算作一次在生命過客里來過，認識這般朦朧的生的從容的象牙塔生活，這認作飄忽的途程也就是一個——美麗美麗的夢。

——寫給走過的大一

我說我鐘愛這夜，是因為它是啞然的、看得見的靈魂。有木有覺得我整夜的沒有了魂，卻冥冥之中有了一些靈魂呢？這空靈的一年夢，我又游到何處呢？

我確實無法用筆來再現(xiàn)記憶中的一年，若要真的搬上宣紙，不知道對我對生活是一種尖銳的痛苦還是一種尖銳的快樂呢？

剛才我躺在床上，又拿起了我戀了好久的那本書，只是呆呆的看著某一個字，只是享受著那一刻無拘無束的看書的時光，那一刻被自己感動了，默默地在心中說出了最深的秘密，一種熱烈而又疼痛的反映，那是我年輕的心從未觸到過的，是一種似醉似醒的狂喜，又一種忽隱忽現(xiàn)的疼痛……

可以說，匆匆過去的一年，并不如我想象的那么有痛。一種溫柔的成長已然眷顧了我，有木有覺得我的變化呢？在來南師之前，我們都承認了命運的渺小，所以來到這里似乎沒有了爭辯和控制的必要了，似乎我們平凡的、不平凡的生活都是因為在這里。因為在這個渺小的地方，我們有各種理由相信我們必須得奮斗，必須為著這個順其自然的道理去生長、去茁壯、去成熟，可我也沒看到我們的生活增添多少安靜而又美麗的收獲。我在大學里一直尋找著一種最溫柔最令人感動的人，別人告訴我那些抱在一塊為收獲為失敗而哭泣的人就是，我便仔細觀察過，看多了便也不覺得很美。不過，這大學有誰能真正看透一個人，理清一個人的軌跡呢？沒有，我相信沒有人能夠把一個人的每一段成長細節(jié)、每一絲委婉的心事都鏤刻起來，也不會有人愿意讓別人這樣做。( 文章閱讀網：www.sanwen.net )

多少值得珍惜的痕跡都消失在我們的高中情結里。有意的無意的會去忽略，有意無意的回去忘記，然后自己從哪些被忽略和忽略人的生活外蛻變成真正的自然我我，當我想著來日方長的時候，也就是在做夢了。

曾經我很憂郁過，我無法解釋。原來我最自然的狀態(tài)就是我決定了做什么。如果專業(yè)與愛好必然有一種內心強烈的欲望的話，那也只是我自然而然的需求，曾經我為什么糾結要選擇誰丟棄誰呢？然而，這樣的自然，是要用多少個日日夜夜流淚與沉悶才能孕育出來的，要經過多少錯誤與尷尬才過濾出來的，要經過多少次叛逆與克制才能得到的呢？有什么比自然更美的呢？我遇見過和我類似的幾個學姐，我深知我在思想上總是成熟不過她們，她們總有種朦朧的思想吸引著我、指引著我，告訴我自然是什么樣的，生活又是怎樣的。若不是，我們有過相似的命運，怎能那般的懟心呢？我擁有幾個會是走完一生的朋友，無論孩子的、幼稚的、沉穩(wěn)的、瘋癲的、感性的、傳統(tǒng)的、奇葩的，因著不盡相同的命運，因著共同的喜好，我們相遇、相知、相伴，一路成長，一路有愛。自私的說，我從他們那得到從未有過的安全感，他們說，我會一直很安全。暗淡的生命，吞噬著每一點光，即使會浪費，也不覺得知足。

不過蒼天也待我刻薄的時候，也有我永遠得不到的幸福和永遠要繼續(xù)做下去的白日夢。我其實在親情與愛情上最容易滿足，親情只需要用健康來維系，可這一年讓我親人的紐帶讓我膽戰(zhàn)心驚，我有過某一時刻突然長大的感覺，那一時刻突然感受到平淡的生活咋現(xiàn)就隱沒的感覺，感覺到生活的節(jié)奏走得好快好快，一不小心生活就不平淡了，一不留神我就該撐起一片天空了，很害怕一個人走在沒有遮陽傘的午后，那樣痛苦會折射成一輪天際。愛情來得太晚，我想大概是沒有什么可維系的，很脆弱的一段感情，我想是因為我拾起的也必須由我先丟棄。窗內是你，窗外是我，無法忍受一個人看星星，一個人猜測夜的心悸，一個人寫著縱容的愛……或許，真的不是一個世界的人，注定理解不了，又或許真的沒有愛，注定牽不了手。趁我們年輕，自由的來去吧。就當真的錯過了，含笑記下所有的悲樂，或許你從來都沒有悲過，你就流淚記下所有的微笑。

或許是改變我人生方向的，遠處傳來的一處聲音，聽見時內心起了波瀾，以為那就是我的目標。當我沉醉其中時，我真能夠預見一種未來，心中的波濤此刻便不自覺地四處擴散，逐漸成為一縷縷波光，在遙遠處傳來陣陣回音，我聽到了認可，剎那間，我覺得這個世界好小。我并不清楚自己在做的是什么，可是，我又隱隱地覺得，我想要做的是什么，而在這一刻，一切非得要這么做不可！

這或許是我許久未想通的答案。如今，已不重要了。一年的成長，我可以對自己說我沒有虛度，可以用成長給自己一份很好的答卷，縱然我還很幼稚，縱然沒有氣場，縱然不夠才華，縱然不夠專業(yè)。在品嘗著我的得與失的時候，我開始傻笑了，筆尖溢滿了淚水，將上蒼賜予我的清澈與安靜的命運寫在每一段人生的扉頁里，然后跟過去說再見，繼續(xù)著我的美麗美麗的夢。

夜目下

空靈的女子捧著獨白

遠處傳來藝術的幻

她獻身了

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