夏天的夜晚其實很涼爽，沒有了白天的燥熱，開著窗子，偶爾還有些涼風，與電風扇呼呼的吹過來的風完全不一樣的。開著小臺燈，把燈光盡量壓低，為了不影響到熟睡的V芬。電腦自從被我撒了一鍵盤的百事可樂后，已經(jīng)變的非常的不靈敏了，好在還能用。在公司時把同事小羅的無線鍵盤給要了過來，方便錄客戶資料時不會那么不給力，也避免了機子很燙帶來的不舒適感。最近話一直很少，說話也是直奔主體，基本不會有前奏，事實上也很少會去和自己的好友說話前去做鋪墊的，覺得的太假。很多時候也能理解很多人在和自己聊天或是請幫忙的時候會做很多的鋪墊然后再開始說他們要我?guī)兔Φ氖虑?，只是有的時候覺得這種鋪墊太過冗長顯著這些人的目的性或是利用性更強的時候心中不免會頓生厭惡感，當然，這些自然不會和人說明。

現(xiàn)在開始去理解很多的人很多時候會有很多想法或是欲望是建立在依靠別人的基礎(chǔ)上去得到滿足，也能理解為什么很多事情自己永遠不會選擇最捷徑的辦法去實現(xiàn)，因為有的時候有些途徑或是方式始終不是自己想要的，去違背自己的內(nèi)心比選擇死還要艱難。底線和自己的堅持總歸是要去做的，這些就是自己做人的唯一標準。早前幾個月會覺得也許身邊有個關(guān)心照顧自己有個噓寒問暖的人也許會過的溫暖點或是精彩點，所以也會和V芬或是Z瑜開玩笑說：幫我介紹男朋友吧！然后往往就會有期待，事實上當真的有不錯的男生和你聊的還算投緣的時候才發(fā)現(xiàn)，現(xiàn)在的自己根本沒有做好準備去開始，也許很多人說感情不需要準備的，或是會覺得很荒唐對我的這種觀念，一句應景話：一個人久了，也就不想戀愛了，一個人久了，什么都習慣了，覺得這種習慣自己很享受。

最近也經(jīng)常發(fā)現(xiàn)自己不再喜歡或是不再愿意去給很多來問自己意見或是建議的人說自己的看法了，很多次地覺得自己給地建議和意見在他人看來沒有建設(shè)性的時候才知道所有的人幾乎只是來找個人聊天的，聊完就了沒了，然后是不需要有后文的，不幸的是自己經(jīng)常被挑中。許是自己“傾聽”這一優(yōu)勢一直都很明顯的緣故，或是他們已經(jīng)很長時間習慣了我聽然后再給建議或是意見，唯一不同的是他們不再需要建議了。而我自己也開始覺得給的建議和意見在很多人看來都無足輕重，因為大部分人不會像我樣的理智地近乎冷漠，更多的他們會感性去按照自己的內(nèi)心或是按照自己慣有地思維去做去想，受傷了找個人聊聊天發(fā)泄下，這個人很多情況下往往是我，不知道是幸運還是其他。通篇的大道理，想想自己以前與學弟學妹聊天的時候總是會有這種感覺，有些觀點也許現(xiàn)在的人看來有些不接地氣兒，但是總歸有些東西自己也一直在堅持。一直都覺得小時候很多大口號非常的有用，盡管大家把這些始終當只是當口號，并沒有真正的去做。我們很多的人太早地被這個社會所同化，擁有了在同化后的價值觀和人生觀，而我們也基本上都采用了最為利己的方式去生存，去完成我們的奮斗目標，也許經(jīng)年后很多的人都會獲得成功，獲得不錯的成績，但是生活的意義呢？

我有的時候會很羨慕大學學生工作時的一個同事，一個男生，很多情況下他是不起眼的，不管是在學生工作中或是在班級工作中，他都不是最好的，但是他是“獲得”最多的，所有該拿的獎學金，榮譽他都有，他甚至會制造某些“意外”讓人出局。面對當時的一些被人稱為“黑暗”東西，他都熟知，然后隱藏的很好，他只要他要的東西，盡量不傷害任何人，目的性非常的直接，這也是自己在大學這個課堂里見到的第一個真正“世故、圓滑”的人。有是時候真的希望自己就像他那樣明白了所有之后然后按照自己想要的去做，偶爾踩踩紅線，目的達到了就好了，只是想，從來沒有做過，也不會去做，太了解自己了所以知道那些自己永遠做不來。

最近一直都在想，這個年景，我們還用“學著長大”去安慰自己，“變的成熟”來作為我們轉(zhuǎn)變一個方向似乎有些不齒。畢業(yè)一年，早已不是小孩，畢業(yè)一年我們不管成熟與否，其實都不重要，重要的是我們是否會因為身邊的人的言語去改變自己，然后為自己的改變而高興。改變也許是好的，因為你更入流了；改變也許是不好，因為也許你偏離了你原本正確的軌跡，也許很多情況你會因為一個人或是兩個的所謂的職場精英老前輩給你的提點而試圖盡快去變化，去膜拜，然后為自己有這樣一個機會而高興時，很多情況下我們會變的和這些人一樣的木然到最后。一樣的到哪天也許就不知道自己變化的真正意義是什么了，我們太過地去聽從很多的人的建議和尊重你某一個迎合你內(nèi)心或是產(chǎn)生共鳴的想法或是提議了，內(nèi)心的迎合，我們很多情況其實都是在自我安慰。

