舊作——

從輟學到這兩年來，我所到過最多呆過最長的地方，就是龍崗跟鳳崗這兩地。來回穿梭之間，也曾在許多地方做過短暫的羈留，因一些人一些事，來了又回，去了又返。后來被朋友這樣形容過，像風一樣居無定所。想想朋友說的話，真貼切。我可像是風了，帶著迷茫的心情躑躅在凡塵間，像是沒有雙腳降落不到地面。

每到過一隅一處，常常會有這樣的感慨：這里將會是鎖住我余生的地方了。然而在徒徙變遷之中，這又是我的人生里，眾多個驛站之一。我走了，便又是一段不解之情；我來了，命中注定有一場結緣。

在夏季的陽光泛濫里，在忙碌的恓惶周轉中。我萌生了一個極為糟糕的念頭。如果我死了，靈魂就會像風一樣，跟著我一路飄蕩。每次出現(xiàn)這種情緒蹦跶的時候，心變得好涼?；馃鹆堑奶鞖饫铮瑑刃睦锞尤粫幸还珊湓陬澙?。我不知道是不是所有的人，在意念瀕死那一剎，心的體溫就已經(jīng)流失了？

面對一個生命，我已經(jīng)是個半殘的人了。死亡的精神細胞每天都在增加，總有一天，他們會占據(jù)我生命的城阇。

我的個性是個早熟的孩子，我的相貌卻極不相稱我的個性。有時候混跡以一群未成年之中，顯得格格出入。被同齡的女孩稱作“弟弟”，也有“小白臉”這種揶揄的代號——自己竟也不知該自羞還是該自豪?？墒歉嗟?，還是自卑。生來家庭就很貧寒，性格自小冷僻孤傲，所在最多的圈子，便與書籍為伍居多。窮人家的孩子，輟學入社得早，心志磨練也高。面對一些“時尚、名牌”這樣的詞匯，從來都是望洋興嘆的。這不屬于我所能夠占有，只有自卑形穢的心理。我所能夠識交的朋友，沒有一個是錢財子弟。我們大抵相同，不分懸殊麇集的身份，因為有著同一種渴求，才顯得心近相親。當那些身尊位貴的孩子正在高中的璀璨年華、大學的滿面風光中聲呼青春萬歲時，同齡的我們，卻要在工廠的流水線、繁忙的服務生里度過苦悶的青春。生活里最滿足的激情，就是逢到節(jié)假日，約上三五同事，在光怪陸離的舞池里放縱一番。經(jīng)過短暫的一夜狂歡后，生活又被打回畸形狀，可怕的心理，還要面對顛沛流離的青春。( 文章閱讀網(wǎng)：www.sanwen.net )

有時候一個人靜下來思考未來的計劃，那種感情是很詭異的。思想上連半片影子的雛形都塑不上，有何藍圖呢？倒是憧憬死亡這種無常的方式，變成一種精神境界的涅槃。

我總是在提醒自己，文字別寫太多，書籍莫看過深，才賦勿再高漲。就不會自詡多才，思想也不見諱莫如深。終還是筆不奈擱，志不安篤，一心登高望極。

父母是極為反對我接觸文學的，他們認為這是虛誕不實、荒渺無際的。既然離校走出了社會，就應該人盡其才物盡其用，做一個普通的工人。他們多少次掛在嘴邊上對我的冀望，多少次在意見不合的交談中僵持落淚。最后他們失望到絕望了，痛悔有我這個忤逆不孝的兒子。我知道天底下沒有哪個不疼愛自己子女的父母，只是他們還不理解，無法看清一顆事實的心。

這一年多來，我一直都在逃避，選擇盡可能的離開他們身邊，過獨立的生活。然而一直未遂己愿。好像落葉歸根一樣，他們就是我的根柢。

早些前，家庭遭逢一場變故，眼看一切就要完了，最后還是在善變中穩(wěn)固了下來。父親是個疑心病很深的人，這種男人往往是最沒自信最自卑的。在被生活調動中，他和妻子，也就是我的母親，分配各地工作。有時候幾個月才見上面，甚至有過橫亙了半年的時間。那段時間里，瑣碎之事不斷紛至沓來。父親痼疾又犯，擱下工作，回家調養(yǎng)身息。所謂禍不單行福不雙至，母親的弟弟也在那段時間里進了人民醫(yī)院。在病床上昏迷了三天四夜，最后的一個夜晚，了無聲息的辭世而別了。那天看見母親回來，眼睛紅腫，說話的聲線也干啞沙澀，才明白過來，大舅死了。隔天清晨，母親就坐著殯車回外婆家妥善喪事。剛巧父親也在家，一起陪伴了母親度過親人永別的悲慟時日。

