地中海日記第一部分
7月12號
我在地中海,正在漲潮,浪聲碎密有序,彼岸阿雅克肖燈光燦爛,仿若繁星。
有多久沒有寫過東西了呢。在這繁雜熱鬧的夏季,我在科西嘉,面前籠罩優(yōu)雅黃光,小提琴旋律自在,不知所向。
晚上十點,旁邊的一對小情侶還在喝餐前酒,酒杯瑩黃剔透,杯面披被了一層冷氣,談笑風(fēng)生,在漸暗的夜色里,蠟燭燭光閃爍。
一直喜歡小孩子,有一個金發(fā)扎辮子的小女孩從面前跑向遠(yuǎn)方,夜色里投下兩重影子。她在歡跳,而那歡跳里,是否充滿生命初始樂趣之美。喜歡握著小女孩的雙手,她站在我面前,抬起頭,眼光晶瑩濕潤。她說,你好嗎,她雙手溫暖柔順的觸感在我手心里跳動,我答道,我很好。
暗夜里的沙灘,踩過去松軟清涼,我嘗試著站在圓月下的沙灘上,海風(fēng)拂面,海水一波波的涌過來,撲向腳背,雙腿,我把衣服脫掉甩向海里。海浪象是孩子,一次次的跑過來,挑逗我。我看向繁星的天空,還有清亮模糊的銀河,在家鄉(xiāng)的土地上,是否可以看到同樣美麗的星空呢。是否有人可以寄托相似的情思呢。( 文章閱讀網(wǎng):www.sanwen.net )
走在歐洲,每一個地方給我的感覺,都是純凈,沒有污染,沒有壓榨和逼迫,人是自然的,我依然記得第一次坐飛機,看著窗外連綿的云朵如同山丘大地,那種純凈自在,仿若世間天堂,而歐洲的每一個地方,都有天堂的特質(zhì)。剛剛在看石頭島圣米歇爾山教堂的介紹,文豪雨果對此地尤為推崇,那里神秘有節(jié)奏的潮起潮落,紅嘴鷗的鳴叫,是世間最美的場景之一。一個姐姐跟我說起巖井俊二的情書,那里面最感人的場面,是博子站在雪地里對著藤井樹的呼喊,那種無以復(fù)加的感動,始終回蕩如初。姐姐說,也許并不是那段感情有多感人,是那個場景,雪地里哭著的人,讓人感覺這世間美的呼喚,是不無可能的。也許,這感情始終不存在,姐姐說,其實這種感情也并不值得期待,我說,并不是這感情不值得期待,是因為這感情的代價太過慘重,并不是所有人都愿意去承擔(dān)。
喜歡拍照,卻總是沒有相機,無法定格最理想的風(fēng)景,而內(nèi)心深處對命運流程,對生之偉大,親近如初。
地中海猶如懷抱,在這靜默的世界里,聽海浪涌過來,那時候,有孩子一起沖進海浪里,一起翻滾,打電話給好朋友,他說,
你還好嗎,有什么事,
我說,
嘿,我在海浪里,你聽得到海浪的聲音嗎?
然后我們一起笑起來,第一次坐游輪來科西嘉,是夜船,早上五點起床看日出,海風(fēng)撲面,冰涼刺骨,很多人站在一起,等待海上日出,最美的那一刻,打電話給上海的好朋友,告訴他我看到的場景有多美,他說,我知道啊,我們所經(jīng)歷的美麗,都要銘記于心。這樣的時刻有多少呢,此時彼刻的幸福,是對自己的一種交付。行走歐洲,會遇到各種陌生的語言,荷蘭語,法語,意大利語,西班牙語,保加利亞語,德語,盧森堡語,各種語言混合區(qū),當(dāng)時,確實覺得世間混亂,然而即便在英語法語行不通的地方,自己仍然能夠行走自如,其實沒有走不通的路,心,是最好的交流方式。
在寫下這些東西的時候,旁邊一個姐姐看著我寫的字,好久沒有寫中文了呢,她說,她把我寫的東西念出來,那感覺放佛還是小學(xué)的時候,我們念著課本里的散文,稚氣十足。我們還是小學(xué)生嗎,從某種意義上講,算是吧。
7月13號
