初戀
藍若芊原創(chuàng)作品
謝絕盜版/如有雷同/純屬抄襲
想戒掉你所有的好與壞，想洗掉記憶深處最深的愛，想忘掉在我們一起的夏天。
還記得第一次你來到這個班級，我就開始注意到你了，你就坐在離我很近的地方。
我是個很內(nèi)向的女孩，什么事都藏在心里，所以喜歡你卻不敢告訴你。
每天無時無刻不在關注你，好像我的存在是因為你才變得更有意義。( 文章閱讀網(wǎng)：www.sanwen.net )
我會開始期待上學，我會每天很早來到學校抄作業(yè)，因為你讓我的初中更有活力。
我們每天死記硬背，即使不會也很用功的在讀。
但是就像她們說的天才與蠢才的差距就在于，即使你死記硬背臨場發(fā)揮的時候你還是會馬失前蹄。
而天才的定義就是，你不用怎么熟讀，只要看一遍全書，就能倒背如流。
無論是自修課，或是必修課，我都趴在書桌上手拿著一本書，心思完全不入主題。
就連老師在前面講的吐沫橫飛，也完全吸引不了我的注意力。
除了他，除了那個轉(zhuǎn)學生，無論我覺得生活有多乏味，日子有多難熬，只要看見他。
我就有了繼續(xù)生活的動力，我想那個時候的我是真的很喜歡他吧，才會一直早早到學校偷看他。
我一直以為喜歡不說就這樣可以每天看著他就好，有一天，老師把他分配到和我一組，不不，是同桌。
我當時既緊張，又害怕，都忘記了要說什么了，他只是問我你叫孫思佳是嗎？我愣愣的看著他，是，是，是啊
之后生活又回到正軌，誰也沒妨礙誰，而我們除了上課或是有事情的時候說話，其余時間誰也沒開過口
我發(fā)現(xiàn)不止是我喜歡他，班上的很多女孩都喜歡他，看著他跟他們打鬧，我真是羨慕嫉妒恨。
可是我深知我并不漂亮，要他喜歡上我這樣的庸脂俗粉談何容易，簡直是天方夜譚！
有一次晚自習寫作文，我用最快的速度寫完，然后拎著書包就出去了。
第二天，就被老師退了回來，，老師說，我寫的字太小了他看不見，就是戴上眼鏡看，還待瞅半天。
可是我已經(jīng)習慣了這樣的寫法突然要我改筆我會感覺很別扭的，而老師好巧不巧的讓他幫我練習。
因為是同桌經(jīng)常在一起，老師覺得他是不二人選，殊不知，也就是那一次，我對他的喜歡變得更深了。
他一點點教我，很細心的說，就連握筆的姿勢也是那么的帥，他對著我微笑，讓我感覺很幸福，如果這一刻可以不要停，一直這樣下去該多好！
但是總有些人挑撥離間，說三道四，顛倒黑白，以至于讓我徹底的從他的世界中消失了。
因為離開的是我，而他一直在我心里，就算我走了，心里還是對他念念不忘，這種感情說不清，也講不清。
我就這樣默默的喜歡著他。一年，兩年，三年，別人都以為我忘記了，不，可以說別人都淡忘了，而我卻還記憶猶新，因為那是我的初戀，還沒告白的初戀，那是我初中以來唯一值得回憶的東西。
如果我的喜歡只能帶給身邊的人痛苦，那我可以選擇離開，如果當時我能不那么倔強，現(xiàn)在會不會不一樣？
一切都由喜歡開始，是否也該由喜歡結(jié)束？
想快樂的說再見，想展現(xiàn)自己不那么脆弱，想自己不可以不在喜歡你，但是喜歡你的心還是收不回來，以至于離開了我還是喜歡你，還是很想你。
這是喜歡沒錯，不同于愛，可以讓我回味很久。
期末考試我準時赴約，雖然沒念完全程，但是畢業(yè)證書還是要有的。
那一天，從那一天歷史從寫。
在那一天，再次遇到了他，偶爾聽同學說，他腿受傷了，休學了，去了北京。
其實從他受傷的那天起我就知道，他住院的時候，我以陌生人的關系給他發(fā)了信息。
這樣的交談很好，至少我們都是以互不認識為基礎的，而他也愿意和我交心。
可是遲早會被他發(fā)現(xiàn)的，因為最后他還是知道了。
那天參加考試，在校門口，我看見了他，他在出租車里，他并沒有認出我，或者說并沒看見我。
原來我來參加考試，其實還是希望看見他，想他過得好不好，聽說他的腿在北京已經(jīng)治好了。
我想說，我喜歡他，即使遠遠地，就這樣遠遠地看著他站起來，就好。
在那一天，也是在那一天，我遇見了我的幼兒園朋友，或者說一直不遠不近的朋友。
我們聊得很投緣，之后考完試也經(jīng)常見面，最后她就是我的姐姐，很奇妙，不知不覺我竟然把她當成了我的姐姐！
時間飛快，每每想起曾經(jīng)我都覺得不可思議，無論是他，還是她，上帝讓我錯過了他，卻遇見了她。