過了一個星期，母親回到工作的崗位，父親滯留在家。事過了，人走了，心瘁了。以為生活又重新回到軌道上，繼續(xù)盲目的運轉命運的齒輪。

經(jīng)歷過一場生活的狂濤巨浪，母親明顯消瘦了好多，包括精神和肉體，都失去了往昔的臃態(tài)神采。有一天，我問了母親回家那些天的狀況，她怏怏的說著，淚腺就斷了下來。我終于明白過來，真正使得她的生活一蹶不振下來的，在喪失了親人的痛苦重壓之上，還層疊著丈夫對妻子的不信任。到了晚上，我實在抑制不住慍怒的熊火，撥打了那個男人的電話。我要以生命的名義擔保我的母親，證明她不是那種紅杏出墻的女人。電話通了，卻一直沒接聽。我再三撥打，母親說。算了。接著又小心翼翼的對我問道，說：我再跟你說個事情，你聽了別生氣哦。

聽到她用這種謹慎的語氣和我對話，我的心立刻慌了，感覺像是發(fā)生了天大的事，而我卻不知道。

好吧，你說。我向她表態(tài)，裝得很輕松，不打算有壞念頭的心情來收聽。

她緩了一緩接話的罅隙，好像還在等待我的準備，表情死寂，沒有半點生機。

最后她開了口，說：你爸問了我話，說你是不是個同性戀。

我的臉上立刻浮現(xiàn)出了苦笑，呵呵的笑聲帶點冷嘲熱諷的佐料。同時也覺得，我比面前這個女人還要可憐，更遭人可棄。

你幫我回他，我大吼著：是不是要我找個女人在你們前面，干給他看？

她沒有猜曉到我會這么大反應，急忙用一種平淡的語氣居中斡旋事情的可視性，說：你別記心上，他就是隨口說的話。

她把話盡量說得好聽，我知道她忒后悔將此事告知了我。隱隱的。

那段時間，心里上過得特別苦，生活全是一個滋味，難受極了。

我耽宕下來，白天不工作，晚上不睡覺，跑書城進網(wǎng)吧喝悶酒，一切沉緬而墮落了。人生有千百種苦，但都莫過于此。

我常在暗夜里，雙手捂著頭顱，靜聽自己的心跳聲。我希望一切都能夠靜止下來，嘀嗒的時間，羼雜的聲音，還有自己的心跳。

母親看出了我的異常，每天都來找我訓話，也述盡自己的愁苦。我說：真是一對可憐的母子。

有一天，我對阿藍談起了這事，因為他就是這件誤會事的牽涉人。我無奈苦笑著說：只怨我們都長得太花樣了，才被人那樣聯(lián)想。沒過幾天，在一個飄著絮雨的晚上，那家伙像發(fā)了瘋一樣，用腳鏗鏘作響的踹開了我母親工作地點里的鐵門。我母親從后門里望著她，樣子恫呆了。晚上我在網(wǎng)吧里臥著過夜，因為再也不敢回那個家了。

后來我又一個人騎著單車出走，過了四五天游行踟躕的日子?；貋砗螅瑢懴铝四嵌涡睦锫烦痰拿悦＝?jīng)歷，也就是發(fā)表在方糖小烏博客里的《單車游行記》。再后來，和藍維持了三年多的莫逆，也畫上了句號。任誰也不曾想到，在這段青春的歲月里，留下了這么多不堪觸及的傷痕。

三毛曾說：如果只是肉體上的苦，過了也就忘了，回憶起來只會開心，有時還會大笑。那這些包括精神上的傷，又該怎么安置呢？

在你們認為世界只是荒漠的時候，我就已經(jīng)渴死了。

生命是一種有信念的物體，就像花草樹木會滋長，鳥兒終會飛翔。在這種自然的規(guī)律上，也要學會逆境求生，以至于變得更加堅韌頑強。我對死亡已經(jīng)沒有半點渴求，自然死去，意外死去，疾病死去，甚至在時間上，壽終入墳，早年夭折，瞬間隕歿——我都甘愿受納。這一天遲早會到來，也許沒人會記住。我正抱著浮生若夢的極端心態(tài)，信仰死亡的教徒。

