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初戀

2012-08-19 06:50 作者:藍若芊  | 6條評論 相關文章 | 我要投稿

藍若芊原創(chuàng)作品

謝絕盜版/如有雷同/純屬抄襲

想戒掉你所有的好與壞,想洗掉記憶深處最深的,想忘掉在我們一起的天。

還記得第一次你來到這個班級,我就開始注意到你了,你就坐在離我很近的地方。

我是個很內(nèi)向的女孩,什么事都藏在心里,所以喜歡你卻不敢告訴你。

每天無時無刻不在關注你,好像我的存在是因為你才變得更有意義。( 文章閱讀網(wǎng):www.sanwen.net )

我會開始期待上學,我會每天很早來到學校抄作業(yè),因為你讓我的初中更有活力。

我們每天死記硬背,即使不會也很用功的在讀。

但是就像她們說的天才與蠢才的差距就在于,即使你死記硬背臨場發(fā)揮的時候你還是會馬失前蹄。

而天才的定義就是,你不用怎么熟讀,只要看一遍全書,就能倒背如流。

每天除了上早操,其余時間我都在自己的世界里神游。

無論是自修課,或是必修課,我都趴在書桌上手拿著一本書,心思完全不入主題。

就連老師在前面講的吐沫橫飛,也完全吸引不了我的注意力。

除了他,除了那個轉(zhuǎn)學生,無論我覺得生活有多乏味,日子有多難熬,只要看見他。

我就有了繼續(xù)生活的動力,我想那個時候的我是真的很喜歡他吧,才會一直早早到學校偷看他。

我一直以為喜歡不說就這樣可以每天看著他就好,有一天,老師把他分配到和我一組,不不,是同桌。

我當時既緊張,又害怕,都忘記了要說什么了,他只是問我你叫孫思佳是嗎?我愣愣的看著他,是,是,是啊

之后生活又回到正軌,誰也沒妨礙誰,而我們除了上課或是有事情的時候說話,其余時間誰也沒開過口

我發(fā)現(xiàn)不止是我喜歡他,班上的很多女孩都喜歡他,看著他跟他們打鬧,我真是羨慕嫉妒恨。

可是我深知我并不漂亮,要他喜歡上我這樣的庸脂俗粉談何容易,簡直是天方譚!

有一次晚自習寫作文,我用最快的速度寫完,然后拎著書包就出去了。

第二天,就被老師退了回來,,老師說,我寫的字太小了他看不見,就是戴上眼鏡看,還待瞅半天。

可是我已經(jīng)習慣了這樣的寫法突然要我改筆我會感覺很別扭的,而老師好巧不巧的讓他幫我練習。

因為是同桌經(jīng)常在一起,老師覺得他是不二人選,殊不知,也就是那一次,我對他的喜歡變得更深了。

他一點點教我,很細心的說,就連握筆的姿勢也是那么的帥,他對著我微笑,讓我感覺很幸福,如果這一刻可以不要停,一直這樣下去該多好!

但是總有些人挑撥離間,說三道四,顛倒黑白,以至于讓我徹底的從他的世界中消失了。

因為離開的是我,而他一直在我心里,就算我走了,心里還是對他念念不忘,這種感情說不清,也講不清。

我就這樣默默的喜歡著他。一年,兩年,三年,別人都以為我忘記了,不,可以說別人都淡忘了,而我卻還記憶猶新,因為那是我的初戀,還沒告白的初戀,那是我初中以來唯一值得回憶的東西。

如果我的喜歡只能帶給身邊的人痛苦,那我可以選擇離開,如果當時我能不那么倔強,現(xiàn)在會不會不一樣?

一切都由喜歡開始,是否也該由喜歡結(jié)束?

快樂的說再見,想展現(xiàn)自己不那么脆弱,想自己不可以不在喜歡你,但是喜歡你的心還是收不回來,以至于離開了我還是喜歡你,還是很想你。

這是喜歡沒錯,不同于愛,可以讓我回味很久。

期末考試我準時赴約,雖然沒念完全程,但是畢業(yè)證書還是要有的。

那一天,從那一天歷史從寫。

在那一天,再次遇到了他,偶爾聽同學說,他腿受傷了,休學了,去了北京。

其實從他受傷的那天起我就知道,他住院的時候,我以陌生人的關系給他發(fā)了信息。

這樣的交談很好,至少我們都是以互不認識為基礎的,而他也愿意和我交心。

可是遲早會被他發(fā)現(xiàn)的,因為最后他還是知道了。

那天參加考試,在校門口,我看見了他,他在出租車里,他并沒有認出我,或者說并沒看見我。

原來我來參加考試,其實還是希望看見他,想他過得好不好,聽說他的腿在北京已經(jīng)治好了。

我想說,我喜歡他,即使遠遠地,就這樣遠遠地看著他站起來,就好。

在那一天,也是在那一天,我遇見了我的幼兒園朋友,或者說一直不遠不近的朋友。

我們聊得很投緣,之后考完試也經(jīng)常見面,最后她就是我的姐姐,很奇妙,不知不覺我竟然把她當成了我的姐姐!