第一次受傷,是用切肉機切香腸的時候,沒有注意到軟香腸已經(jīng)接近切盡,手指上開始滴血時,才意識到無法抑制的刺痛,拖著受傷的手指出去包扎,姐姐在手指上澆上消毒酒精和藥水,然后緊緊地纏上砂帶,于是手指頭廢了一個星期,這一個星期里,只用酒精藥水真正意義的換過一次紗布,消毒酒精澆在傷口上的時候,疼痛無法抑制,手指下意識的躲避,姐姐說,你再躲啊,躲到沙灘上還是要把你包好的啊。于是,老老實實的咬牙忍住疼痛,讓姐姐包好,再以后,每天只是換一下外層的紗布,防止傷口接觸水分感染,一個星期后,工作的時候,紗布被不小心蹭掉了,沒有流血,也沒有疼痛,傷口就這樣好了。在這一星期里,洗澡很小心,不敢進海里,吃飯工作都只能翹著一枚食指,那時候,覺得受傷真是一件惹人厭的事,痛也就算了,影響生活工作最要命。
第二次受傷,是站在雜物架下,那里放著用鐵桶煮好的大桶海螺,剛從火上拿下來,沒有注意到,被燙到了腿,巴掌大的燙傷傷口,馬上就紅了,幾個小時之后,在巴掌中央,升起好大一個膿皰,傷口碰到水就會刺痛,燙傷是最難熬的,記得小時候手指頭被燃燒的塑膠燙到,起膿消膿了一個冬天才好,現(xiàn)在疤痕還在,那時候的疼痛連接到現(xiàn)在的疼痛,覺得自己確實命運坎坷。
是,談起命運坎坷,世界上那一個人不是在經(jīng)歷著相似的故事呢。所以,咬咬牙總會過去的,過去的傷口,即使不留疤,也會在心里留下印記。心里的疼痛才是最難過的,我總是對自己說,身體上的疼痛又算得了什么呢,有的人不被愛,有的人孤獨,有的人不被尊重,心里的疼痛才是最深刻,最難治愈的。就像我有時候想著我愛的人,那種想見而不得見的心情不見得比自己受傷的傷口來得輕松。
剛剛買了回國的機票,依然是國泰航空的航班,喜歡國泰的服務(wù),周到貼心,自認(rèn)為是國內(nèi)最好的航空公司了。九月份回國,曾經(jīng)為回國的那一刻計劃了好久,想象自己回去要見的人,要做的事,似乎很多很多,工作的時候也會想到見到某個人時該說的話,有時候睡不著覺,仿佛看到身在千里之外的你,也感應(yīng)得到我。
7月14號
有很多未知的想法,在你走著的時候,明明想好的,卻突然無影無蹤,有時候跑到一個地方,明明要做的事,卻忽然忘記的干干凈凈,想起的那一刻,需要一些暗示,比如回到最初經(jīng)歷的那個地點,一切就都記起來了。
所以常常想隨時拿一張紙,可以記下某事某刻的愉快心情,真正想寫東西的時候,往往心情沮喪,寫出來的東西也似乎疲憊不堪,情緒化十足,后來讀起來,也不免覺得當(dāng)時的自己可笑。真正開心的時候倒懶得提筆了,所以經(jīng)歷的那些幸福時刻,就那樣無知無覺的流失過去,也許后來記起來,那時候的自己很快樂嗎,可是,這快樂,是帶有空白感的。
一個姐姐申請巴黎十一大成功了,問我要不要去,我知道,她心里肯定猶豫了,她喜歡的那個男孩子,不能和她一塊去,她怕丟下他會讓他傷心。我一直想告訴她,如果那個男孩子真的愛她,就算她走到天涯海角,他也會陪著她的,而不是成為她成長的羈絆。如果他愛她,他會做出成倍的努力去追隨她。最好的朋友最近跟我聊起來,我說,下學(xué)期有什么打算呢,他說,努力學(xué)習(xí)啊,我喜歡的那個女孩子學(xué)習(xí)成績比我好,只有學(xué)習(xí)比她好,才有照顧她的資格和勇氣,那時候覺得,我的好朋友真的是一個很有勇氣的男孩子。他說,他已經(jīng)堅定了信念要出國留學(xué),我說你不怕你再也見不到她了嗎,他說,如果真的愛她,會因為距離和時間的增加而消退嗎。而我想說,是呢,談一次異國戀比得上談十次正常的戀愛,對一個人的真心,可以輕易地驗證出來。
今天晚上沒有聽到像昨天那樣巨大的海浪聲,然而細(xì)密的海浪聲加上蛐蛐青蛙間歇的鳴叫,也依然充滿情趣。
