住一個(gè)屋檐下的所謂的親人。這樣的舞臺(tái)劇真實(shí)得讓我感到心酸，心寒和心痛：我的母親死前居然選擇隱瞞事實(shí)的真相希望我能原諒他們。如果可以，我也愿意選擇原諒，亦如我的母親；可是我做不到：看著他們敷衍的態(tài)度，聽著他們說的謊言，刻意地推卸責(zé)任，他們以為身在遠(yuǎn)方的我都不知道他們做的壞事。一周一次的電話，我的母親把發(fā)生的每一件事情都和我說過，就在出事前的一兩天，我都給家里打電話，可是我怎么也打不通：家里的座機(jī)就只有母親用了，有著手機(jī)的他們都不愿意再理會(huì)座機(jī)不能接通的問題；也不愿意主動(dòng)接聽電話。我能原諒這樣的親人嗎？我不能，也不會(huì)更不愿意：對(duì)邪惡的人選擇原諒那是縱容，這是我的理解。即便我愿意可是我也無法做到，一想到母親死去時(shí)的痛苦，我怎么也無法釋懷。我終于明白了金庸的武俠小說：為什么任何的英雄都一生銘記殺死自己母親的仇人，歷經(jīng)艱辛坎坷都要為母親報(bào)仇。我不是金庸小說里的英雄俠客，但是我和他們有著一樣的心情：母親慘死的痛苦是永遠(yuǎn)無法磨滅的記憶。

我的母親才57歲，再過幾天就是她的生日。從不相信迷信的我，認(rèn)真地問過祭祀先生：在通往天國的路上，你是否一路順風(fēng)；你走的時(shí)候，是否無牽無掛。先生說你走得無牽無掛，一路順風(fēng)，你已經(jīng)到了西方的極樂世界。我確定你應(yīng)該沒有什么牽掛，凡塵中的你受盡了俗世之人的折磨，這樣的一生對(duì)紅塵還能有什么眷戀？但是我不確定你是否到了極樂世界，天堂里是否有你要的幸福，那個(gè)飄渺的地方我一點(diǎn)都不知道。我曾經(jīng)想過如果上天給我一次機(jī)會(huì)能讓你活過來，那我愿意讓你削發(fā)為尼，皈依佛門，那樣的你才能夠擺脫現(xiàn)世的煩惱和痛苦；那樣的我才能夠以一個(gè)陌生人的身份，在一個(gè)安靜的不被你知道的角落偷偷地看上你一眼：這一眼已經(jīng)是我此生最大的幸福了。只要看到你還活著，面容平靜，我就還有幸福的感覺：我依然是一個(gè)有媽媽的人，我依然還有愛的能力?，F(xiàn)實(shí)的情況是我已經(jīng)沒有了你，沒有了愛的能力；沒有了不顧一切付出自己所有去保護(hù)自己親人的欲望；沒有了堅(jiān)信好人都一生平安的強(qiáng)大信念；沒有了寬容人性之惡，轉(zhuǎn)身積善的勇氣。當(dāng)看著你被床單蒙上的那一瞬間，我的心痛得麻木；我理解了此生怯弱的你選擇死亡時(shí)的絕望心情：人只有在絕望的時(shí)候才會(huì)覺得生命的廉價(jià)和向往天堂的美好。媽媽，我理解你的絕望，可是我還是不愿意你就這樣離開我——讓那些邪惡之人繼續(xù)瀟灑地活在世間，這是一件多么讓我難以接受的事情。你活得太辛苦了，也許選擇離開是你最正確的解脫的方式，你叫我不要哭泣，讓你安靜地離去?？墒?，我的淚水還是忍不住流下來，不管怎樣，你都是我唯一的媽媽，每個(gè)人的媽媽都值得善待和尊敬，可悲的是那些邪惡的男人和女人不懂。

媽媽，你已經(jīng)離開我了，那個(gè)所謂的家已經(jīng)不再是我的家了，我對(duì)那個(gè)家已經(jīng)沒有了絲毫的愛：愛一個(gè)地方是因?yàn)閻垡粋€(gè)人，沒有了那個(gè)人，愛就沒有了意義，親情從此注定從我的字典里消失。那個(gè)家在我的身上刻下了三道傷口，人生的第一道傷口，我整整用了20多年的時(shí)間去修復(fù)；人生的第二道傷口，我用了10多年的時(shí)光去修復(fù)；人生的第三道傷口，我不知道時(shí)光老人要多久才能幫我修復(fù)，但是我確定我用一輩子的時(shí)光也無法修復(fù)。我會(huì)慢慢地好起來，在淚水中為自己療傷；唯有好好地活著才能夠看到那些邪惡的人的最后的結(jié)局，他們也有老去的一天，在那一天我會(huì)和他們說起我慘死的母親，看看歲月給予的公正的判決。我相信天堂里的母親一定會(huì)看到那一天。

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