沒有實踐就沒有發(fā)言權(quán)，這句話也是自己最近一直在思考的一個問題，是不是這句話真的可以奉為圣旨，或是作為剔除很多選擇的一個標準。這句話很多次被人與之聊天后作為總結(jié)搪塞結(jié)束話題的一句話，也許原話會是：不和你說，你又沒有經(jīng)歷過；或是，我和xx才有共同語言，你不懂的。有時結(jié)束聊天后就不免會有：我就不明白了，你都知道我不懂，來問我干嘛？這樣的情節(jié)。遇到不同的人說同樣的話這樣的次數(shù)多了，也就不覺得的怪了。許是脾氣太好的緣故，或是對熟知的人沒有真正的發(fā)火或是表現(xiàn)出自己的性格，所以才會有這樣的局面，只是很多次這種情況下自己會感覺不舒服都會選擇用其他話題去打斷這些的時候也許是最好的選擇。其實都是無謂的，因為自己發(fā)現(xiàn)只要類似那句話出現(xiàn)后自己幾乎沒有去和那些人去聊那句話總結(jié)的事情了，有時這些人想講也被自己拒絕了。也許這不是個好的現(xiàn)象，真怕自己會患自閉癥呢，也許是自己度量變小了，記憶力太好了……自己不是很清楚。( 文章閱讀網(wǎng)：www.sanwen.net )

我只是開始學著有自我意思，開始學會去體驗什么是朋友給自己帶來的不舒服，學會如何讓自己真正的有目的性。也許你看到這些話會有些奇怪，不用奇怪的，熟知的人我想能明白我這才是我真正要改的東西，我一直都覺得去年程兆兆老師的對自己說的那句話對自己的評價非常的準確，它給自己能夠帶來很多也能讓自己失去很多，在得與失之間我必須做出選擇。

最近都不太看書了，比較懶，每天六點半鬧鐘就會響的厲害，關(guān)掉繼續(xù)睡，睡到八點也許都不會起來。V芬也在說我最近浮躁了，書也不看了。浮躁與否我自己才最明了，倘若我說：不看書，是因為沒有找到值得看的書，估計會被她鄙視一番。關(guān)于書，在這點上自己和很多的人非常的不同，通常自己書看完不擅長去和人交流，也不會去問看過的人覺得這書怎么樣，更多的是如果覺得書好，寫讀書筆記。上學那會兒也許會把圖書館借來看完覺得好的書想辦法買一本方便自己第二次第三次讀作為自己對這邊書的喜歡來評價這本書，現(xiàn)在這種樂趣自然已經(jīng)沒有了，現(xiàn)在每個月都會保持一定的購書量，便于自己隨時翻閱，也很難遇到自己會翻很多遍的書了，至今還記得自己看過不下五遍《圍城》，買了四本《追風箏的人》送人，看了很多遍《發(fā)條橙》、《可愛的骨頭》這些書，有些書很少和人提起，遇到人問自己推薦書的往往都是推薦些很多人都看過了，生僻的選擇緘默，因為不想接下會有更多的事情。

很多好友都提過說一起去個彼此都最想去的共同的地方吧，基本上的回答都選擇了不做聲，選擇了拒絕。很多次的發(fā)現(xiàn)和人出去，不管和誰，都沒有自己一個人出去來的舒服和隨意，有時寧愿一個人跟團出行都不愿意和熟知的人一道，究其原因我想還是和自己真正意義上的性格有關(guān)吧。很久沒有出去了，很想出去走走，總是有很多的理由或是借口走不開，其實是沒有一顆果斷出走的心，2012年3月5日那天一過，我正式進入了24歲本命年的大關(guān)，到明年的生日前我都不會有遠距離的出行，也許覺得可笑，只是不想父母擔心，僅此而已。

養(yǎng)的綠蘿因為放在窗臺的原因一改此前病怏怏的狀態(tài)已經(jīng)長的非常好了，只是簡單的換了個放置的位置，改變就那樣的大。等著這些植物慢慢的死亡，自己也就不再在現(xiàn)在的租住的房子里養(yǎng)任何的花草了，也許他們可以熬到明年的冬天或是一直到我離開上海，甚至可以活到我挑其中一盤最喜歡的讓我?guī)У轿胰サ南乱粋€城市，是哪，我也不知道。

我應該早起去晨練的，曲陽公園不到五分鐘的路程，都會覺得很遠，有的時候早上睜開眼，可以發(fā)呆2個小時等鬧鐘通知最后時間才從床上爬起來，我是有多浪費時間和多舍不得自己的精力去折騰了，我也不得而之。

在上海自己最喜歡的一個景色是每次出差如果很晚回上海，在高架上堵車時上海的高架路上望過去沒有盡頭的汽車剎車尾燈那種紅色和高架上路燈的昏黃的兩種顏色的和諧給自己帶來的感受了?？偸怯X得那個時候很安靜，所有的車都停了，感覺世界都停了似的……沒有浮躁，沒有燥熱，沒有抱怨，沒有虛腐，沒有斗爭，沒有所有自己不想看到的一切。

想過也許文中的有些真實的想法會讓很多的人詫異，也會讓很多的人不得不開始從新去審視這個也許和你交往很深的人，但是請你相信，這是我這段時間的真實的想法和感悟，也許是真的累了，累到我只想顧我自己一個人，或許是我真的不再去相信一些事情和一些人，我想躺下來，安靜的休息，或是明天開始我每天晨練，然后讓自己的身體機能恢復到以前，能夠足以支撐我活蹦亂跳的精氣神。

至今我都沒有找到我一個非常能聽得懂我說話或是能讓我肆無忌憚的說話人……

這也許是個悲劇。

……

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