每天晚上都會做奇怪的夢,在夢里總有超自然的現(xiàn)象出現(xiàn),曾經(jīng)懷疑過自己是靈媒,可以感應(yīng)到自然界最細(xì)微的振動,但是從來沒有在握住別人雙手的時候看到那個人的過去和將來,所以自己并不算是靈媒。不過,靈媒的種類,也不會僅僅是預(yù)見過去和未來吧。有時候經(jīng)歷一些事情,總覺得以前已經(jīng)經(jīng)歷過一次,而且內(nèi)心確定,有一些心情,總是能預(yù)言到,雖然不能看到具體的細(xì)節(jié),這也算一種感應(yīng)吧。
總是想對別人做出評價,收集各種心情,各種認(rèn)知,各種情節(jié),作為自己將來的回憶。心情不好的時候,總是在心里怨懟任何與自己在一起的人,在爆發(fā)的前幾秒,總會告訴自己,不能把壞情緒發(fā)泄在別人身上,這種內(nèi)心的掙扎也算是內(nèi)心的成長吧。
看到別人發(fā)的說說,心情,文章,照片,有的覺得幼稚,有的覺得片面,有的覺得偏激,然而,自己可能也在犯著同樣的錯誤。所以,現(xiàn)在學(xué)會面對他人,盡量保持鎮(zhèn)靜,不進行任何評價,盡量保持最合適的距離,善惡自理。盡量不以惡意去推測別人做的每件事,盡量站在別人的位置上去體會別人的心情,每個與自己相處的人,與自己的緣分,也只是如此,也只能如此,在相會的這段時光里,盡量扮演好自己的角色吧。
今天是法國的國慶節(jié),上午在電視上看到巴黎的閱兵式,跟中國國慶的模式其實是一樣的,一隊一隊的士兵走過去,氣勢洶涌。晚上天暗下來,有冷風(fēng)不斷從海上吹過來,吹散了整個對夏季的煩躁和不安。遠(yuǎn)處山上有積雨云,深沉與山的顏色相同,密密厚厚,是從海面吹上去的濕空氣。
晚上巴黎有煙火,在凡爾賽還是鐵塔,消息都不太確定,據(jù)說整個巴黎擠得水泄不通,而在科西嘉,國慶顯得略微安靜海面依然安安靜靜,十點的時候,彼岸阿雅克肖有煙火,我努力的看過去,淡淡的煙花綻開來,其實還沒有天上的星空漂亮多少,但是看煙花的心情是有的,晚上十一點,走在夜色的沙灘上,天上的星空銀河很漂亮,找到了大熊星座,心里很開心?;貒缶筒荒芸吹竭@么漂亮的星空了,怎么說也是一種遺憾呢。
7月15號
凌晨開始自然醒,窗外清涼的海風(fēng)一陣陣吹進來,睜開眼,就不想繼續(xù)睡下去了。用檸檬水擦臉,有些著涼,鼻子不通,采下來幾片薄荷的葉子揉碎了放在鼻孔里,于是,整個肺里就都是清涼的味道了。
提到薄荷,忽然覺得整個世界都是清涼舒服的了。薄荷雨的夏天,薄荷男孩的愛情,薄荷,在這個夏季,給人聯(lián)想的空間,整個世界都是浪漫無界的。而我,多希望成為那個薄荷男孩啊。
在聽張杰的這就是愛,愛,無論是怎樣的心情和經(jīng)歷,都是美好的吧。剛好看了電影oneday一天,當(dāng)愛情比友情脆弱,我寧愿選擇做你的好朋友,可以睡在一起,一起洗裸體澡,一起旅行,一起胡鬧無所顧忌的好朋友,可以在失望,難過,走投無路時不膩當(dāng)作依靠的好朋友。好朋友,我想你們了。
最近寫文章,追究自己寫這些文字的初衷,往往是在內(nèi)心苦悶無法找到出口的時刻,而寫作,可以給內(nèi)心必要的安慰。所以提醒自己,并不是那些走不下去的歲月屬于你的記憶,真正的人生,是走好你必須要走的路,然后去走你想走的那條路。而我,因此很開心。
真的很開心,每天晚上可以吹著海風(fēng),看遠(yuǎn)處海面上暈染的夕陽,還有沙灘,朋友說,這是多么幸福的一件事。前天捉到一直一人高的海魚,大家煮了魚頭圍在一起吃,姐姐一直把魚身上的好肉往我碗里撥,喝魚湯。大家歡笑自然,從來不怎么吃魚,今天發(fā)現(xiàn)吃魚也可以是一件很開心的事。心情一直很愉快,做甜點的速度也可以很快了,可以做好自己的那一部分,不再不開心。謝謝大家。
