雨說夜情！

雨說；如果看見航行的終點，我還是一片飄逸的彩云，也不會如此墜落！因為天空是無垠的，方向從不給我旅行的邊緣；總用無聲的足步行走這飄渺的寂旅，我孤獨了還很憂傷；我像一個孩子，盲知的少、年，我為自己的無緒而深至悲哀，所以在這恣情的清涼之夜，我才如此放縱失心的流淚，抽泣……

猝然轟隆的雷鳴一次次輕掠我的耳籠，我從實難入眠后的無覺中孑然醒來。熾皺的眼角還余留昨夜與父親深談的疲倦，我那困至的思緒朦朧在暴風雨的靜夜，而與父親昨夜的話語卻是那樣醒繞我的耳梁。

與父談至三更才各自就寢，從未這樣與他深切的聊過。平素的日子里我對他的言語總是令人太過直率的，在談論某種事物格局的觀點時，我總習慣胸有成竹大聲諤叱他言論中的缺綽。旁人聽了我對老爸率直的言語都為感不滿，鄰人叔姥總勸我：你爸在外闖蕩那么多年都沒人敢這樣順叱他，你人釘大，那有這樣講老子的…其實，我知錯也盡量在改，可是已經習慣了，父親也有那份習慣的寬容與闊綽。并不知道這夜的閑談會否讓我有絲點改進？

父親有一出習慣，很特別，對我而言！

桌中盛幾碗涼了很久的殘菜，跟前便是一杯盛滿的薯酒和一只過菜的飯碗，飯碗的頂沿總粘著一雙不輕易被晃動的筷子，口杯里的香純濃酒沒有一時半刻也不輕易效見。近酒杯旁卻時常有本被翻弄的雜志或是關于果園的書集。父親在家吃飯的時候便是坐在所述的桌前。他一邊休逸的戲酒，也唯視的看著報，嘴里還不時的吐出縷縷輕煙，原來他的食指間邊還夾著一根香煙。我從不輕易打攪他，就像他不輕易提筷夾菜那樣，也許是因為那是一副怡然自閑令我生趣的畫面吧。父親那可以全神貫注的神態(tài)與慢條斯理的舉動；盡示顯他能耐的風度與別居一味的個性。( 文章閱讀網：www.sanwen.net )

跟父親談話無知的我或許是年少的距離，很少有這樣和順的語氣。我們聊到我的一些同學跟朋友，也可以說是在述說我們年少的心思吧！

你把這門技術學好，做穩(wěn)點，什么大學生也不一定比你強，父親心涌一股欣慰?？梢哉f，這是我荒廢學業(yè)之前早以預料到的，我順著父親的心思道，現在好多大學生都是混日子的。父親面無表情，你穩(wěn)著做咯，以后沒誰敢看薄你……

談了下爭商方面的問題，我便由心記憶起了我的一些同學跟朋友，朋友的故事或許跟我們一樣，都會是催人淚下的吧。一個同自己成長的朋友，現在于縣重點中學念高中，那是一所不僅我還有很多學子寐慕著、過的學校。她是我從小學時無比知心的朋友，學習成績一直都很不錯，我們常寫信無所不談。偶然，我挽憶起了曾經跟她聊過的一些話意：她同我一樣家境實屬窮窯。她爸除了種田還做些小本生意（農藥）臨著趕集的日子,就用籮筐挑著去集市去賣，如果不小心打破一瓶農藥那么那一趟辛苦的旅程便大至泡沫化了！

前些日子她很憂郁，不開心，一再追問之下才肯跟我釋明原由。剛走過的那個冬季，這四季安詳的南方卻不解中遭遇了百年難遇的冰雪之災，很嚴重，對災區(qū)人民的影響非常繁泛。今年開春溶雪時她家的房子漏得不成樣子，最令我咽喉的是，她說了，她爸媽已經好幾年沒買過一件新衣服……

