且為樂（）

常憶嚴父手中鞭，鞭鞭策我勇向前

猶記慈母簍里線，線線縫進心里邊

父親與母親離開我們已十年有余了，很早就想寫一篇紀念他們的文章，但總是沒有寫成。這期間寫了刪，刪了寫，有好多次，終是不了了之。我知道，寫這樣一篇文章對我來說并不是件容易的事。

我的父母是普通得不能再普通的農民，他們的一生，沒有大的事跡，微小得就象塵埃，無形，無影，甚至無蹤。但如果要寫，能寫成一本書，寫成一本傳記，一本我們兄弟姐妹可讀的傳記。其中定有很多的悲與喜，冷與暖。別人是不會看的，只有我們兄弟姐妹能看得懂。

想寫，一直是我的心愿。但我不想寫得太多，那樣太沉重。每寫一次都會體驗曾經(jīng)的悲與痛，每寫一次都會掀起我思念無邊無際的狂風。有些難受，有些煩躁，有些無以明確的味道。這也是我每每無法寫完的根本原因。這么多年來，我已養(yǎng)成了習慣，不想過沉重，郁悶的日子。并且我也不想太懷舊，總是沉浸在過去的歲月里，不管它是好是壞，我寧然天天面向未來。所以如有苦難，可做財富。有歡笑，可重溫。還是寫簡單些，寫籠統(tǒng)些，寫得快一些，匆匆的開個頭，草草的煞個尾。也算完成了一個任務，一個對我來說似乎的政治任務。這一寫，我想把他們放下，不再想他們，至少再過十年。( 文章閱讀網(wǎng)：www.sanwen.net )

我們那里叫父親稱伯伯，喊母親謂媽。我伯伯識得一些字，不多，估計也就現(xiàn)在小學以下的文化。我媽是地道的文盲，在家里她總是默默的做事，田里活，地里活，家里活，只要是能做的，她總是不停的做。

家里大事由伯伯做主，也就是所謂的當家，我媽是管不了的。伯伯的思想說開明算不上，說完全落后也不是。按現(xiàn)在的眼光來看，他甚至犯了很多錯誤。以至于我們兄弟姐妹幾個，有時在一起談到他，往往還評價他的是與非。似乎功勞比錯誤更多。但我們都沒有恨他的意思，反正我是沒有恨他的，我是理解他的。在我的記憶里，他幾乎沒有給我買過衣服，買過零食，很少有過笑臉。他總是那么嚴肅，嚴肅得讓我有點害怕。在那樣的年月里，很多時候，飯幾乎都沒得吃，他能一路扛著走過來，那絕不是容易的事。他一直為生活，為生存在擔憂。以至于他日日在田地里操勞，似乎從不知疲憊，跟上了癮一樣。我都搞不清，他那樣熱愛勞動，是堅強的毅力所在，還是生活的壓迫所至，抑或是兼而有之。在這方面我是真服了他的，他一天也落不下勞動。我每每上學回家，他也要我陪他去做事。不是牽牛，就割草之類，反正不會讓你空著。少年貪玩的天性被他攪得蕩然無存。他是有絕對權威的，容不得你有半點拒絕的意識。和今天我與女兒之間的關系不可同日而語，我總是尊重女兒的意見，與她既是父女，更是朋友，每天陪她玩得不亦樂乎。搞不清，是我多讀了幾天書，還是想把我曾經(jīng)未得到的感情加倍的補償在女兒身上。但這個，與我伯伯的關系似乎不大。多少年來我已慢慢樹立了開心，樂觀的生活理念。

后來，我慢慢長大。上高中以后，他不再象以前那么嚴厲了。卻變得愛嘮叨了，總是說教我不能學壞，要學好的那幾句長了繭的老話。好象我隨時就要出麻煩事似的?，F(xiàn)在想起來，他那時說的話可能我一句也沒有聽進過。