7月16日
我在想,有些日子,過去的悄無聲息,而我們,卻忘記了經(jīng)過時心情。
洗完澡坐在鏡子前,看到鏡子里的自己,上一次在鏡子里看到自己是多久以前了,那是記不起的日子了,鏡子里的自己皮膚很白,迎著陽光,光彩絢爛。那一刻,我意識到,其實并不是總是能看到真實的自己,真實的自己,大部分都出現(xiàn)在別人的眼睛里,成為別人的印象。而自己,會常常忘了自己。
不久前寄往北京的明信片,已經(jīng)被姐姐收到,姐姐將我說的話放在網(wǎng)上,現(xiàn)在看到當(dāng)時的自己,也覺得陌生。那是夜色巴黎中的兩只貓,孤獨的趴在石像上,我說,看到那兩只貓了嗎,即使在這個世界上感到孤單,也要相信,愛,是有的。而她的那份感動,已經(jīng)被我看到。我很高興能給別人帶來點滴的幸福。
7月17號
總有未盡的心情。現(xiàn)在我的生活開始受到干擾,應(yīng)該以后的每年的這個時候都會受到這樣的干擾吧??傁胝业狡渲写鸢?,就算自己堅持,并不見得有結(jié)果。
現(xiàn)在晚上不戴眼鏡也可以看到漫天星光,感激世界對我的恩賜。朋友說,回國內(nèi)就再也看不到這么漂亮的星空了,是從十歲以后就再也沒有在國內(nèi)看到這么漂亮的星空了吧。
7月18號
心里一直憋著一股特別難受的心情,因為申請續(xù)長居,而我遇到的困難也只能我自己去解決,我不能去指望任何人。姨家的姐姐和弟弟在網(wǎng)上給我留言聊天,深夜,偏激的對他們發(fā)火了。那時候我哭了,我知道,面對親人,我依然不能依靠。從小到大,愛自己朋友的程度往往都比親人多,真的,這種心情也許很難理解,然而燃起我絕望心情里的希望的,往往是我最好的朋友。
現(xiàn)在想起來,自己是獨生子女這件事,也依然讓自己心內(nèi)無限寂寞,如果真有一個親姐姐,親哥哥,親弟弟,親妹妹,真的向著我,真的愛我,真的手足相投,我不知道會有多高興。如果我有一個兄弟姐妹,我會對她多好呢,想到這里,我先是笑了,然后就哭了。這是多久遠(yuǎn)的奢望呢。
地中海,我在深夜里對著彼岸璀璨的燈光,聽著海浪撲擊沙灘,聲音特別突兀,特別靜,是一種世界里最純凈的聲音,沒有雜音。我對著海面喊過去,我說,我很好,大海,你愛我嗎,我深愛著你。我聲音歇斯底里,語氣顫抖,是否會有人看到我,在世界的另一個角落。
自己是對美無限崇尚的人,美好的人,美好的事物,都能引起自己的感動,所幸,自己經(jīng)歷的所有,都是一些真善的人和事。我在地中海,那些姐姐們,還有朋友,對我都很好。來了一個18歲的法國女孩,名字叫瑪雅,文靜善良,有漂亮的眼睛和皮膚,每次看到我,都靜靜的對望我的眼睛,然后靜靜的微笑,每次看到她的笑容我都能開心好長時間,我們不能正常的交流,但是我知道她一定是一個非常非常善良的女孩,她那么漂亮,做事那么認(rèn)真,怎么說呢,我非常迷戀。
科西嘉可能是法國最熱的地方了,巴黎對我來說,冷熱適度,也許吧,冬天略顯冰冷,然而夏天卻是涼爽宜人,惹人憐愛。我在科西嘉,現(xiàn)在天氣越來越熱,但是比起國內(nèi)來,還是涼爽的多,晚上,海風(fēng)吹上海岸來,是天然的避暑圣地,蓋上被子可以睡的非常舒服安然。
現(xiàn)在下午五點整,我坐在自己的床上打這些字,心情好很多,如果你在聽我說話,謝謝你。我很開心你能夠站在我身邊。窗外是繁密的樹叢,有一絲蜘蛛從樹上吊下來,一片樹葉掛在上面旋轉(zhuǎn)。
7月20日
看到這個日期多少還是有些驚奇的,不知不覺在科西嘉已經(jīng)待了一個多月。我有許多事情要做,有許多故事要講,但是很多話是只屬于我自己的,就像現(xiàn)在我坐在這里,窗外人聲語亂,而那熱鬧并不屬于我。
