在蘭州，今天下雪了，那種飄到臉上會很柔的雪,其實我并不喜歡在雪天里亂跑,只是因為曾經(jīng)那個雪天里亂亂的記憶,或許這么多年也從不喜歡到了習慣,其實更多時候我很期盼下雪,我也并不討厭那些潔白的雪,只是太多時候感到難過而已。為了一個人的一句話也值得么?我有時也會像大家一樣問自己,是值得與不值得的問題么?貌似只是習慣問題——習慣了對過去總是懷念,習慣了總是隱藏自己真實的感情,習慣了做埋頭在沙子里的駝鳥,習慣了生病時強撐著，習慣了吃飯時總是默默然,習慣了用手機上網(wǎng),習慣了可以偶爾很晚睡覺.，甚至習慣了強忍內(nèi)心的痛，可是卻不知道什么時候才能習慣那些還沒習慣的習慣。

現(xiàn)在的難過感覺越來越強烈了，強烈到不知道該怎么去表述了，前天我哭了，這次任性的讓眼淚流出來了，稀里嘩啦的，沒有隱藏自己的情緒，沒有做無所謂的掩飾，就這樣感覺到崩潰了，我真是難受，開始想家，想那些呆在一塊感覺快樂的人，那些總是遷就我的人，我不知道該怎么辦了，是我太過于疏離了嗎？還是你對我太過于遙遠？不想再想任何事情，想就這樣停止了吧，我一直以為我可以一個人堅強的生活，但我還是這樣了，我覺的我的生命很脆弱，一直是在朋友和家人的呵護中長大的吧，我怎么就感覺不到溫暖呢？是天太冷了還是心徹底的涼了呢？還是過于在乎帶給我無盡的傷？

自己在乎著的人一點也不去在乎你的感受，你把她當作自己心里最重要的人，可是她會把你放在哪種位置？夢，是該醒了，原來我一度的不認同的那些世俗看法，現(xiàn)在連我自己都不相信了....說出來有誰會相信？為什么？為什么我每次都那么努力的做一切，到最后的結果只有誤解和失去？這是為什么？有誰能告訴我？

心里，好痛好痛，好難過。發(fā)現(xiàn)我自己什么都沒有了，好孤單，有誰理解我？誰能給我點溫暖？哪怕一秒鐘，我真的好難過??！好想回到過去，好多人圍繞著我，關心著我，呵護著我，這種感覺我忘不掉，可是現(xiàn)在卻只剩下冰冷而已，是我錯了，錯的那么離譜，那么悲哀，那么痛苦。也許一個人的時候還可以抱抱自己找些溫暖吧？可是我真的不知道該怎么辦了，也許在你們的眼中，這些都是無所謂的，但是在我看來，這些是不能用傷害來形容的痛呀！我真是太傻太笨了吧？

今天再肆意的放縱一次吧，就讓我一個人縮在被子里輕輕地哭，發(fā)泄自己的委屈吧，天空好陰啊，讓人恐懼，不敢睜著眼睛了，我怕看到的是無盡的寂寞和孤單以及那些不堪回首的過往，感覺一切都是灰色的，那么晦暗，這是最后一次了。想著那天喊她下來吃飯，我在那里等的都落幕了，可是她還是沒來，就那天，我突然在被子里哭了半個晚上。

今天以后就不會再像原來一樣了，我要成長了，既然夢醒了，就該認清現(xiàn)實了，我再也不會給任何人傷害我的機會了，從今天開始，你們或許就應該看到一個長大的我啦！( 文章閱讀網(wǎng)：www.sanwen.net )

突然 我想解釋一些詞了

所謂隱藏

隱藏，不知道該如何詮釋的東西，是因為不懂得怎樣把自己正確的認識？還是因為把你隱藏的太深，我看你看不見？

無以了解的空虛，從地下蒸發(fā)慢慢的隨著空氣的流動散布于我們的世界。嘗不到的充實，是忙碌的空虛，是無憂無慮的空虛，還是恍若被隔離的空虛？臥室是屬于自己的世界，偌大的領域是藍與白的纏繞，喜歡用淺藍的簾把它們隔開，一半是快樂，一半是憂傷。我的現(xiàn)實就存在于這樣的場景，像一片片被規(guī)律連接起來的生活片段，一遍一遍隨著就碟機的轉(zhuǎn)動被按下的重播鍵操縱著，循環(huán)播放。有的時候我試著打開一些筆記，一些書籍，一些留言，一些毫無意義的文字。嘿！你在哪？似是而非的問題，我如此的忙碌，到底在尋找什么？你到底是誰？代表著什么意義？我不知道。