這是上帝帶給我的禮物，在那一天我徹底的失去了他，但是我也擁有了她，我的姐姐。這比什么都來的值得。
原來我還是希望下一個轉(zhuǎn)角再次和你相遇，想微笑希望這次不是我先走。
想感謝就算讓我知道我永遠只是單戀，我也會藏著感謝笑著和你說再見。
多少次我忍住回頭的念想，只怕以后會更難過，但是叫我怎能忘記曾經(jīng)的那種執(zhí)著呢？
千言萬語我要你知道，只要有你天空都會變得很輕，在我心里你真的扮演者很重要的角色。
請不要輕易說那些話，你要一直微笑著，因為你可以給人帶來陽光，帶來希望。
話在甜美也訴說不了我對你的眷戀，美美的畫面，想起來都值得微笑。
這一次你和我真的就徹底形同陌路，如果說在學校你我還是同學，但是一旦畢業(yè)了我們的關系就什么都不是了。
我不知道現(xiàn)在的我想這些，還有什么用，對于一段曾經(jīng)的初戀回憶不是最好的回報嗎？
為什么我還有不甘，和眼淚在里面？因為我沒有拿出勇氣去告白，所以我會覺得不甘心，可是為什么想流淚呢？太久的事情了我應該已經(jīng)放下了，要不然也不會釋然的寫出來。
當初的離開讓我真的錯過了你，但我并不后悔。
以為離開便可以不在受傷，可是即便離開我仍就無法釋懷，解不開的心結(jié)糾纏了這么多年，今天終于有勇氣把它詮釋出來，不為別的，只為了自己安心。
不想擁有沒有你的夏天，不想離開你的每一分每一秒，不想在夏天最后一次和你說再見，但是我知足了，再見到最后一面的時候我就心滿意足了，看見你過得好，就可以了！
太多太多的不甘不愿也都釋懷了，有什么比現(xiàn)在的日子還重要的呢？活著就是希望，曾經(jīng)的你，或許我還是喜歡著你，但是和愛不同，那不是愛只是崇拜的喜歡。
為什么相遇？其實冥冥中自由安排，一切都由天注定，過去我一直在抵觸反抗，覺得不公平，沒什么事情是不公平的，你的存在對于別人而言不也是不公平嗎？但是還是要繼續(xù)生活。
難道只為懲罰我的過去？我曾經(jīng)一直糾結(jié)在這個問題上不肯走出來，或是根本沒想走出來，我一直對外宣稱我只喜歡他，很喜歡很喜歡，其實我只是先遇見他了，如果再遇到一個和他一樣優(yōu)秀的人我會不會選擇別人，或者說我沒有遇到他而是遇到了別人，那么一切是不是都不一樣了呢？我還會口口聲稱我喜歡他嗎？這些都是生活中必須經(jīng)歷的事情，我沒必要翻舊賬來警告自己的缺點，我只是想讓自己看清楚，看得更清楚。
相遇卻不能在一起那么我又何必如此執(zhí)著？有些時候像這樣問問自己，回味回味，或者穿越時空改寫一下當時的情景，那么心里也會舒服些，并不是喜歡就一定要在一起，喜歡是一種圣潔的東西，單純的，純潔的，不參雜一點非分之想的，這才叫喜歡。
想過那么多可能，其實在一起也好，不在一起也好，故事都是人寫出來，當然若是想輕描淡寫的過去，那么這段感情就可以像一陣風一樣吹過，若是情深意濃，這段感情可以驚天地泣鬼神，可是時過境遷我們又能拿曾經(jīng)的自己怎么樣呢？若不是這些感情的存在我們怎么可能會成長，人若是沒愛過，怎么可能會體會那樣一份真理。
以為不在想你，不在念你，可是如果是曾經(jīng)的自己，我很多時候都無法克制自己的情緒，我會指著鏡子前的自己反復問自己，你真的不想嗎？我做不到。
沒錯，做不到是正確的，有幾個人可以拿得起，放得下。
不在見你便可將你遺忘，原來卻需要那么多的勇氣，那是多久之后我才明白的真理，原來上帝精心安排告訴我們的實際上是要去學習真理體會真理，而我們卻陷進去無法自拔。
那么多的日日夜夜，那么多的淚流滿面。，回憶的時候，我還是很疼惜自己，畢竟喜歡了三年，整整三年，多么心酸的過往，喜歡一個人可以那么久，至今我都覺得愛情是個很神奇的東西，可以保持那么久，在心中的形象那么完好無損，即使曾經(jīng)有過不愉快，或是爭吵，但是這種感覺仍然一直存在。
有人問我我恨過嗎？沒有我只知道喜歡你，簡簡單單的喜歡你。
就算會心碎，就算知道沒可能，我還是很喜歡很喜歡你，但是我明白喜歡不是愛，不是我渴慕的那種愛情，我應該朝著下一個目標繼續(xù)前進。繼續(xù)收集真理。
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