不小心惹怒了瑪雅,今天有好長時間她都心情郁悶,看到我也故意撇開頭或者低下眼睛,不再對著我笑,我心里落寞到了極點,我以為以后再也看不到她的笑容了,但是她看到我又開始笑了,真是一個漂亮又善良的女孩。我拜托孟陽幫我拍她的照片,被她們女生集體嘲笑了,我不知道自己那里錯了,瑪雅確實是善良又漂亮的女孩啊。
7月27日
剛剛看的時間,凌晨一點五十四分,在時間閃爍的過程中,我不知道我是否依然是清醒如初。
一直試著去調(diào)節(jié)別人的情緒,讓別人與自己相處的時間盡量平和,自在,融洽。我正在做到這一點,我很快樂。我依然會忘記很多事情,但是我記得,有很多人照顧我,對我很好,我很感激他們。
母親做了噩夢,一直以為我會出什么變故,打電話給各個堂姐表弟,讓他們告訴我有空聯(lián)系她,我用網(wǎng)絡(luò)短信發(fā)短信給母親,怕她收不到,又發(fā)短信給各個好朋友,希望他們幫忙告訴母親我很好。
國內(nèi)開始頻繁的地震,首都北京也被暴雨淹了,報道傷亡慘重,表姐呆在北京,李洋姐姐也住在北京,還有很多同學(xué)朋友,在北京這樣糟糕的天氣里,希望他們能夠好好的。
我在聽一些存在電腦里卻一直沒有機會去聽的歌曲,在深夜里,很有韻味,很喜歡。英文歌,還有法語歌,都是佳釀。
很晚了,睡覺了。
晚安。自己。
早安。各位。
7月28號
【一】倫敦奧運會,這熱烈的情緒在網(wǎng)上有些瘋狂的傳開,有很多守在電腦和電視機前等待開幕式的中國人,這熱情,似乎讓人淡忘了北京的暴雨和那里受苦的人,也好,總是無可奈何的事,總是無所事事的旁觀者。
2008年北京奧運會的時候我在哪里呢,當(dāng)時在做著什么事,與什么人談笑,抑或與何人斗嘴。那時我是高中生,暑假,一個人賭氣跑到鄭州,在一個偶爾結(jié)識的姐姐的三星級酒店打工,經(jīng)常坐半個多小時的公車跑去大上海的五樓書店看書,與大自己五六歲的服務(wù)生大姐姐談?wù)撊松\和情感,言之鑿鑿;一個人跑去不知道的地方看噴泉,看夜景,從來不怕迷路,也從來沒有迷過路。17歲,自認(rèn)為鄭州就是自己所能到達(dá)的最遠(yuǎn)的地方了,現(xiàn)在的自己,在法國,在巴黎讀書,在地中海的科西嘉島上廖過暑假,是那時無論如何都想不到的,奧運會開幕的那一個晚上,酒店大廳里擺了超大的電視,大家一起觀看開幕式以示慶祝,我一直在忙碌,錯過了開幕式,而今天,倫敦奧運會,我因為工作原因,也錯過了開幕式,不得不說是一種輪回,也是一種遺憾。那是我第一次一個人一聲不響的跑出去,那一次的出走,似乎預(yù)示著自己的不斷出走,在出走里,尋找自我。
自己依然在會為出走興奮的年紀(jì),去新的地方,看新的風(fēng)景,聽新的語言,結(jié)實新的朋友,談笑,嘗試各種美食,在雨中行走,發(fā)現(xiàn)絕望中的自己,依然看到前方的點點希望和星光。我算是不顧一切的人了嗎,家庭,愛情,友誼,罪惡,善良,激情,我意識模糊。
我依然是坐在高考結(jié)束后在鄭州游樂園瘋玩了一天之后坐在回家大巴上的少年,夜色黑暗沉重,車窗外正在下雨,淅淅瀝瀝的打在玻璃上,我靠在車窗上慢慢的睡過去,耳際伴隨著淅淅瀝瀝的雨滴聲,仿若絮語。
【二】聽VASTVITION的動感音樂,這里是地中海的下午四點,天氣炎熱,云彩間斷飄過。
我生活在如此靜默的一個小島上,然而這生活,卻始終充滿驚喜??春崎旁诰W(wǎng)上的關(guān)于落基山的照片,知道他正在追尋他心中的那份美麗,那份美麗,自始顯現(xiàn),從他到達(dá)加拿大的的那一刻,我知道,他將看到一個不一樣的世界,這新的世界,將賦予他新的世界觀。