你老說我手機怎么怎么，我偷偷發(fā)信息怎么，或許，你還在懷疑我啊？

所謂隱藏，如此之深，卻只是努力的尋找一種憑吊！

所謂祭祀

祭祀，無意中看到的詞語，在詞典中的意思是用舊俗貢品向神佛或祖先行禮，表示崇敬并保佑，但是結果又怎樣？擁有的只不過是一種懷念方式吧！以前曾經(jīng)寫過一句話：現(xiàn)在的我們，擁有的，不過如此。爾后想起來才覺得，我們除了擁有自己的行為，還會有什么？成長中，我們擁有的趨利避害的行為，現(xiàn)實中它泡沫一樣的存在。我們擁有的模糊快樂意識，生活中，只能被不斷的懷念。很多人的死可以換來人們對這個世界的短暫認識，但卻讓越來越多的生存發(fā)出哀鳴。人們紀念C.K，發(fā)霉的情感包裹在一起不斷扭曲、交錯、滋生、選擇當做哥特式的女子，選擇永遠避開這個世界。對于她，人們用文字來祭祀，讓這些語言從陰暗的角落不斷的滋生，肆無忌憚的觸手般瘋長，漸漸地吞噬著我們世界的那點光亮。有必要懷念么？不愉快的經(jīng)歷？

你或許問自己：既然我已經(jīng)愛上你，為什么還要提起我以前的感情，或許，你還不相信我？

所謂祭祀，如此悲傷，卻只是懷念記憶的一種形式。

所謂陰霾

陰霾，遙遠地平線上被一抹薄霧阻擋所展現(xiàn)出來的模糊，我的解釋就是這樣。面對大自然，我是渺小的存在，街角的紅與綠隔離四個方向不同的人，動與靜，相互對視與擦肩而過。短暫的停留感覺如此漫長，我在想，是否可以把它比作一個被時間拉長的塑制膠片，彎曲、伸長，從而促使我們的青春不知不覺穿過沙漏邊緣，滑向另一側？1秒，2秒，3秒···慢慢的就不再感慨年少。漸漸地，我能聽見風呼啦呼啦過的聲音，我開始留意支離破碎街角的風景，我可以感受到正午陽光慵懶的味道，可是，不知不覺中，真正的我迷失在了青春的道路上，旁邊一片荊棘，我可以感受得到，我的關于已經(jīng)在四分之一的生命中撒落大半。霧似的前路，左轉(zhuǎn)右轉(zhuǎn)，轉(zhuǎn)進了一條死胡同。迷茫了迷失了進入迷途了。

真正的我，也許在悲傷最深最深的時候，在所有美好回憶被抹成空白的時候，在所有的外在的一切都變成虛無的時候，在生活與幸福并不成平行的姿態(tài)得以繼續(xù)的時候，依然存在最溫暖安逸的地方。

就這樣，在悲傷最深的時候，我總是給你發(fā)個信息，問你做什么呢？可是你知道么，那時候，我很需要你！

所謂陰霾，如此模糊，卻是一層薄薄的現(xiàn)實。

所謂終結

我悲傷么？有幾個人那么說我。我說我從來沒有，包括我的文字，我有的只是憂郁，充斥在黏稠的空氣里，對我來說，寫作的目的存在于時間深處，我可以隨意涂鴉，寫在水面上，抹在灰塵和光亮里，散在回聲和沉默中。它們在最初是寫給別人，但慢慢的灰演變成一種紀念，這種紀念寫給自己。時間可以停止么？停止后是終結么？只有心知道，歲月不寬宏，青春轉(zhuǎn)眼落根結果，總不見花影繚亂，就像我喜歡的曼珠沙華，濃烈黯然已成過往。時間剩下流云幽幽。我想著繼續(xù)前行。

總是寫詩，胡亂的寫，就這樣，把自己的憂郁都扔了。

所謂終結，如此晦澀，踏過之后注定回頭不是岸。

一切的一切，但愿是我今晚的夢，明天一切重新開始。

END

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