二十五歲
二十五歲生日我明明記得卻好想選擇忘記。害怕面對自己欺騙自己。自己對自己說了很多謊言。我對自己已不再誠實。
一一一題記
那些執(zhí)念，那樣的舊時光，一晃就過去了。
而今仿佛是站在一個彷徨迷惘的十字路口，失去的是無奈無助的痛快訴說，未曾獲得的，是行走天涯的老練與淡定。已經(jīng)再也不能隨心所欲地寫傷感日記，因為心里有了羞赧和躊躇，對紛繁復(fù)雜的眼之所見有了懼怕。不知道我應(yīng)該怎樣寫，寫這無法書寫的自我，怎樣訴說，訴說這無法訴說的世界。
回過頭去看看那些浸透在白紙黑字上的生動的悲喜，切膚地感覺到，在那樣一個唯唯諾諾的茍且年紀，二十五歲！好像只有憑借那些，幻覺般的，被脆弱的主觀承受力無限夸大的孤獨寂寞苦難，才得以擁有熱淚盈眶的青春。( 文章閱讀網(wǎng)：www.sanwen.net )
盡管，生命中的溫暖一直都與我遙遙在望，而我只不過是拒絕路過。
自卑自憐，如果有天我湮沒在人潮中，庸碌一生，那是因為我沒有努力活得精彩。二十五歲，讓不靠譜的青澀離我遠去。二十五歲，是所謂年輕的心，就是總是有一扇門敞開著，等待未來闖進。
我的二十五歲，經(jīng)歷的，不過是尋常的青春，看到的，不過是平凡的世界。在過去心高氣傲的年頭上，因不懂得該如何聰明地活著，所以總覺得連生命都是身外之物，“好像這個世界說不要就不要了?！?/p>
前些日子一直在看《請原諒我和我的二十五歲》這本書。
看完這書，靜靜的合上書細細的咀嚼書中每一個字，慢慢體會作者的二十五歲含義…不失為一種樂趣，他寫下的字里行間那么真實。真實流轉(zhuǎn)這明楣的憂傷，也許是希望能原諒他二十五歲的一切。所以才寫這本書。
可以原諒你原諒這個二十五歲里你的故事，故事象電影剪輯般濃縮了太多太早盛開的情感。太早綻放就將面臨早衰。不管怎樣。還是謝謝這書富有情致二十五歲。
我自己呢？我能原諒自己的二十五嗎，原諒自己二十五歲了還一無是處、庸庸碌碌？
想了想這些年，我似乎唯一學(xué)會的就是，不鬧，不哭、微笑的沉默。
二十五歲了還總是看不透別人，更看不清自己，所以看不淡生活，迷失在現(xiàn)實中。感到的也只是現(xiàn)實的苦澀、不安，卻慢慢忘記了那份平平淡淡才是真的意義。
于是，我一個人選擇了默默承擔(dān)一切，不哭、不鬧、假裝微笑，默默守護親人。只為在心底，給那個真實、平凡的自己一個不合格的交待。因為已經(jīng)二十五歲了。
似乎成熟的我。
在二十五歲只有孤單陪伴的日子，
無奈的生活無奈地過！
并非每個人都擁有很多。
并非每個人都了解生活？
當歲月載我走向二十五歲。
回首默然，
不曾多說什么。
沉默中尋覓昨夜的失落。
曾經(jīng)的天真、單純、幼稚、頑皮、沖動、青澀都曾經(jīng)是一起陪伴我的?，F(xiàn)在都感覺不到了？
靜下來的時候，靠著椅子，仰天看空氣。閉上眼，想一想，自己卻一無所有，有的只剩下一顆疲憊不堪的心。
作為兒子，二十五的人了，還繼續(xù)讓父母操心牽掛。（我沒能實現(xiàn)他想抱孫子的愿望）。真的很想揍自己一頓，自己是如此的不爭氣。
作為學(xué)生，沒有了學(xué)識，恍恍惚惚，已過十余載的求學(xué)之路，腦袋中沒有多少經(jīng)世致用的學(xué)識，有的只是一些淺薄的東西（可以稱之為文化垃圾）。
作為同學(xué)，沒有了同窗好友，恓恓惶惶，亦過了十余載的求學(xué)之路。他人在路途中解釋了生死之交的友人，自己呢，卻一直忽視了這些友人的存在，自己渾身長滿了刺，越是距離自己近的人越是傷害的深，怎么辦呢？
作為孤獨中的一份子，卻沒有時間、沒機會找個女朋友，與她一起走過風(fēng)風(fēng)雨雨，讓以前的一切的理由在愛情面前都顯得那么的黯淡無力。
二十五歲生日，卻沒有一些驚心動魄的事情寫下，寫在過去的二十五年的春秋中，怎么辦呢，該清醒了，該思考了。該平淡了。該庸俗了。該學(xué)會做人了。
也許我所想到的還遠遠不夠全面，如果要長篇大論，也許說多少都說不完。但只希望能夠給予自己一份力量，給予看到這篇散文的人以感染。讓我們?nèi)諠u不太淡定的心更加淡定、坦然的面對。給予自己和所愛、所珍惜的人一個更加美好的未來。
最后祝自己生日快樂！
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