我在想,我是否是一個意氣風(fēng)發(fā)的少年呢。少年意氣,仿若是跨越年代的詞匯。四月份的時候家里曾經(jīng)因為我的帳號被盜而被騙去幾萬塊錢,那時候的自己正在準(zhǔn)備考試和即將來臨的五國旅行,這突如其來的變故曾經(jīng)讓自己無論如何都睡不著覺,徹夜思慮如何追回被騙的那些錢,把整個家族鬧得翻天覆地,結(jié)果還是自己在心里先放棄了。那時的自己是怎樣的表情和思想,現(xiàn)在大概還記得,善良的自己永遠(yuǎn)都弄不明白別人為什么會做出這種坑蒙拐騙的勾當(dāng)來,那時的自己也有想,找出那個人,自己也許會原諒她,自己會原諒很多未知的事情不是嗎。那時的自己生活正窘迫,在一個中國餐館里打工,周末晚上要熬到晚上兩點才能到家睡覺,白天還要穿著旱冰鞋去巴黎塞納河邊練習(xí)旱冰,其實并沒有多余的時間關(guān)心其他事情,我一直想安安靜靜做我自己。
家里條件本不寬裕,這件事一出,先絕望的倒是我,我知道我將再也沒有后退的路可選,打電話給母親,即使我只是簡單的提到銀行賬號,母親的神經(jīng)都會一緊,放佛我又捅出了天大的婁子來。自己從不想給別人帶去苦難,即使是家人,也不愿多加連累,從來都是小心翼翼的人。在懸崖邊上,既然不能選擇跳下去,就只能奮力活下去。那些牽連受傷的親朋好友,真的對不起,現(xiàn)在想說的依然是這句話。謝謝你們對我的照顧。
少年意氣,也許我已經(jīng)不是少年,但是,意氣還將是有的,在這個世界上,為愛的人勇敢的活著,做喜歡做的事,成為自己期待成為的自己。
7月29日
[一]正在跟浩楠聊天,轉(zhuǎn)眼看到右下角的時間,剛好午夜零點,加拿大落基山卡爾加里下午四點,中國北京凌晨六點,這些時間,有關(guān)我的情感,所有發(fā)生在這些地方這些時間里的愛情,都將充滿奇跡。
那天在日志評論對話里問浩楠,我是否曾經(jīng)給過他影響,讓今天的他有些許絲毫不同。有時候在想,高中時候如果沒有招呼他打那一次羽毛球,我們兩個依然素昧平生,現(xiàn)在的我們,將是如何模樣。很多朋友都不再記得當(dāng)時是怎么認(rèn)識的,關(guān)于他的那一部分,卻尤為深刻。那時候的高中三年級,人人拼命,各個忙的要死,第一學(xué)期,即使我們在同一個教室,卻從來沒有說過一句話,第一次借他的詩抄,我坐在倒數(shù)第二排的右大列,他坐在中間的過道邊,每次把我們的詩抄傳遞來去,看到他轉(zhuǎn)頭的那些瞬間,表情淡漠。后來調(diào)座位,我坐在他后一排的右手邊,每天談心交流,每周也會帶好吃的給彼此,經(jīng)常一塊跑步,一起吃飯,有時候在雨中跑步,他堅持打著傘,動作特別狼狽,最后依然淋成了落湯雞。常常一起躺在操場上看星星,考試后一起在雨里呼吸新鮮空氣,用電子詞典聽鋼琴曲,每天下自習(xí)一起等著回宿舍,每天早上比試看誰進班里更早。那時候他總說我吃飯粗魯,吃飯前不知道洗手,有一次跟兩個女生一起出去吃飯,被他恥笑了好久?,F(xiàn)在的我,在法國,在這個禮儀之邦,吃飯不允許發(fā)出聲音,吃面條時總要用刀叉卷纏好久才放進嘴里,那種和小屁孩兒在一起吃飯呼呼嚕嚕暢快的感覺再也沒有了。小屁孩兒說,但是有時候我一個人會覺得有點孤獨,雖然都已經(jīng)習(xí)慣了。我說,越長大呢,你會覺得志同道合的人越來越少,孤獨不是沒有人跟你在一起,而是即使很多人在一起鬧鬧哄哄的,自己在其中依然感到落寞,感覺的前所未有的迷失。
