二十五歲
二十五歲生日我明明記得卻好想選擇忘記。害怕面對自己欺騙自己。自己對自己說了很多謊言。我對自己已不再誠實。
一一一題記
那些執(zhí)念,那樣的舊時光,一晃就過去了。
而今仿佛是站在一個彷徨迷惘的十字路口,失去的是無奈無助的痛快訴說,未曾獲得的,是行走天涯的老練與淡定。已經(jīng)再也不能隨心所欲地寫傷感日記,因為心里有了羞赧和躊躇,對紛繁復(fù)雜的眼之所見有了懼怕。不知道我應(yīng)該怎樣寫,寫這無法書寫的自我,怎樣訴說,訴說這無法訴說的世界。
回過頭去看看那些浸透在白紙黑字上的生動的悲喜,切膚地感覺到,在那樣一個唯唯諾諾的茍且年紀,二十五歲!好像只有憑借那些,幻覺般的,被脆弱的主觀承受力無限夸大的孤獨寂寞苦難,才得以擁有熱淚盈眶的青春。( 文章閱讀網(wǎng):www.sanwen.net )
盡管,生命中的溫暖一直都與我遙遙在望,而我只不過是拒絕路過。
自卑自憐,如果有天我湮沒在人潮中,庸碌一生,那是因為我沒有努力活得精彩。二十五歲,讓不靠譜的青澀離我遠去。二十五歲,是所謂年輕的心,就是總是有一扇門敞開著,等待未來闖進。
我的二十五歲,經(jīng)歷的,不過是尋常的青春,看到的,不過是平凡的世界。在過去心高氣傲的年頭上,因不懂得該如何聰明地活著,所以總覺得連生命都是身外之物,“好像這個世界說不要就不要了?!?/p>
前些日子一直在看《請原諒我和我的二十五歲》這本書。
看完這書,靜靜的合上書細細的咀嚼書中每一個字,慢慢體會作者的二十五歲含義…不失為一種樂趣,他寫下的字里行間那么真實。真實流轉(zhuǎn)這明楣的憂傷,也許是希望能原諒他二十五歲的一切。所以才寫這本書。
可以原諒你原諒這個二十五歲里你的故事,故事象電影剪輯般濃縮了太多太早盛開的情感。太早綻放就將面臨早衰。不管怎樣。還是謝謝這書富有情致二十五歲。
我自己呢?我能原諒自己的二十五嗎,原諒自己二十五歲了還一無是處、庸庸碌碌?
想了想這些年,我似乎唯一學(xué)會的就是,不鬧,不哭、微笑的沉默。
二十五歲了還總是看不透別人,更看不清自己,所以看不淡生活,迷失在現(xiàn)實中。感到的也只是現(xiàn)實的苦澀、不安,卻慢慢忘記了那份平平淡淡才是真的意義。
于是,我一個人選擇了默默承擔(dān)一切,不哭、不鬧、假裝微笑,默默守護親人。只為在心底,給那個真實、平凡的自己一個不合格的交待。因為已經(jīng)二十五歲了。
似乎成熟的我。
在二十五歲只有孤單陪伴的日子,
無奈的生活無奈地過!
并非每個人都擁有很多。
并非每個人都了解生活?
當歲月載我走向二十五歲。
回首默然,
不曾多說什么。
沉默中尋覓昨夜的失落。
曾經(jīng)的天真、單純、幼稚、頑皮、沖動、青澀都曾經(jīng)是一起陪伴我的?,F(xiàn)在都感覺不到了?
靜下來的時候,靠著椅子,仰天看空氣。閉上眼,想一想,自己卻一無所有,有的只剩下一顆疲憊不堪的心。
作為兒子,二十五的人了,還繼續(xù)讓父母操心牽掛。(我沒能實現(xiàn)他想抱孫子的愿望)。真的很想揍自己一頓,自己是如此的不爭氣。
作為學(xué)生,沒有了學(xué)識,恍恍惚惚,已過十余載的求學(xué)之路,腦袋中沒有多少經(jīng)世致用的學(xué)識,有的只是一些淺薄的東西(可以稱之為文化垃圾)。
作為同學(xué),沒有了同窗好友,恓恓惶惶,亦過了十余載的求學(xué)之路。他人在路途中解釋了生死之交的友人,自己呢,卻一直忽視了這些友人的存在,自己渾身長滿了刺,越是距離自己近的人越是傷害的深,怎么辦呢?
作為孤獨中的一份子,卻沒有時間、沒機會找個女朋友,與她一起走過風(fēng)風(fēng)雨雨,讓以前的一切的理由在愛情面前都顯得那么的黯淡無力。
二十五歲生日,卻沒有一些驚心動魄的事情寫下,寫在過去的二十五年的春秋中,怎么辦呢,該清醒了,該思考了。該平淡了。該庸俗了。該學(xué)會做人了。
也許我所想到的還遠遠不夠全面,如果要長篇大論,也許說多少都說不完。但只希望能夠給予自己一份力量,給予看到這篇散文的人以感染。讓我們?nèi)諠u不太淡定的心更加淡定、坦然的面對。給予自己和所愛、所珍惜的人一個更加美好的未來。
最后祝自己生日快樂!
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