午安，初夏
城市，
是交錯(cuò)的電流，冰凝的建筑。
是猜不透的叵測(cè)，無(wú)征兆的死亡。
是詞填庸華的旋律，乍然傾瀉的暗涌。
是無(wú)休無(wú)止的囚禁，無(wú)邊無(wú)際的逃亡。
我窩在巨大的玻璃后面喝可樂(lè)的時(shí)候，一場(chǎng)大雨吞噬了整個(gè)城市。( 文章閱讀網(wǎng)：www.sanwen.net )
雨點(diǎn)黏在玻璃上，半死不活的樣子。
我一直沒(méi)有說(shuō)話，點(diǎn)飯的時(shí)候，買可樂(lè)的時(shí)候，不小心碰了陌生人的時(shí)候。
我覺(jué)得是沒(méi)有什么事情需要我用語(yǔ)言來(lái)表達(dá)的。
心，像是被無(wú)數(shù)個(gè)長(zhǎng)滿銳利的長(zhǎng)指甲不停地抓扯。
那應(yīng)該是一種窒息的無(wú)法呼吸的疼痛。
腐爛卻發(fā)不出聲音。
被公司辭退。
投過(guò)去的稿子被打回。
家里發(fā)生一場(chǎng)劫難。
一手操持的社團(tuán)成了自導(dǎo)自演的鬧劇。
總是在做費(fèi)力不討好的主持人。
寫(xiě)些可以把我的文字廢掉的文章。
摔壞了一臺(tái)相機(jī)。
一臺(tái)手機(jī)。
丟了一根對(duì)別人而言重要的線。
聯(lián)系著一些我活不活都不打緊的朋友。
繼續(xù)著無(wú)休無(wú)止的失眠。
對(duì)自己苛刻，對(duì)別人放任。
我想，現(xiàn)在的處境，真的是壞到了極點(diǎn)。
因?yàn)槊刻煸缟?，居然也?huì)開(kāi)始失眠，居然慢慢厭惡溽暑里的灼烈和沉悶。
這些我曾經(jīng)以為永遠(yuǎn)不會(huì)發(fā)生在我身上的事情。
內(nèi)心潮濕一片，像是大雨將至，也像是暴雨過(guò)后。
會(huì)長(zhǎng)時(shí)間的看著外面，有白襯衣的少年，騎著十六七歲的單車，無(wú)視風(fēng)雨的自在。
有相互偎依的情侶，在傘下，分享小世界里的悲喜得失。
也會(huì)有匆匆跑過(guò)去的中年婦人，腳上的涼鞋會(huì)把雨水帶到褲子上，衣服上，甚至亂糟糟的頭上。
這一刻，我承認(rèn)我是寂寞的。
我想給一個(gè)人打個(gè)電話，什么也不想的去找他，什么也不用顧忌的鉆到他的懷里，哭一下也好，抱抱也行。
告訴他，我的難過(guò)，還有不成比例的失去。
可惜，只是我想。
我始終無(wú)法去操縱世界的進(jìn)度和選擇。
推開(kāi)玻璃屋子門的一瞬間，身體里像是迅速的塞滿了冰塊。
我還穿著裙子，在大雨如狼一樣嘶吼在城市上空的時(shí)候。
可是我想我是別無(wú)選擇的。
我只能一步一步的走進(jìn)大雨深處，我沒(méi)有傘，也沒(méi)有人會(huì)記得在這樣的天氣里來(lái)接我。
我，始終是一個(gè)人，在辛苦的跋涉。
用單薄的胳膊環(huán)抱著整個(gè)身體，過(guò)十字路口的時(shí)候，突然毫無(wú)征兆的掉下了眼淚。
忍得太久了。
這一刻竟讓我手足無(wú)措，我不知道該拿這樣的自己怎么辦，像曾經(jīng)我不知道該拿絕情的你們?cè)趺崔k一樣。
終于還是承認(rèn)了自己的軟弱和流浪。
終于承認(rèn)自己一直是如此卑懦而又執(zhí)著的愛(ài)著你們，我的家人，朋友，還有淡淡之交的同學(xué)們。
對(duì)不起。
我害怕被拋棄，所以總是努力地用豁出去的姿勢(shì)去前進(jìn)。
我很忙，你們都這么說(shuō)，這是我唯一能對(duì)抗落差的武器。
我很寂孤獨(dú)悲傷，可是我不想說(shuō)出來(lái)。
就像小時(shí)候，我不愿意告訴別人我的生日，因?yàn)槲液ε滤麄儠?huì)不記得送我禮物。
我不告訴，便可以找到各種的理由去搪塞自己的心。
不告訴我孤獨(dú)，便可以在你們無(wú)暇顧及的時(shí)候，心無(wú)波瀾的告訴自己，你們只是忘記了。
城市，被一種不知名的氣流所操控，如同罌粟的妖艷，華貴的外表下，是毫無(wú)預(yù)兆的災(zāi)難。
我們就生活在這里，電流，大樓，網(wǎng)絡(luò)，欲壑的心。
每一個(gè)都是潛藏的殺手。
我拖著搖曳的身體回到了學(xué)校。
去圖書(shū)館的路上，想起，張愛(ài)玲說(shuō)過(guò)，一個(gè)人不管有多優(yōu)秀，總有一個(gè)人不愛(ài)他，一個(gè)人也不管有多糟糕，總有一個(gè)人在等他。
那，此刻的我，究竟是優(yōu)秀還是糟糕呢？
柃著巨重的電腦，普心和統(tǒng)計(jì)，爬上二樓果然沒(méi)有人。這是這個(gè)緊湊的大學(xué)里，難得的風(fēng)景。
我挑了一個(gè)可以看見(jiàn)雪松的位置，我喜歡它。
我想我終究是一個(gè)不可思議的女子，我喜歡不開(kāi)花的樹(shù)，喜歡蒸籠般的夏天，喜歡每一個(gè)悲傷的場(chǎng)面。
喜歡把亂糟糟的頭發(fā)放下來(lái)，喜歡把中指的死皮用剪刀或者指甲鉗狠狠地剪下來(lái)，然后就會(huì)出現(xiàn)一個(gè)坑。我所享受的發(fā)泄方式。
我渴望溫暖，一直都是。
我把自己弄的很忙，總是在準(zhǔn)備好資料的時(shí)候窗外已是魚(yú)白一片。
其實(shí)我是知道的，就算做這些，依然有很多人不喜歡我。
可是，我一直不知道自己做錯(cuò)在哪里，不夠在哪里？
我不知道我為什么會(huì)這樣，可是直到今天，如果選擇我還是會(huì)這樣去做。
我也是一個(gè)如此偏執(zhí)而瘋狂的女人。
也許，真的是難以逆行于命運(yùn)的。
悲喜劫數(shù)，都是早已盤旋在生命里的，就像是指紋。
我趕得太累了，也許很快就敗了。
桌子剛好，溫度也不錯(cuò)，想睡一覺(jué)了。
午安，初夏。
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