伯伯也沒什么別的愛好，就是喜歡喝點酒。那種劣質的，小店買的。我在家總是我跟他打，每次就打一斤，有時半斤。因為那時錢真的很緊，酒并不是能常喝的。多少錢一斤，現(xiàn)在一點印象也沒有了，反正便宜得很。裝在醫(yī)院用過的那種葡萄糖瓶子里。搞不清是不是酒精酒。我媽就給他炒三兩個菜，也沒什么好菜。他煙抽得兇，自已種的煙葉，用手卷的那種，我想那是他壓力太大的原因。我工作后每年給他買點煙酒，但那時我不抽煙，也不喜歡喝酒，搞不清質量么樣。不比現(xiàn)在，隔三差五陪老丈人喝兩杯，酒的質量還能將就。如果我伯伯現(xiàn)在還在世的話，我要陪他喝酒，我一定要把他喝倒，我要把他喝醉。

伯伯還有一個讓我快樂的愛好，就是打魚。用網(wǎng)打的那種。很過癮，他打得很漂亮，網(wǎng)打得很開，打得很圓，打得很遠。灣里數(shù)他網(wǎng)打得最好。但由于他忙于農活，這樣快樂的機會總是太少。打魚他總是要帶上我的，我背笆簍。記得有次跟他出去打魚，在老家那個水庫的梢子里，一下子打了兩條幾斤重的大家魚，我又蹦又跳，伯伯也是露出了難得的笑臉。晚上我媽煎魚吃，我始終圍著灶臺轉，一刻也沒有離開。那晚吃了好多飯，肚子撐得不得了。應了農村那句話：打到了魚兒你莫喜，又糟油鹽又糟米。

我媽話語很少。她不知這個世界有多大，中國有多大肯定也不知道。從沒有走遠，也就是趕個集，上個街的。她沒有觀點，沒有議論?？赡芩灿兴南敕?，是不是在心里，卻總是說不出來。她是那么的慈祥，象千百萬中國婦女一樣。也許只有用勞動這唯一手法來展示她們與生俱來的美德。

隨著我的長大，參加工作以后，伯媽就很想我經(jīng)?；丶铱纯??；厝チ艘院?，我媽就忙里忙外，張羅點好吃的，把我當客待。他們的心情是那樣的好，就好象田地里有很好的收成一樣。飯后就在堂屋里，圍坐在一起，伯媽就談張家里的豬，李家里的狗。從村頭的王家，數(shù)到村尾的劉家，一家也不漏，當然我伯伯也忘不了再給合實際說那幾句老話，但一點也不感到煩瑣。時間不知不覺，往往就到了半夜，哪個也舍不得睡，意猶未了。伯伯他已隨和多年了，我們父子可以這樣近近地交流。有時候還會為某些觀點發(fā)生嚴重的分岐，可爭可吵。那時候很年輕，在家里玩不住，最多呆一夜也就走了。甚至有時休假也不回去，總是在外面瘋，只顧自已快活?，F(xiàn)在想起來，真得很是遺憾。哎……就算了吧，都過去了，就讓它這樣過去吧。

用農村的話來說，伯伯媽沒有享到福。當我們兄弟姐妹條件相對好轉的時候，他們卻雙雙先后病倒。那兩年，在醫(yī)院里，我們兄弟姐妹跑進跑出，幾乎熟悉了醫(yī)院的每一個角落。但他們還是前后不到一個月都拋棄了我們，拋棄了他們一生最愛的兒女，去了。媽比伯伯大一歲，他們來到這個世間的日子相隔是那樣近，走的時候更近，不知道他們是不是已經(jīng)約好。

他們走得都很匆忙。在我的印象中，好象也沒有對我們兄弟姐妹交待什么，也沒有什么遺產可留，只有老家的那幾間舊屋。我伯伯在世的時候，總是擔心我們的生活，但他走的時候一句話也沒有說，我真得感到很納悶。是他沒有想到他走得那樣匆匆，還是想到兒女都已經(jīng)長大，沒有再交待的必要呢？但他終是在不知覺中走了，一去不回的走了。這樣走了也好，免得他痛苦，我不想看他在重病中長久痛苦的樣子。我寧然他走得干凈利落，他真的走的很干脆，靜悄悄，連一個眼神也沒有他的給兒女們留下。