其實此時的這個誰也好不哪里去！她好多令人憐憫的往事都深獻于我這顆與她共憂傷的心里，從而化為我們追求生活的永恒動力！其實在她質樸的心里也灌滿我壓抑著的悲傷。聽到她的那段話時，我無語只是心跟她所面對現實時的感受或許會一樣，苦澀到不成滋味！只是我的心里還不抵她那么糟，那些天她心里很苦，好像也沒什么心思念學，其實像她這般處境的同學我還很多。做為朋友的我無需用滑利的言語去安慰她，只是因為我們都懂得現實的告誡：充裕的生活，或許只不過我們腳步所向往的地方，只要我們堅持不懈留下實踐的足跡，也許我們就能抵達所謂的終點。

可以說他們都很仰慕現在的我，可以食其自立自由的支配自己，可是…我已不知道自己喜歡念書不？但我卻不悔當初的選擇。只是心底還是些許希望同他們一樣坐在靜謐的課堂里，但像我這樣的“條件”或許會倍覺遺憾，因為那樣我會錯失更多有益自己的良機。

還有位朋友在學畫，每天都會很辛苦…他好像都快畫到崩潰了。朋友只畫永不言棄！我想這樣告訴他，無需言于他，因為他會感悟到的！

不必說我們的身不由己，因為每個人都可以頻悟到，各種職務的工作都有令人隱言的痛楚。我們一直都很艱辛，因為我們永遠學不及放棄。別覺得我們會有多令人淚涌，其實我們是幸運的，至少我們擁有著屬于自己的理想之旅?；蛟S說，真正值得我們憐憫的是我的另一幫朋友吧。他們并不是考不上好的學校，多半是因為家庭的副面影響，僅初中畢業(yè)喜歡念書與好讀書都會是他們人生注定的遺憾；有的是因為家里的負擔而隱淚咽苦放棄自己的求學夢。帶著十六、七歲的花季離開故鄉(xiāng)，就要從征自己人生的苦役，在世間孤獨的飄蕩，在別人呵罵中酬勞，他們從不曾有過自己的心旅，他們只是在風雨中同我們一起書寫著堅強的邃跡。呵，“世俗的眼光”世俗又可曾自知，你遺棄了多少亦能大有作為的興興學子。泊流在生命的海洋里，我們一直都那樣不知所措，困倦無緒的旅航，或許只是因為我們都是善良的孩子！

……

父親一邊品著酒，一邊認真聆聽著我的講述，還不時深切的贊復。父親聽了這些深為感概，或許誰都會一樣吧！然而他的一些話卻讓我的心情剎那間墜入谷底。表面心不在焉的我，心中卻深覺難以接受，甚至有些驚慌失措。他告訴我：

他真的…的會死嗎？心里從他告訴我的那刻開始便一直這樣忐忑不安。除夕那晚他去毛廁方便，發(fā)現糞坑板好像快斷的樣子，他怕我方便的時侯會不小心掉下糞坑，便用腳用力試了試。沒想到真如他所料的那樣。糞坑板斷了，他的一只腳踩下了糞坑……事后不久村子里很多人都知道了，他們都說這是一種不祥的預兆。父親自從爭商失敗后就一直從事危險做業(yè)，父親也極不愿意，但他是個男人，他還有一個溫暖的家，或許沒有他的那份工作這個家也就不會再溫暖！可是在我幼小的心靈里，又該，怎么去理解這種“不祥的預兆”呢？

父親說他本不相信迷信，如果要死，就死在他所工作的礦井中，那樣國家還會有幾十萬的補助金給我和家人，父親一副死而無憾大義凜然的神情。我知道，其時的他心中焦熔著幾十年來的滄桑跟失意，我不易察覺對我是有多么深刻的關付。我深藏心中那份郁躁的心理還不以為然的跟他說，如果你真的死了，我不會要那筆什么補助金的，我想如果…我會把它捐獻給慈善事業(yè)，但我希望永遠都不會撞遇那筆補助金，你不會有事的，因為你會老死在暖和的被窩里。我不知道為什么會用這種“寓意”說話，或許那份無法言喻的苦澀，也是無法釋解的。在我心中，他是一個有責任心的丈夫；是一個大愛無私的父親，也是一個機智勇敢無畏的男人！我依稀記得我也曾在紙綃中墨跡過這樣一個偉大的父親，以前、曾經、很久的一篇文章——《父親》！