時間飛快,每每想起曾經(jīng)我都覺得不可思議,無論是他,還是她,上帝讓我錯過了他,卻遇見了她。

這是上帝帶給我的禮物,在那一天我徹底的失去了他,但是我也擁有了她,我的姐姐。這比什么都來的值得。

原來我還是希望下一個轉(zhuǎn)角再次和你相遇,想微笑希望這次不是我先走。

感謝就算讓我知道我永遠只是單戀,我也會藏著感謝笑著和你說再見。

多少次我忍住回頭的念想,只怕以后會更難過,但是叫我怎能忘記曾經(jīng)的那種執(zhí)著呢?

千言萬語我要你知道,只要有你天空都會變得很輕,在我心里你真的扮演者很重要的角色。

請不要輕易說那些話,你要一直微笑著,因為你可以給人帶來陽光,帶來希望。

日志再多也寫不下我對你的那種思念,純純的,簡簡單單的思念。

話在甜美也訴說不了我對你的眷戀,美美的畫面,想起來都值得微笑。

這一次你和我真的就徹底形同陌路,如果說在學校你我還是同學,但是一旦畢業(yè)了我們的關系就什么都不是了。

我不知道現(xiàn)在的我想這些,還有什么用,對于一段曾經(jīng)的初戀回憶不是最好的回報嗎?

為什么我還有不甘,和眼淚在里面?因為我沒有拿出勇氣去告白,所以我會覺得不甘心,可是為什么想流淚呢?太久的事情了我應該已經(jīng)放下了,要不然也不會釋然的寫出來。

當初的離開讓我真的錯過了你,但我并不后悔。

以為離開便可以不在受傷,可是即便離開我仍就無法釋懷,解不開的心結(jié)糾纏了這么多年,今天終于有勇氣把它詮釋出來,不為別的,只為了自己安心。

不想擁有沒有你的夏天,不想離開你的每一分每一秒,不想在夏天最后一次和你說再見,但是我知足了,再見到最后一面的時候我就心滿意足了,看見你過得好,就可以了!

太多太多的不甘不愿也都釋懷了,有什么比現(xiàn)在的日子還重要的呢?活著就是希望,曾經(jīng)的你,或許我還是喜歡著你,但是和愛不同,那不是愛只是崇拜的喜歡。

為什么相遇?其實冥冥中自由安排,一切都由天注定,過去我一直在抵觸反抗,覺得不公平,沒什么事情是不公平的,你的存在對于別人而言不也是不公平嗎?但是還是要繼續(xù)生活。

難道只為懲罰我的過去?我曾經(jīng)一直糾結(jié)在這個問題上不肯走出來,或是根本沒想走出來,我一直對外宣稱我只喜歡他,很喜歡很喜歡,其實我只是先遇見他了,如果再遇到一個和他一樣優(yōu)秀的人我會不會選擇別人,或者說我沒有遇到他而是遇到了別人,那么一切是不是都不一樣了呢?我還會口口聲稱我喜歡他嗎?這些都是生活中必須經(jīng)歷的事情,我沒必要翻舊賬來警告自己的缺點,我只是想讓自己看清楚,看得更清楚。

相遇卻不能在一起那么我又何必如此執(zhí)著?有些時候像這樣問問自己,回味回味,或者穿越時空改寫一下當時的情景,那么心里也會舒服些,并不是喜歡就一定要在一起,喜歡是一種圣潔的東西,單純的,純潔的,不參雜一點非分之想的,這才叫喜歡。

想過那么多可能,其實在一起也好,不在一起也好,故事都是人寫出來,當然若是想輕描淡寫的過去,那么這段感情就可以像一陣風一樣吹過,若是情深意濃,這段感情可以驚天地泣鬼神,可是時過境遷我們又能拿曾經(jīng)的自己怎么樣呢?若不是這些感情的存在我們怎么可能會成長,人若是沒愛過,怎么可能會體會那樣一份真理。

以為不在想你,不在念你,可是如果是曾經(jīng)的自己,我很多時候都無法克制自己的情緒,我會指著鏡子前的自己反復問自己,你真的不想嗎?我做不到。

沒錯,做不到是正確的,有幾個人可以拿得起,放得下。

不在見你便可將你遺忘,原來卻需要那么多的勇氣,那是多久之后我才明白的真理,原來上帝精心安排告訴我們的實際上是要去學習真理體會真理,而我們卻陷進去無法自拔。

那么多的日日夜夜,那么多的淚流滿面。,回憶的時候,我還是很疼惜自己,畢竟喜歡了三年,整整三年,多么心酸的過往,喜歡一個人可以那么久,至今我都覺得愛情是個很神奇的東西,可以保持那么久,在心中的形象那么完好無損,即使曾經(jīng)有過不愉快,或是爭吵,但是這種感覺仍然一直存在。

有人問我我恨過嗎?沒有我只知道喜歡你,簡簡單單的喜歡你。

就算會心碎,就算知道沒可能,我還是很喜歡很喜歡你,但是我明白喜歡不是愛,不是我渴慕的那種愛情,我應該朝著下一個目標繼續(xù)前進。繼續(xù)收集真理。

首發(fā)散文網(wǎng):http://www.277762.cc/subject/476001/

初戀的評論 (共 6 條)

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