我不知道該怎么稱呼你了，那就什么也不叫吧。又一次給你寫信，也不知道這次第一個看信的人是誰？ 在此之前我覺得我有千言萬語，此時卻不知從何說起。昨晚，我在心里給你說了一夜的話，不知你是否跟我心有靈犀。我想了很多很多，從認識到相知，從相知到相愛，從相愛到分手，我們經(jīng)歷了太多的變化。今天的結(jié)局是你我都不愿意面對的，可是我們卻無法選擇。

想起那時我總是捉弄你，聽見你憨憨的笑聲，我真的覺得自己是這個世界上最最幸福的人，可我更想讓你幸福快樂，你的快樂才是我最大的目的。我喜歡聽你說話，喜歡聽你笑，喜歡聽你給我說你工作的事，喜歡跟你一起在電話里聽歌，喜歡你叫我老婆，喜歡你對我說“我愛你”，更喜歡你纏著我讓我給你說好聽的。。。太多太多的喜歡，你的一切的一切我都喜歡，從來沒有這么喜歡過一個人。那時每天都很想你很想你，叫你起床，是我最開心的事，聽見你睡眼朦朧的聲音你知道我覺得自己多幸福嗎？怕你只顧工作忘了吃飯，所以一到吃飯的時間就給你打三個騷擾電話，你可以理解成“吃飯了”或者是“我愛你”?？偸桥沃旌冢驗樘旌诹宋揖涂梢愿阏f話了，對你的依戀我無法用語言描述。。。

09年是我的幸福年，同樣也是我的傷心年。。。 我無法對你再一次講述事情的變故，那個夜里，在我最無助的時候你不接我的電話就如同給我判了死刑。

我從沒有背叛過你，即使成為了別人的妻子，對你的愛也從未改變。我深知你就是我今生最愛的人，直到現(xiàn)在你仍然占據(jù)了我整個心，我無法騰出空間讓別人進來。于是，我讓思念陪伴著我。除了默默的想你我不知道自己還能留住什么，我把過去一遍一遍的翻讀，仔細的咀嚼著每一個跟你在一起的畫面， 因為我也同樣堅信你會像我愛你一樣的愛我 ，即使我們不能在一起，我們的愛也不會枯萎，同樣會散發(fā)出誘人的芳香。每一個每一個想你的夜晚，都會打開窗戶遙望星空，從記憶的長河里把你輕輕地喚醒，讓自己在寂寞的夜里找到溫暖 ，我用這些甜蜜的回憶度過了不知多少個無法入眠的夜晚 。想你的時候，拿出電話不斷地撥打你的號碼，但一個也不敢撥通，編寫好給你的短信都存在了草稿箱，一個也沒有發(fā)出。因為我怕，我怕失落。。。也是在這樣的夜里，多少次我淚流滿面失聲痛哭，把自己灌醉不省人事，空空的房子里只有我的氣息，每醉一次就想死過一回，多么希望自己永遠不要醒來。。?？墒?，只要我還尚存于世間,就無法逃離你,隨時隨地,都能勾起有你的記憶。

其實，一切都只是虛幻的，我們就像兩條平行線偶然的相交，煙消云散后，即使相隔不遠，但已是人各天涯了~愛到痛了，痛到哭了，于是選擇了放手。放手是一種無奈的絕望，痛徹心扉。愛你，讓我受了很多傷。在無人之時，蜷縮在角落，等待著傷口平復，學著敢愛敢恨敢失去的灑脫，遺憾的是我總也沒有學會。幸福的感覺也許只是剎那，剎那過后還是一個人的落寞。分手后的日子，總是落落寡歡，會莫名地為了一首歌、一部戲、甚至是一句話而淚流滿面，總覺得天是黑的、云是灰的，總覺的失去了生活的意義。

