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失落的迷城

2012-06-18 06:47 作者:方糖小烏  | 4條評論 相關文章 | 我要投稿

舊作——

從輟學到這兩年來,我所到過最多呆過最長的地方,就是龍崗跟鳳崗這兩地。來回穿梭之間,也曾在許多地方做過短暫的羈留,因一些人一些事,來了又回,去了又返。后來被朋友這樣形容過,像風一樣居無定所。想想朋友說的話,真貼切。我可像是風了,帶著迷茫的心情躑躅在凡塵間,像是沒有雙腳降落不到地面。

每到過一隅一處,常常會有這樣的感慨:這里將會是鎖住我余生的地方了。然而在徒徙變遷之中,這又是我的人生里,眾多個驛站之一。我走了,便又是一段不解之情;我來了,命中注定有一場結緣。

季的陽光泛濫里,在忙碌的恓惶周轉中。我萌生了一個極為糟糕的念頭。如果我死了,靈魂就會像風一樣,跟著我一路飄蕩。每次出現(xiàn)這種情緒蹦跶的時候,心變得好涼?;馃鹆堑奶鞖饫铮瑑刃睦锞尤粫幸还珊湓陬澙?。我不知道是不是所有的人,在意念瀕死那一剎,心的體溫就已經(jīng)流失了?

面對一個生命,我已經(jīng)是個半殘的人了。死亡的精神細胞每天都在增加,總有一天,他們會占據(jù)我生命的城阇。

我的個性是個早熟的孩子,我的相貌卻極不相稱我的個性。有時候混跡以一群未成年之中,顯得格格出入。被同齡的女孩稱作“弟弟”,也有“小白臉”這種揶揄的代號——自己竟也不知該自羞還是該自豪??墒歉嗟?,還是自卑。生來家庭就很貧寒,性格自小冷僻孤傲,所在最多的圈子,便與書籍為伍居多。窮人家的孩子,輟學入社得早,心志磨練也高。面對一些“時尚、名牌”這樣的詞匯,從來都是望洋興嘆的。這不屬于我所能夠占有,只有自卑形穢的心理。我所能夠識交的朋友,沒有一個是錢財子弟。我們大抵相同,不分懸殊麇集的身份,因為有著同一種渴求,才顯得心近相親。當那些身尊位貴的孩子正在高中的璀璨年華、大學的滿面風光中聲呼青萬歲時,同齡的我們,卻要在工廠的流水線、繁忙的服務生里度過苦悶的青春。生活里最滿足的激情,就是逢到節(jié)假日,約上三五同事,在光怪陸離的舞池里放縱一番。經(jīng)過短暫的一狂歡后,生活又被打回畸形狀,可怕的心理,還要面對顛沛流離的青春。( 文章閱讀網(wǎng):www.sanwen.net )

有時候一個人靜下來思考未來的計劃,那種感情是很詭異的。思想上連半片影子的雛形都塑不上,有何藍圖呢?倒是憧憬死亡這種無常的方式,變成一種精神境界的涅槃。

我總是在提醒自己,文字別寫太多,書籍莫看過深,才賦勿再高漲。就不會自詡多才,思想也不見諱莫如深。終還是筆不奈擱,志不安篤,一心登高望極。

父母是極為反對我接觸文學的,他們認為這是虛誕不實、荒渺無際的。既然離校走出了社會,就應該人盡其才物盡其用,做一個普通的工人。他們多少次掛在嘴邊上對我的冀望,多少次在意見不合的交談中僵持落淚。最后他們失望到絕望了,痛悔有我這個忤逆不的兒子。我知道天底下沒有哪個不疼自己子女的父母,只是他們還不理解,無法看清一顆事實的心。

這一年多來,我一直都在逃避,選擇盡可能的離開他們身邊,過獨立的生活。然而一直未遂己愿。好像落葉歸根一樣,他們就是我的根柢。

早些前,家庭遭逢一場變故,眼看一切就要完了,最后還是在善變中穩(wěn)固了下來。父親是個疑心病很深的人,這種男人往往是最沒自信最自卑的。在被生活調動中,他和妻子,也就是我的母親,分配各地工作。有時候幾個月才見上面,甚至有過橫亙了半年的時間。那段時間里,瑣碎之事不斷紛至沓來。父親痼疾又犯,擱下工作,回家調養(yǎng)身息。所謂禍不單行福不雙至,母親的弟弟也在那段時間里進了人民醫(yī)院。在病床上昏迷了三天四夜,最后的一個夜晚,了無聲息的辭世而別了。那天看見母親回來,眼睛紅腫,說話的聲線也干啞沙澀,才明白過來,大舅死了。隔天清晨,母親就坐著殯車回外婆家妥善喪事。剛巧父親也在家,一起陪伴了母親度過親人永別的悲慟時日。

