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黎明到來之前

2012-07-24 10:01 作者:Ina  | 3條評論 相關(guān)文章 | 我要投稿

我在寫一道數(shù)學(xué)題的時候突然有了靈感,在試卷空白的地方開始畫識微。我用的是墨藍色的鋼筆,筆尖偶爾會刮住紙,然后便出現(xiàn)一個墨藍色的點。線條有粗有細(xì),我反反復(fù)復(fù)地描著一個邊緣的弧線,然后我聽到老班叫我的聲音,他不知什么時候站在了旁邊。此刻我的腦海里滿是那道弧線,墨藍色的。我看到它纏繞蔓延,放大放大,擴展成一個面。

上午最后一節(jié)英語課的時候手機震動了,我彎下身子裝作撿東西的樣子接微微的電話。她的聲音很小可是她那邊很吵,但我還是聽到了。她說:童童,是你嗎?我用氣聲說,嗯。然后她就掛斷了。她常常這樣,我已經(jīng)見怪不怪了。當(dāng)她需要證明自己還存在的時候,便會打我的電話。接完電話剛直起身子,又來了一條短信,還是她發(fā)的。

她說,我在黑等你,等到黎明到來的時候就停止。

后的小路濕漉漉的,就像你的眼睛,就像我的眼睛。

現(xiàn)在回想起來,我和她像是兩堆顏料一樣滲進彼此的生活,起因是一張紙,一張小紙條,上面用墨藍色的鋼筆寫著:求合租。聯(lián)系電話:xxxxxxxxxxx。為什么讓我一眼就看到這個條子,至今無法解釋。冥冥中自有天意。

在我們成為室友之后,時間以一種蜿蜒的姿態(tài)蔓延過我們。是的,我們。她一如既往地浮于表面生活,懦弱而微小,卻偽裝成堅強兇悍的樣子,我想她并不屬于這個世界。但這也只能是借口。若深究她的死因,我也是兇手之一。也許沒有我她也終會離去,但我的出現(xiàn)加速了這個過程。而她,延緩了我離去的過程。但我并不認(rèn)為這是幸福的,因為我一直認(rèn)為自己并不屬于這個世界。她的離去讓我懂得了我仍是這個世界的凡夫俗子。這使我在痛苦的時候再也沒有借口。( 文章閱讀網(wǎng):www.sanwen.net )

微微,我們的眼睛是一樣的。她在深夜里跑進我的房間,把我搖醒告訴我這個。漆黑的房間里我什么也看不到,只感覺到她呼吸的頻率。

承諾給她的事情從未做到。我只是想讓她快樂,但我并沒有努力去做。我也想。而我,終究是自私的。我把自己無法承受的一部分分給了她,給她她定義中的友情與幸福,那便是死亡。

夏日墨藍色的黃昏里,我將走上幽徑。

過于在意一個人或一件事總是不好的,所以我從未緊緊抓住過什么。對生活總有一種渴望,一種無法言明的渴望。恰如逐日的夸父。但這渴望也逐漸地不那么強烈了,在認(rèn)識了她之后。

喜歡聽搖滾,重金屬或是朋克。我所鐘的,高亢而清冷的音色。也喜歡聽柔和的,低迷的,晦暗的。不戴耳機,用音響聽帕格尼尼。

我與微微是彼此的存在感,真的。從我見到她的第一眼起就知道她是一個對我很重要的人??梢詻Q定一些事情,這是一種預(yù)感。

我不懂自己和別人有什么不同,就像沒有兩個人是完全相同的,也沒有兩個人是完全不同的。但我卻無法像別人那樣生活,總會有一些莫名其妙的東西擾亂我的生活,讓我思維混亂,像是發(fā)了瘋、丟了魂。常常會這樣。

微微是一個孤僻的人。沉默、酗酒、抽煙、偶爾夜不歸宿。但是,我喜歡她,我們相處和睦。她是一個漂泊者,來自他鄉(xiāng),居無定所。她說她只是在找一個東西,不是愛情不是友情不是成功不是事業(yè)不是任何可以說得出來的東西。我想她是清醒的,因為清醒,所以痛苦,所以沉醉。她要的東西,找不到,因為她自己也不清楚那是什么。但她在找的過程中因痛苦而變得妖艷。

想起她雙手插兜戴這耳機面無表情過馬路的樣子,忽然覺得生命是一種浪費。因為我們并不快樂。

支撐生命的只是慣性,搖搖欲墜。

我并不想去思考死亡。在歌者撕心裂肺的嘶吼中扶搖直上,死亡與愛。我想起她的黑色鏡框。終于又要離開一座城市,我將要上路。

晚上去酒吧看一個地下樂隊的演出,骯臟、暴力、喧囂。

她像是胸腔里最詭異的一張臉,她的笑聲像血液般貫穿在我的全身。她從未離去。一直在我身上,我說不出這是什么感覺。偶爾的眼神相撞,她說,童童,童童。像是低聲的呼救。我想我始終不懂。對她,始終有一種若有若無的牽引,若即若離。也許,她是希望我救她的,可是我,無能為力。她的生命,一直都是扭曲著的。就像我的一樣??倳邢裎覀冞@樣艱難而痛苦的生存的人。與生俱來無法逃開的枷鎖。

憐憫和迷戀構(gòu)成我們之間的感情。生命的病態(tài)。我在清醒中痛不欲生。

有時候,我覺得世界是沒有出口的迷宮。

家里只有我和她,有時候只有我。

我們總是有著尷尬的疏離感,卻又無比熟悉和依賴,很奇妙的關(guān)系。我真的很喜歡她。她的眼睛里總是有很多感情,強有力的感情,帶著鮮活的生命力。但我知道她的慌亂和壓抑,過于敏感的精神總是因為過分的感知而痛苦。也正因為這,我覺得她親切。同類。

對生活的渴望逐漸消失?;靵y無比。過去我還曾奢望像孩子一樣微笑,現(xiàn)在沒有了,只想偎著她,靜靜地坐在黑暗中,一言不發(fā)。抑或是面對著深夜的海,看深黑色的海浪卷起又落下。

逐漸感知自己的無力,我比自己想象中更脆弱。唯一無法面對的便是洶涌而來的質(zhì)疑與絕望。我只知道,在無法承受時,便離開。在微微死后,我離開,卻仍舊無法逃避。唯有承受,如同一場艱難的蛻變,我沒有死去。便只能銘記。

在卷子空白地方給她畫的那幅畫像,依然在。鋪滿整張紙的藤蔓,墨綠色的葉子,碩大無比。背后是用鉛筆描上的陰影。她自殺的那個夜晚我不在家,在酒吧里聽一個男人哭泣般的歌聲。為此,我在回想時感覺疲憊和膽怯。

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