在你的眼中，我很堅強，風吹浪打也能勝似閑庭碎步，可被你死死地囚禁的心又怎么能夠自由飛翔？在你面前我一直都表現(xiàn)的鎮(zhèn)靜坦然，只為了不想成為你感情的累贅，于是，傷痛后我選擇偽裝，讓你感覺我很堅強。緣來天注定，緣去人自奪。我不會強求，就像你從不強求我一樣，可我真的無力驅(qū)趕你在我心中的停留，于是我選擇停留守候，雖然不是那么幸福，卻也甘之如飴。在這感情普遍不太真實的年代，我不知道這是癡情還是多情，當我的感情還沒有轉(zhuǎn)換成一種家庭責任以前，我愿意為你默默守候一個沒有期許的未來，如果真的有一天我要離開了，不是我不愛了，是我不能再愛了。。。( 文章閱讀網(wǎng)：www.sanwen.net )

多少次下定決心要消失在你的世界里，然而每一次都被對你的思念擊敗得一塌糊涂，我像一個出爾反爾的食言著，一次又一次的失信于自己。我矛盾著，痛苦著，交織著，無力承受你帶給我的傷害，卻又無法擺脫沒有你的孤單。有時候我真的懷疑自己是不是有心理問題，也不知道在心里鄙視了自己多少回，于是我開始恨自己，恨自己的脆弱，恨自己的執(zhí)著。。

雖然有時候我很長時間不跟你聯(lián)系，我說恨你，生你的氣，但是我從沒有停止過對你的關注，怕你累，怕你傷，怕你不開心，你的情緒總是牽絆著我，左右著我，就這樣默默的牽掛著你，今生你成了我抹不掉的牽掛。。。有時候我是故意說一些你不愛聽的話，故意對你無理取鬧，故意惹你生氣，這么做的目的只有我自己知道。我想為你做的事情很多，但我有什么都做不了。。。矛盾的心理導致了我容易激動的情緒，給你發(fā)脾氣說那些難聽的話，都不是我的本意。但是我真的很委屈，我究竟哪兒做錯了，你為什么要這么對待我？我好委屈。。。我的委屈說不出來。我愛你，這難道有錯嗎？我不止一次的問過你是否真的愛我，你也不止一次的回答我，你愛的人是我；你的愛是我唯一的信念，因為這個信念我才能堅持到現(xiàn)在；但你很吝嗇，以至于讓我懷疑你是否真的愛我。你的心我懂，只是有時候故意氣你。

是的，我有滿肚子的怨氣，我怨天怨地，怨那個毀了我的人；怨老天的不公；怨命運的無情；怨你沒有責任心，讓我身心俱疲，都受到傷害；可這些怨氣有什么用呢？痛還是要我自己承擔，命運依舊無法改變。其實我根本無法接受你有女友的事實，更不要說接受你跟別人結(jié)婚了。我說可以接受那是我不想給你思想上帶來壓力；我希望你開心快樂。愛是自私的，我不愿意有人跟我分享你的愛，同樣也不愿意別人跟你分享我的愛，所以在我還愛著你的時候，我不會接受任何人。我拒絕身邊的溫暖，堅持為你守候。兩年了，我苦苦的守候著這個沒有結(jié)局的故事，同樣也要承受你跟別人的親密帶給我的痛苦，可我依然堅持著，只是因為你還愛著我。我故作無所謂，裝作我跟你已經(jīng)了無牽掛；你知道這么做我做了多少努力嗎？我真的猜不透你是否真的還愛我？

我累了，真的好累好累。。。我不知道什么時間才會忘記這一切，也不知道這次的決心是不是能成功。。同時我也很害怕，我怕因為我的執(zhí)著會影響下一次的婚姻的幸福，我不知道自己能不能把所有的付出都轉(zhuǎn)移給未來的老公，我不知道會不會愛上未來的老公，我怕再一次失敗的婚姻，我怕再一次傷害無辜的人。。。太多太多的不知道，所以讓我很害怕。。。我想結(jié)婚了，但是還在猶豫中。。。

昨天，我想聽聽你的意見，可你什么都不說讓我很失望。。 我記得給你說過：我的一切你永遠有權(quán)利發(fā)言！

我若轉(zhuǎn)身，就是永遠。再傷再痛我也會獨自承擔。。。

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