我是唯物主義者，人總是要走的，生老病死，自然規(guī)律。所以，他們走的時候我沒有哭泣，只是有些留念。如果他們多在世幾年，我可陪伯伯喝酒，陪伯伯抽煙，陪我媽張家長，李家短。那也是很快樂的事。還可以陪伯伯媽出去轉幾圈，看看遠處的風景。象到個天安門什么的，讓他們感受一下祖國的概念，讓他們體驗一下人世間的美好，也好了卻一下我的心愿。但這都是如果，永遠的如果。

伯伯媽離開了我們，一句話也沒有說。但我想他們應是有牽掛的，也許他們還有很多很多的心愿沒有了卻。他們生前，從來沒有考慮到他們自已，總是那么擔憂我們。但我寧然他們沒牽掛，撒手就走，到那個世界里，去享受他們在這個世界里從來沒有享受過的幸福與快樂。

伯伯媽離開了我們，他們少有給我們兄弟姐妹童年的歡樂，沒有給我們兄弟姐妹登高望遠的平臺，沒有給我們兄弟姐妹可觀的物質財富，更沒有直接給我們兄弟姐妹高深的人生理論。但我從來沒有冤恨他們。他們留給我的只有記憶中零零碎碎的影像。從那些影像中，我深深感知他們堅韌不撥的精神，持久忍耐的精神，永不停息的精神。那些精神已浸入到我的血液。那不是說與教，那是幾十年如一日的潛移默化，深深的影響了我。我要深深的感謝他們。是他們教會了我，讓我在經(jīng)濟崩潰的前夜，依然故我。讓我在精神崩潰的前夜，穩(wěn)如泰山。所以女兒從來沒有看到我的憂慮，在她眼里，只有我的笑臉。在她的眼里，我這個做父親的本事一定夠大，雖然事實上一點也不大。但我一定要拋棄伯伯那總是沉默，郁抑的眼神，努力開創(chuàng)新的生活，讓快樂的目光照在女兒的身上。

寫了十來年，寫了許多次，這次終于快有了個結尾。以往諸次，總感到時光倒流飛逝，把我送回到伯伯媽的身邊，看到他們親切的臉龐，淚水往往堵塞了我的眼眶。但這次好象沒有，我也不想到他們身邊，打擾他們安靜的夢。也許在這樣同一個夜晚，他們在思念兒女，仍象以往那樣在牽掛著我們，跟我一樣沒有入睡。我不想流淚，要不，他們會不開心的。這么多年，不是過得很好嗎，有什么淚可流的？特別是伯伯，他肯定不想看到兒子的淚水。小時候，曾經(jīng)挨過他的鞭子，淚水總是憋在眼眶里打轉。這一刻，搞不清怎么了，鼻子一酸，淚水又涌上來了，我終是忍不住了，伯伯，難道又是您的鞭子嗎？

不能再寫了，不想再寫了，我要斬斷思念的洪水，堵住感情的閘門。再寫就要到天明，甚至又一個天明，但明天還有明天的生活。我知道伯伯媽是不會讓我把感情停留在他們身上的，他們絕不會允許。那就塵封這一切吧，也許塵封是最好的紀念。

又是一年國慶節(jié)，正遇農歷九月九，每逢佳節(jié)倍思親，思親不必淚長流。伯伯媽，又要過節(jié)了。這個節(jié)，打算一家人一起出去走一走。如果您們在，也要同行。那樣我可以陪伯伯抽煙喝酒，跟媽聊貓雞豬狗。也許有孩子們的吵鬧，仍然會很溫馨。但這一切，只是在夢中。您們已走了，永遠的走了……

那您們就安心的走吧，走得快一些，不要舍不得，拉拉扯扯。我以后不再常想您們了，在那邊，您們放下心來過好，不必再牽掛我們。說好：您們在那邊開開心心，我們在這邊快快樂樂。

伯、媽：天就要亮了，我真的睡的。

夜

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