父親還說了一些讓我“難以起齒”關于他的事情，我也在心中猜忌尋思著，父親那些日子確實碰到很多不順心的俗事，我不相信迷信，我想那都是他自為的吧，可是就真的有那么巧嗎？還是收止這些無道無理的話吧，因為我跟理性的人一樣覺得，命運掌握在自己手中！可是父親已煙酒隨伴多年……哎，只要深覺那份糟糕透了的心境就可以了，我心真苦矣！

如果父親真的…我不是在禱咒！只是這個問題自那刻起就一直烙印般的存在我的心底。

侵湓大雨！驚醒后我便撐一把破雨傘，直向我那漏雨的車子駕駛室奔去，我的劣質手機還在那。我夾在石板，小巷的墻壁濺混的雨霧中，傘好想是多余的，一下子我的身子便濕盡了，雷鳴電光為我恐怖的照耀潛行濕暗的胡同……

我極緊張的看了看沒有進水的手機，其實我最擔心的并非這個。每當下雨，我的腦海便會浮現出雨水洗泥墻的畫面。沒錯，在這個時代我家還住在這樣，用泥土跟木頭砌成的房子里。這老屋有快五代人的歷史，他如一個千瘡百孔，身經百戰(zhàn)的勇士魁立在那里，我對老屋的感情就略說了，在我心里他是無比豐函的！可是，他也是危險的！一處處被瓦片漏下的雨水，快要穿破的墻壁也時常令人心驚膽戰(zhàn)！老屋老了，隨時都有可能倒塌的危險！我睡在老屋屋前很舊的兩間平房里。爸爸、媽媽…我像一個快要哭泣的孩子站在門口，對著老屋拼命的呼喊著睡在里面的他們。我沒有說老屋危險，因為直覺父親會知道的！父親和母親醒來，越雨沖進了舊平房。我歇了口氣，卻沒料到父親會給我一句更沉重的話，這屋子也不是很安全，父親無緒的說道。其實我家的的平房也因年歲舊了走角了，但遇到緊急情況可以很快的撤離。

我看了父親一眼，在他眼睛里我一樣無緒，便走進房里睡去了。

我?guī)е话驳睦Ь肴胨?，黑暗的一角好像能聽到一種無奈，茫然，孤獨的深息。睡夢中我仿佛聽見雨兒為我獨奏的深夜里的歌聲，因為即使如此的我心闊里還是有著一遐漂逐的醉夢：

……

雨說：既然大地能傾吸我的眼淚，解潤我之濕涼；風兒郅阻我深卑的惶落；陽光喚我以繼隨旅行，我是否就可以沉睡在雷兄的驚勸中醒來！無聲（默認）借問滄碎淋漓的暗夜：前行就是終點？

雨說：命運并不定注哀傷，只是我們習行著世俗的風花雪月，浪涯天際。塵演俗世的那葉畫卷里，我們是“冷雪無主”的，因為或許每滴雨兒都這樣：曾經竭力趕在金色茫迷的沙漠磨折錘煉而后便飛奔大海拼泄風暴般洶涌傳奇！

雨說：我無眠，不習慣在清涼之夜深睡！我只是邃覺有絲累了，在枯乏的夜里，我需借靜丘寧野的胳臂暗自惆悵；哭了、既然淚過，就別覺得有什么可歌可泣了！漫夜散去，九宵長空之上我亦即是一片飄逸的云彩；沉默深緒的漂，飄…

飄逸亦知我心；飄逸亦解我夢。

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