春天到了，萬物復(fù)蘇，迎來百花睡意朦朧的初醒。這個(gè)季節(jié)，開始一段浪漫的行旅。由于是春天，由于是綠色點(diǎn)綴，我又開始犯病了——開始想法設(shè)法的在房間里擺上幾盆花草。

往年的時(shí)候，我喜歡在老家的房間里擺上仙人掌，君子蘭，吊蘭，還有菊花。母親總會(huì)嘮叨幾句，說我不該把花草放在房間里悶著。其實(shí)，這其中的道理我也是明白的，但是天生就是愛花草，愛把花草擺在房間里。一來，凈化空氣，二來，調(diào)節(jié)心情。

在沒有遭遇不堪之前，我所追求的是其一。但后來，我向往的是其二。之所以喜歡花草，是因?yàn)樗木G色。像是褪去沉重的晦澀后的純凈，讓浮躁繁亂的靈魂得以凈化。朋友說我是花癡，看到花草就開始犯病，我不辯駁，也不反對(duì)。心里其實(shí)也挺樂意這個(gè)別稱的，之所以花癡，事實(shí)上也是在給心靈找一歸宿。人在遭遇痛苦的時(shí)候，是心靈最脆弱的時(shí)候，也是最容易迷失的時(shí)候。仿佛是在叢林的幽深處，找不到出口，看不到曙光，整個(gè)人毫無意識(shí)的縮在了自己的空間，與外界失去了聯(lián)系，或是交流。

那一年，我十五歲，算是父母正式離異的時(shí)候。十幾年的婚姻對(duì)父親是個(gè)禁錮，但對(duì)母親而言，卻是她一手呵護(hù)的家。如今，破碎，母親自然是痛不欲生。而我，也就此陷入了狂亂不堪的漩渦中。幾年的學(xué)業(yè)，我?guī)缀跏瞧堁託埓?，每一天的步入課堂，就像是進(jìn)了生命的牢房，從此我被禁錮。母親，不知道我的想法，也不知道我做了個(gè)改變一生的決定。這或許是個(gè)錯(cuò)，但說真的，直到今天也沒多少悔意。那年夏天，我回去了老家，習(xí)慣性的走進(jìn)老家的院子里——一盆盆花草，生長的是生機(jī)勃勃，盡管已無人照理，但它們依舊是這般活力，這般動(dòng)人。院落沒有多大的改變，只是少了往昔的身影，在盆盆花草間，多了些說不盡的惆悵與凄涼。這里的花，是我和母親兩人種的。母親是個(gè)愛花的人，盡管沒什么文化，但對(duì)花的修養(yǎng)，我還是敬佩的。她說，做人要低調(diào)，要?dú)夂?，就好比是花草，不聲張，只要香氣宜人，自然有人駐賞。心情不好的時(shí)候，賞賞花，看看草，繁亂的思緒，自然會(huì)平靜一半。

或許是年輕，不懂得這道理。只知道把怨恨一昧的埋在心里，對(duì)周遭的環(huán)境，失去了原有的顏色。母親心里明白，知道我不能承受，卻不能安慰什么。其實(shí)，比起我，她更是需要保護(hù)。但只能每天靠種花，賞花，來慰問自己。母親不懂得陶冶情操，也不知道什么是閑趣。在這樣的打擊下，之所以對(duì)花草這般迷戀，是覺得心靈會(huì)平靜一點(diǎn)，至少不會(huì)沉淪。母親道不出其中的道理，但她知道，養(yǎng)花是一種自我平靜的療傷。奈何，我不懂。因?yàn)槟贻p，一次打擊就覺得是人生的滄桑，對(duì)待萬物，我是了了皆空，提不起一點(diǎn)精神。世界的綠色，猶如灰色畫筆，渲染了我本是花色的天空，而所謂的青春，也就所謂的凋零了。直到母親的改嫁，母親的離去，我才意識(shí)到，自己就彷如是“一花一莖為一蘭”，獨(dú)自撐起自己的天空。我沒有依賴的人，也沒有可靠的人，像是花叢的草，只能堅(jiān)強(qiáng)自己。

也是從那個(gè)時(shí)候開始，我才明白，母親對(duì)花草真正喜歡的原因。而我，也開始重新拾起對(duì)花草的認(rèn)識(shí)。( 文章閱讀網(wǎng)：www.sanwen.net )

這也就成了我住的地方，首先會(huì)見的是花，是草。而朋友給我冠名為花癡的別稱，也算是名符其實(shí)罷。

如今，母親的教誨在我的腦海，昔日種的花，在我眼前，只是，母親，卻同我異地相隔。不覺是凄婉，感到孤獨(dú)。眼看，這春天到了，花草也開始復(fù)蘇，開始新的生命的旅程。而我呢，不敢說是踏破過去，重新未來，只能在心情藍(lán)色且灰色的時(shí)候，看一看綠色且紅色的寄托。在花的世界里，草是兵，守護(hù)著未來；在草的世界里，花是使者，芳溢著幸福。而在我的世界里，花是我的幸福，草是我的未來。但何處是我的花，是我的草，何處又是我人生的田圃？不得而知，我只能在春天灑下種子。

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