過了一個星期,母親回到工作的崗位,父親滯留在家。事過了,人走了,心瘁了。以為生活又重新回到軌道上,繼續(xù)盲目的運轉命運的齒輪。

經(jīng)歷過一場生活的狂濤巨浪,母親明顯消瘦了好多,包括精神和肉體,都失去了往昔的臃態(tài)神采。有一天,我問了母親回家那些天的狀況,她怏怏的說著,淚腺就斷了下來。我終于明白過來,真正使得她的生活一蹶不振下來的,在喪失了親人的痛苦重壓之上,還層疊著丈夫對妻子的不信任。到了晚上,我實在抑制不住慍怒的熊火,撥打了那個男人的電話。我要以生命的名義擔保我的母親,證明她不是那種紅杏出墻的女人。電話通了,卻一直沒接聽。我再三撥打,母親說。算了。接著又小心翼翼的對我問道,說:我再跟你說個事情,你聽了別生氣哦。

聽到她用這種謹慎的語氣和我對話,我的心立刻慌了,感覺像是發(fā)生了天大的事,而我卻不知道。

好吧,你說。我向她表態(tài),裝得很輕松,不打算有壞念頭的心情來收聽。

她緩了一緩接話的罅隙,好像還在等待我的準備,表情死寂,沒有半點生機。

最后她開了口,說:你問了我話,說你是不是個同性戀。

我的臉上立刻浮現(xiàn)出了苦笑,呵呵的笑聲帶點冷嘲熱諷的佐料。同時也覺得,我比面前這個女人還要可憐,更遭人可棄。

你幫我回他,我大吼著:是不是要我找個女人在你們前面,干給他看?

她沒有猜曉到我會這么大反應,急忙用一種平淡的語氣居中斡旋事情的可視性,說:你別記心上,他就是隨口說的話。

她把話盡量說得好聽,我知道她忒后悔將此事告知了我。隱隱的。

那段時間,心里上過得特別苦,生活全是一個滋味,難受極了。

我耽宕下來,白天不工作,晚上不睡覺,跑書城進網(wǎng)吧喝悶酒,一切沉緬而墮落了。人生有千百種苦,但都莫過于此。

我常在暗夜里,雙手捂著頭顱,靜聽自己的心跳聲。我希望一切都能夠靜止下來,嘀嗒的時間,羼雜的聲音,還有自己的心跳。

母親看出了我的異常,每天都來找我訓話,也述盡自己的愁苦。我說:真是一對可憐的母子。

有一天,我對阿藍談起了這事,因為他就是這件誤會事的牽涉人。我無奈苦笑著說:只怨我們都長得太花樣了,才被人那樣聯(lián)想。沒過幾天,在一個飄著絮的晚上,那家伙像發(fā)了瘋一樣,用腳鏗鏘作響的踹開了我母親工作地點里的鐵門。我母親從后門里望著她,樣子恫呆了。晚上我在網(wǎng)吧里臥著過夜,因為再也不敢回那個家了。

后來我又一個人騎著單車出走,過了四五天游行踟躕的日子?;貋砗螅瑢懴铝四嵌涡睦锫烦痰拿悦=?jīng)歷,也就是發(fā)表在方糖小烏博客里的《單車游行記》。再后來,和藍維持了三年多的莫逆,也畫上了句號。任誰也不曾想到,在這段青春的歲月里,留下了這么多不堪觸及的傷痕。

三毛曾說:如果只是肉體上的苦,過了也就忘了,回憶起來只會開心,有時還會大笑。那這些包括精神上的傷,又該怎么安置呢?