也不記得大概的時間是在三月、還是在四月底，我愛上了一個女孩。她住在我樓下，父母在這里開了店鋪，我一走出陽臺就能夠看到她蹲在柜臺前。那時候，她沒出去工作，整天窩在店里上網(wǎng)，名副其實的宅女。

每天來回經(jīng)過，我們見的面多了。后來，情就萌生了。

她總是一副冷冰冰的態(tài)度，高貴的美貌，顯得攝人心魂，這也是我迷戀她的原因。更因為她那一張絕倫的面容，滿身的裝扮，彰顯嬌尊貴派的氣度，使我在心理上有一種敬而遠之的卑微。在主流上，我知道自己是站不住腳的，更別說思想上，我還有那么一點保守的念舊情懷。致使我們格格不入、相去甚遠。那段曖昧情，一直追到南山，在此就了結了。

在我寫過許許多多的文章里，關于她的出現(xiàn)，極少?？墒窃谀切┎幻鞑话椎?a target="_blank">故事里，她一直被放入女一號的心情來對照描寫，占據(jù)主要位置，最多。我覺得一生中，有過那么短暫的經(jīng)歷，也就足夠了，畢竟情字難能可貴。如果我的父親看過這篇文，知道了這點破事兒，相信他再也不會猜疑我是個同性戀人了。就因為我從不曾結交過女朋友，也沒有在他們面前提起過某某個女孩的名字，才會產(chǎn)生這樣的誤解。真是悲哀至極！

記得抒寫過很多情話，唯獨那一次，最動聽。在一個炎熱即將到來的夏季，我走過了好幾條行人街，扣在手上的可樂，都開始降解了，還是沒能找到電話里的她?？戳擞嵪ⅲ路鹞覀冊谕嬉粓鲎矫圆赜螒?，問我有沒有找到她。我回復說：我看見了維也納、看見了星巴克、也看見了歡樂頌——就是沒看見你。那時候的心情，有說不出的暢快，真像是尋寶。

有了快樂，就體會得到悲傷。當終于發(fā)現(xiàn)自己要尋得的寶藏，已經(jīng)落入別人的衣揣里，才明白了那份失落，綿綿冗長。

很多話我不說出口，不管我會怎樣，要過得好好的。在不被你珍視的回憶中，我會一個人好好的收藏。

聽說她愛上了一個人，也聽說她現(xiàn)在過得很幸福，那天在路上遇見她的弟弟，才得知這件欣懷的喜訊。希望下次再聽到關于她的消息時，當初的失落，我已經(jīng)釋懷了。

人生的每一條路，都有感情陪同著行走。人生的每一段情，都是一條逶迤曲折的路，縱橫交錯著我們的青春時光。正當你還在認為無法橫亙過去的時候，你已經(jīng)走在煥然一新的路途上了。新的人、新的事物、新的感覺，都將使我們憧憬，更遐想。

現(xiàn)在，我又過著另一種生活。也許是墮落的，也許是在尋找一瞬間的靈感，學習怎樣狂熱的去體驗生活。一步一營的策劃、一心一意去發(fā)現(xiàn)、一分一秒都感受。

我的心也將被喚醒，在幽暗的溜冰場上，在燈光幻彩的舞池里搖顫，在歌唱的廂房內狂聲。感覺需要安靜的心池時，在整潔的書架上埋首；在陌生的城市間彳??；在黢夜的孤檠下奮筆。一個城市，兩種生活，同時放飛。

在孤獨接受裁判前，我總會事先邀好朋友，一起出去玩賞。后來認識了好多人，都以朋友的名義結交在一起，卻不知其姓名職業(yè)。因此就這樣，像某天在路上撞了面，一時不知怎么稱呼，都咯咯地大笑起來。

夜里，一群人走出了歌唱房，其中有一個朋友偎了過來問：喂，waitingforyou是什么玩意？被這一問，我呵呵的回他：花兒在期待春天。

我們在廣場上佇足，商榷著接下來何去何從。在那一瞬間里，仿佛有什么攛掇著我，遠處的背影從我的視線里跨過。依舊是垂絲般的長發(fā)，嬌尊高貴的面容，冷冰冰的氣質，手牽著另一個身影，從燈火闌珊處走過。終于，我又遇見了維也納、遇見了星巴克、也遇見了歡樂頌。她就站在燈火闌珊處，卻遙遙不可及。

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