自己的寫作經(jīng)驗,無論如何,一定不要帶情緒,放平穩(wěn)心情,才能寫出來日后看起來依然有味道的文章來。高興的時候,要把它當(dāng)作感激,悲傷的時候,要把它視作磨練,生命在教會我們很多東西,人,事,過去,將來,欲望,突破,新生,再現(xiàn),真假,善惡,美丑,都在塑造獨特的自己。
在青春的路上,我們都有不一樣的風(fēng)景,親愛的朋友們,你愿意與我分享你所擁有的美麗和快樂,是我的榮幸。
旅途愉快。
【二】昨天天氣熱的要命,廚房的巧克力棒融化了,下午休息的時候,感覺整個人放佛是放在烙鐵上的烤魚,正在被煎出最后一點精血,第一次感覺休息也會如此痛苦。
晚上睡覺的時候,忘記關(guān)窗子,就這樣睡了一夜,也沒有覺得很冷很冷,看來地中海的熱已經(jīng)開始壓迫地中海的清涼了。早上窗外的清涼恰到尺寸,迎風(fēng)坐在那里,感覺是最美的一件事了。對人生的眷戀,就在于這片炎熱背后的清涼了吧。
最近聽一個DJ,談關(guān)于流浪的話題,流浪即旅行,每一個迷戀流浪的人,都有對生活的無知和浪漫的無限追索。作者說,其實流浪并不美,流浪者給你留下的感動和美是提煉出來的,你所看到的那一部分,是浪漫而精彩的,整個流浪過程背后所隱藏的傷心,落寞,孤獨,永遠(yuǎn)都是當(dāng)事者在體會和承擔(dān)。覺得這個觀點真是好極了,每一個愛旅行的人,不正是一邊愛著浪漫,一邊獨享著孤單嗎。朋友在亞丁的時候,進行高海拔跋涉才看到了漂亮的珍珠海和牛奶海,當(dāng)時她感慨說,有一種身在地獄,視聽卻在天堂的境界。我們所做的每件事,得到的越多,付出的代價也就越大,光彩的背后必然有你所無視的困頓,寂寞,無助等等,你看一個人,必須要看到他的所有,然后你就看到了完整的對方。
有一個好友,開始覺得經(jīng)營我們的友誼很累很累,想要放棄我們所有的友誼重新開始,她所認(rèn)為的友誼,是自我化的,仿若一切都是自己在拼命努力,而對方卻輕松自在。而曾經(jīng)的自己,又何嘗沒有同樣的困擾呢。在一段感情里,總有一個人在犧牲自己,親情,愛情,友情,每一段感情的維系,都需要彼此的體諒,安慰和無數(shù)次的打開心結(jié),而進行這樣的工作,必須有一個人要主動。最近看到的非常喜歡的一句話,我們可以吵架,但是不能損傷我們的感情,無論是友情還是愛情。如果真的愛對方如同愛自己,又如何做下狠心舍棄你們曾經(jīng)的所有。我們要學(xué)會在對方的世界里答題,才會成為對方心里的自己。
如果我曾經(jīng)讓你傷心過,當(dāng)你看到這些文字,請原諒我,我愛你,如同愛自己。我存在于這個世間,如此懦弱,如此小心。
7月30號
【一】即使每天很累,但是可以和一群很好的人在一起,開玩笑,玩鬧,彼此照顧,真的很開心。
屬于自己的年輕的歲月又有多少,我很高興我走在一條不一樣的路上,即使孤單,卻從不寂寞。這句話更像是在說,我一個人在走這條路,但是這條路上充滿愛,熱情和匆匆而過的人群,我可以獨自去走這條路,但是我沒有許諾自己沉淪墮落。
本來以為回國一趟,不想攪太多渾水,不過渾水還是會主動淹過來,只能盡自己最大的努力了。希望我的出生證明雙認(rèn)證可以成功。
雙魚座最怕丟失一份自己在意的感情,無論多么不值得,他依然會感情用事,成為彼此的拖累。如果你愛上雙魚座的男孩,一定要照顧他內(nèi)心的懦弱,他的敏感,他的不顧一切。他是被注定在感情上經(jīng)受磨難的星座,他愛的太多。
【二】早上起床,看到浩楠的加拿大日志更新,通篇看下去,很長,略有押韻,很多場面描寫,有關(guān)自己的周遭的風(fēng)景,故事,生活。寫的很不錯,場景很美麗,生活也很豐富,但通篇讀了兩次,總覺得有什么不對的地方,讓心中有一個疙瘩,文風(fēng)和文路,還有措辭方面,讓心里有很多不舒服的部分。