在你們認為世界只是荒漠的時候,我就已經(jīng)渴死了。

生命是一種有信念的物體,就像花草樹木會滋長,兒終會飛翔。在這種自然的規(guī)律上,也要學會逆境求生,以至于變得更加堅韌頑強。我對死亡已經(jīng)沒有半點渴求,自然死去,意外死去,疾病死去,甚至在時間上,壽終入墳,早年夭折,瞬間隕歿——我都甘愿受納。這一天遲早會到來,也許沒人會記住。我正抱著浮生若的極端心態(tài),信仰死亡的教徒。

也不記得大概的時間是在三月、還是在四月底,我愛上了一個女孩。她住在我樓下,父母在這里開了店鋪,我一走出陽臺就能夠看到她蹲在柜臺前。那時候,她沒出去工作,整天窩在店里上網(wǎng),名副其實的宅女。

每天來回經(jīng)過,我們見的面多了。后來,情就萌生了。

她總是一副冷冰冰的態(tài)度,高貴的美貌,顯得攝人心魂,這也是我迷戀她的原因。更因為她那一張絕倫的面容,滿身的裝扮,彰顯嬌尊貴派的氣度,使我在心理上有一種敬而遠之的卑微。在主流上,我知道自己是站不住腳的,更別說思想上,我還有那么一點保守的念舊情懷。致使我們格格不入、相去甚遠。那段曖昧情,一直追到南山,在此就了結了。

在我寫過許許多多的文章里,關于她的出現(xiàn),極少??墒窃谀切┎幻鞑话椎?a target="_blank">故事里,她一直被放入女一號的心情來對照描寫,占據(jù)主要位置,最多。我覺得一生中,有過那么短暫的經(jīng)歷,也就足夠了,畢竟情字難能可貴。如果我的父親看過這篇文,知道了這點破事兒,相信他再也不會猜疑我是個同性戀人了。就因為我從不曾結交過女朋友,也沒有在他們面前提起過某某個女孩的名字,才會產(chǎn)生這樣的誤解。真是悲哀至極!

記得抒寫過很多情話,唯獨那一次,最動聽。在一個炎熱即將到來的夏季,我走過了好幾條行人街,扣在手上的可樂,都開始降解了,還是沒能找到電話里的她??戳擞嵪ⅲ路鹞覀冊谕嬉粓鲎矫圆赜螒?,問我有沒有找到她。我回復說:我看見了維也納、看見了星巴克、也看見了歡樂頌——就是沒看見你。那時候的心情,有說不出的暢快,真像是尋寶。

有了快樂,就體會得到悲傷。當終于發(fā)現(xiàn)自己要尋得的寶藏,已經(jīng)落入別人的衣揣里,才明白了那份失落,綿綿冗長。

很多話我不說出口,不管我會怎樣,要過得好好的。在不被你珍視的回憶中,我會一個人好好的收藏。

聽說她愛上了一個人,也聽說她現(xiàn)在過得很幸福,那天在路上遇見她的弟弟,才得知這件欣懷的喜訊。希望下次再聽到關于她的消息時,當初的失落,我已經(jīng)釋懷了。

人生的每一條路,都有感情陪同著行走。人生的每一段情,都是一條逶迤曲折的路,縱橫交錯著我們的青春時光。正當你還在認為無法橫亙過去的時候,你已經(jīng)走在煥然一新的路途上了。新的人、新的事物、新的感覺,都將使我們憧憬,更遐想。

現(xiàn)在,我又過著另一種生活。也許是墮落的,也許是在尋找一瞬間的靈感,學習怎樣狂熱的去體驗生活。一步一營的策劃、一心一意去發(fā)現(xiàn)、一分一秒都感受。

我的心也將被喚醒,在幽暗的溜冰場上,在燈光幻彩的舞池里搖顫,在歌唱的廂房內狂聲。感覺需要安靜的心池時,在整潔的書架上埋首;在陌生的城市間彳??;在黢夜的孤檠下奮筆。一個城市,兩種生活,同時放飛。

孤獨接受裁判前,我總會事先邀好朋友,一起出去玩賞。后來認識了好多人,都以朋友的名義結交在一起,卻不知其姓名職業(yè)。因此就這樣,像某天在路上撞了面,一時不知怎么稱呼,都咯咯地大笑起來。

夜里,一群人走出了歌唱房,其中有一個朋友偎了過來問:喂,waitingforyou是什么玩意?被這一問,我呵呵的回他:花兒在期待春天。

我們在廣場上佇足,商榷著接下來何去何從。在那一瞬間里,仿佛有什么攛掇著我,遠處的背影從我的視線里跨過。依舊是垂絲般的長發(fā),嬌尊高貴的面容,冷冰冰的氣質,手牽著另一個身影,從燈火闌珊處走過。終于,我又遇見了維也納、遇見了星巴克、也遇見了歡樂頌。她就站在燈火闌珊處,卻遙遙不可及。

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