最初讀列夫托爾斯泰的【戰(zhàn)爭與和平】,是高中一年級,學(xué)校的庫存,這本書被分成了六本,一本一本的往下讀,興趣索然。印象最深刻的,是書里的場面描寫,雪地里的街道,風(fēng)中的樹林,熙攘的軍營,大家庭的住宅,都描寫的小心細(xì)致,而又往往篇幅巨大,那些描寫里,有的甚至不會牽涉人的活動,但是讀起來卻絲毫不覺贅余,那種美好的設(shè)置,是提煉萃取過的,很舒服,能讓讀者感受到那些風(fēng)景里的思想和精神。非常美,或者說,非常過癮。后來看【康頓莊園】,這部電視劇所呈現(xiàn)的細(xì)節(jié)美,也讓內(nèi)心震顫歡喜,門鈴的晃動,飄落的玫瑰花瓣,翻動的書頁,打開的窗戶,燒滾的茶壺,精致的餐具,排放整齊的書信和報紙,懸掛的水晶燈飾,昏黃的臺燈,忙碌的女仆,皆為美好瞬息。第二季收尾的那個場景,兩個在雪夜里站在城堡門口互相誓首的男女,讓我看到,這世間的愛,始終夾雜著原諒和寬容,放棄和尊重。男女主人公的對話,那場夜里的大雪,始終銘記于心,那種感動,是除了意識到這個世間最安靜也最深刻的愛情,還有對美的一種期許,一種安然。
自己喜歡的作品,自己想要寫出來或者表達(dá)的東西,是一種默然自在的生活,不需要太多的辭藻,不需要太多的修辭,是一種對話式的表達(dá),但又不輕佻,失了尊重。我希望每個讀到我作品的人,能體會到一種自然,不具壓力。這就夠了。
7月31日
【一】似乎每天都有受傷,割傷指頭,燙傷小腿,等等,小傷始終不斷,她們都笑我細(xì)皮嫩肉,有些傷來的莫名其妙,當(dāng)你發(fā)現(xiàn)有刺痛從手上傳過來時,木頭刺已經(jīng)扎進了掌心里,酸黃瓜的腌水已經(jīng)滲進指縫里,檸檬或者橙子的汁液已經(jīng)染滿傷口,然后就是刺痛,有時候很難忍,不想去碰切開的菠蘿,獼猴桃等等刺激性的水果,每次都小心翼翼處理,還好動作熟練,倒沒有影響工作。
發(fā)現(xiàn)姐姐們已經(jīng)沒有初始時對我的心理戒備,開始無緊要的喊我的小名,摸我的頭發(fā),包容我,吃我做的甜點也極為開心。我知道,我已經(jīng)徹底的融入了他們。我不是一個善于交流的男孩,不愛說話,做事笨拙,相貌平平,算是一個內(nèi)斂自我的人,但卻常常努力,希望自己的存在能給別人帶來最簡單的踏實感,讓自己與別人的相處安然自在,不具壓迫感。
在中國人的眼里,我略顯沉默,憂郁傷感,兼具淡淡的清雅,不易接近。但奇怪的是,在外國朋友的印象里,我卻是陽光愛笑,積極樂觀的形象,我曾經(jīng)想過這個問題,思慮哪個才是真正意義的我,后來終于明白,那個外國朋友面前的我,沒有任何負(fù)擔(dān),心理的,輿論的,更直接的說,沒有任何面子問題。在不顧面子的交往里,我們往往相處愉快,這句話也可以說成,在沒有設(shè)防的交往里,往往展現(xiàn)的是最真實的自己。
【二】清晨醒來,身體略顯僵硬,特別是右手,很不舒服,是睡覺的時候壓到了吧。
早上沒有特別的心情,不想起床,現(xiàn)在九點九分,我坐在被窩里,知道今天又將是快樂的。
瀏覽網(wǎng)上朋友的心情和留言,忽然很想念你們。有時候任性的會想,為什么我們沒有一直在一起呢,一起走過所有的美好時光,不孤單,不寂寞。
不知不覺地中海日記已經(jīng)寫滿一萬字,這七月的美好時光,已經(jīng)靜靜的流走,而我,也有所長大。
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